うき親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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------------！特集記事！------------
「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。
5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。
「一人暮らししたいのに、親が反対してくる…」
「何回説得しても、ぜんぜん話が進まない…」
「押し切って出るのは、やっぱり親不孝なのかな…」
そのような悩みを、この記事で解消します。
僕自身も、何度も親を説得しては、
一度も首を縦に振ってもらえなくて、さんざん悩みました。
「一体いつから、親の顔色をうかがってから口を開くようになったんだろう。
高3のときは、説得して大学に行かせてもらえたのに。
気付いたら、家にいるのが苦痛だし、何を言っても通らないし、自分の人生じゃないみたいだし。
でも、出ていこうにもどうしたらいいかわかんないし。
やっぱ『出ていきたい』なんて親不孝なのかなあ……」
…でも、今になってきちんと考えると、
「一人暮らししたい」って思うことも、実際に家を出ることも、
「親不孝」なんてあり得ない話です。
むしろ、現実が見えていて、勇気があるとすらいえます。
僕が実際に言われたセリフも、説得に負けた回数も、全部出します。
【うきのプロフィールと実績】
「実家にいれば生活は安定だし親孝行にもなるよね…」というありがちな義務感で実家にとどまるも、
過剰な監視・ヒステリックな暴言・自由のない生活などに発狂。毒親の実家暮らしを続けるも、精神の限界に達しついに決死の家出を決意する。
しかし、準備不足がたたり親にすぐ見つかって速攻で連れ戻され本気で絶望。
最後の手段として、今度は周到な「準備」をスタート。
親の監視下で働き、保証人不要の物件や寮付き求人の情報を集める血の努力を開始。
約2ヶ月で水面下の準備を整え、保証人不要の部屋を自分名義で契約して2回目の脱出に成功。
実家時代に渇望し続けた「親の足音に怯えない自由な生活」を実現。
現在は当事者の立場から、同じように実家に連れ戻されて絶望している人をサポートしている。
反対を押し切って家を出るのは、親不孝じゃない
改めて、「親に反対されてるけど、それでも家を出たい」と思うことは、全く親不孝じゃありません。
むしろ、「勇気」だとすらいえます。
だって、こういうことですよ。
「どうせ反対されるし…」「でも、このままは無理…」と苦しみながら、
いつ自分が壊れるかもわからない、
いつ親の機嫌でその日が終わるかもわからない…
自分を責任もって守ってくれるわけでもない家のために、
日々「早く出たい」と思いながら親の顔色をうかがう毎日を繰り返すこと、5年・10年・20年…
気付いたときには、
もう取り返しがつかないほどの年月が過ぎている…
うき僕がもし「押し切って出るなんて親不孝かも…」と動かないままだったら、本当にこんな未来に足を踏み入れていたことは間違いないはず…
そんな未来に進む道を自ら軌道修正し、
「この家にいたら自分が保たない」と自分自身を見つめ、
もっと息のできる場所を掴みに立ち上がる。
これのどこが親不孝なのか。
少なくとも僕は、
親不孝どころか「勇気」だと思いますね。
「親の許可をもらってから」は、あなたが未成年だった頃の話
そもそも、
「親の許可なく家を出るなんて非常識だ！」が事実だったのは、
”親の同意がないと部屋も借りられない”のが本当だった当時の価値観。
当時は確かに、
”親の許可をもらってから動く”のが、唯一の方法でした。
しかし現代では、
そもそも18歳を過ぎた時点で、
親の同意は法律上いらなくなっている
という現実があるのです。
ご存じのとおり、
2022年4月から、成年年齢は18歳。
法務省は成年年齢引下げのQ&Aでこう書いています（法務省「民法（成年年齢関係）改正 Ｑ&Ａ」Q3）。
成年年齢の引下げによって，１８歳，１９歳の方は，親の同意を得ずに，様々な契約をすることができるようになります。例えば，携帯電話を購入する，一人暮らしのためのアパートを借りる，クレジットカードを作成する（中略）といったことができるようになります。
つまり、あなたが18歳を過ぎているなら、親の同意は、法律上どこにも要らないのです。
そして、どうもこの話を
「うちの親には通じないから関係ないかな」と
スルーしがちな感じがしますが、
実際には、
全く他人事でいられるような話ではありません。
あなたはもう、
自分の住む場所を
自分で決められる当事者
です。
- 一人暮らしのためのアパートを借りる
- 自分の住む場所（居所）を自分の意思で決める
- 進学や就職などの進路を自分の意思で決める
- 携帯電話を購入する
- クレジットカードを作成する（※支払能力の審査あり）
- ローンを組んで自動車を購入する（※返済能力の審査あり）
- 10年有効パスポートを取得する
- 公認会計士や司法書士などの国家資格に基づく職業に就く
- 性別の取扱いの変更審判を受ける
※当事者なら知っておくべき、毒親から逃げるリアルな現実はこちら
うき今の時代に自分の人生を取り戻すために必要なのは、
「親が許してくれないから…」と、待ち続けることじゃない！
もちろん、
あなたが実家にいて、
日々おだやかに過ごせているなら、
無理に出ていく必要はないでしょう。
しかし、「もう限界」「出たい」と苦しみながら、
「親の許可がもらえないから、まだ動けない」
と、もう終わったルールにしがみつく…
感情論を抜きにして、
フラットに現実を見て、
それは本当にこれからのあなたにとって適切でしょうか？
うき黙って明日出ていけ、とは言いません。
でも、自分の意思で家を出ると決めることは、親不孝でもなんでもない。そこは断言します…！
そもそも、なぜ親はここまで一人暮らしに反対するのか？
ここからは、実際によくある
「親が一人暮らしに反対する理由」を整理していきます。
うき僕自身が実際に親から言われたことや、ネットにあふれる当事者のリアルな声を元にお話していきます
そのへんの、当たり障りのない理由を並べているだけの記事とは一線を画す、
しんどいリアルな声も中には含まれていますので、ご注意ください。
結論から言うと、下記5つです。
- 「心配してるだけ」の顔をした、手放したくないという本音
- あなたが出ていくと、この家は回らなくなる
- 「よその家はどう思うか」——世間体という見えない鎖
- 「女の子の一人暮らしは危ない」で止まったままの時計
- 論破すると「お金の問題じゃないの！」に逃げる
順にお伝えしていきますね。
「心配してるだけ」の顔をした、手放したくないという本音
まず、いちばん多い理由が、
「心配してるだけ」の顔をした、手放したくないという本音です。
僕自身も含め、
「この人は僕の心配をしてるんじゃなくて、僕を手放したくないだけなんだな」と感じた方は、本当に多いです。
例えば、下記。
実際に、ネットにあふれている当事者の声です。
一人暮らしを反対されます。
20代後半、社会人8年目の女です。
ずっと一人暮らしをしたく、母親にその旨を伝えているのですが反対されます。
むしろキレられます。
兄弟はおらず、一人っ子なので大切に育てられてきたのは分かります。(特に今は物騒なので)
確かに家事も親に任せっぱなしで、実家でもしていないのに一人暮らししてできるのか、というのも分かります。
母親からも「実家にお金はいれなくてもいい。その分貯蓄しなさい」と言われていますが、結局電気代、両親の生活費(携帯代、食費等)、母親の病院代等もろもろ私のクレカで立て替えている状態です。
何をするにも親に縛られることが嫌で、一人暮らしをしたい(母親から離れたい)のですが、それを話すと「イライラさせるな」「お母さんのことが嫌いだからそういうことを言うんだ」とヒステリックを起こされ、挙句母の同僚も子どもが実家暮らしで、無理に一人暮らしさせなくてもいいよね、と意見が合うらしく余計に説得が難しい状態です。
自分の会社の人からは一人暮らしをした方がいいと言われ、母親からは人様にそんなことを言われる筋合いはないと言われ、どうしたらいいかわからなくなってきました。
別に県外に出る訳ではないし、実家近くに住むつもりでいるのですが、私に決断力もなく勝手に契約というのも難しいです。
父は一人暮らしには反対ではないのですが、同じく母の圧力に勝てず説得は無理に等しいです。
同じような環境にいた方、一人暮らしを反対されていたけど家を出た方、親の立場の方
うちの家庭環境がおかしいだけなのか、はたまた世間一般的な考え方なのかを知りたいので、色んな方から意見を頂けたら嬉しいです。（引用元：Yahoo!知恵袋）
心配だと言いながら、
その心配の中身は、一度も具体的に語られない。
子どもの従順さの上に成り立つ、家庭の平穏。
あなたも、身に覚えはないでしょうか？
外出しようとすると、
決まって「どこ行くの」と聞かれました。
「彼女のところ」と答えると、母は返事もせずに去っていく。
行き先を毎回報告させられるのに、その中身には一度も興味を示さない。
心配してるなら、聞くはずなんですよね。どんな人なのか、どこで出会ったのか。
でも、一度も聞かれなかった。
うき当時、玄関を開けるまでは絶望なのに、
いざ家に入るとなぜか普通に会話できて、「ごはんは？」に「食べる」とか答えちゃう自分がめちゃくちゃつらかった…
ドアを開けた瞬間の、リビングに漂う生活臭。廊下を鳴るスリッパの音。
あれだけで、18年分が一気に戻ってくるんですよね
※「心配」の顔をした支配の実態はこちらの記事で
そして、子である僕たちは、
従順に動くのが当たり前で、
逆らったり動かなくなったりすると責められる。
あなたのことを心配している風をして、実は自分の思い通りにコントロールしようとしているだけですよ
（引用元：Yahoo!知恵袋)
こんなの、出たくもなりますよね。
あなたが出ていくと、この家は回らなくなる
2つ目に、あなたが出ていくと、この家は回らなくなるという事情。
別の当事者の生の声を紹介します。
毒親から逃げたい。
26歳、実家暮らしの社会人女です。
母親の過干渉にうんざりしています。
幼少期から私のことを全て管理、把握していないと気が済まない母で、部屋に勝手に入られ、鞄や引き出し、果てはゴミ箱の中まで漁られるのは日常茶飯事です。
自分のプライベートが守れる場所がないことに加え、口を開けば父の悪口や自分がどれだけ大変か、可哀想か、ということを延々と聞かされます。もう精神的に限界で今すぐにでも家を出て逃げ出したいのですが、まず必要になってくるのはお金ですよね。
そんなことは重々承知の上ですが
･母と同じ職場である
･通帳とキャッシュカードを母に握られている
･給料は手渡しだが開封せずに全額預けることを強制されている
･お金が必要なときは申告制(ほぼ許可がおりない)
という状況なので、資金を貯めることが難しいです。
母に言わずに作ったネットの口座はあるのですが、そこに入れるお金をどう稼ぐかというのが問題です。
母と同じ職場で勤務時間も被っているため、今の仕事に加え他にバイトをするとなっても、帰宅時間からバイトしていることがバレてしまうと思うし、バレればその給料は今と同じように母に持っていかれるのは目に見えています。
こんな状況で、この家から逃げるために私ができることは何でしょうか。また、誰に助けや支援を求めたらいいのでしょうか。
もう自分ひとりでは策が出ないため、皆様のご意見お聞かせ願いたいと思います。（出典：Yahoo!知恵袋）
- 働いた金を家に入れさせられ、手元にはほとんど残らない
- どこにも逃げ場所がなく、ただただ搾取され疲弊していくだけの日々
- 通帳を定期チェックされ、こっそり貯金することもできない
この構造からは、
実家にいる限り、永遠に逃れられない。
家にお金を入れることは、
もはや当たり前の前提になっていて、望みもしない仕送りを一生させられるようなもの。
いつまでこれが続くのやら、
わかったもんじゃありませんよね。
しかも、親の加齢＆世帯収入の減少のダブルパンチで、
年々あなたに寄りかかる度合いは増えていく一方。
うき僕自身も、22歳で実家に戻ってから、毎月3万を家に入れていました
手取りは15万ほど。何に使われているのか、説明は一度もなくて、それでも「入れるのが当たり前」だと思い込んでいて、疑問にすら思わなかったんです…
実際、「実家にいれば楽できる」なんて、
もう昔話の世界の話です。
本当にしんどい話ですが、
家計を支える役割を降ろせないことは、もはや日常的なリスク。
「親に給料を全部渡していて、自分の貯金がいくらあるのかも把握していません」
「自分の収入なのに、自分で使い道を決められたことが一度もない」
「家に人生までも決められてしまう感覚に絶望を感じていた」
「『あんたが結婚したら考える』と、ここ何年もずっと言っているが、何も変わっていない」（引用元：Yahoo!知恵袋）
あなたも、もしかしたら既にその役割を背負わされているかもしれませんね。
もしくは、これから親が歳をとって、じわじわ重くなるかも…
と考えると、やはり出たくなるのは自然なことです。
「よその家はどう思うか」——世間体という見えない鎖
3つ目に、「よその家はどう思うか」という、世間体の鎖。
いちばん厄介なのが、「近所や親戚にどう見られるか」ですよね。
僕自身も、当時付き合っていた彼女のことでこれを何度も食らって、
正直しんどかった時期がありました。
そもそも、親の世代の価値観自体が、
「家の恥」という感覚を増長させ、子の選択を縛りやすい環境にあります。
理由は2つ。
- 「親がOKを出さないと動けない」と、子の側が思い込まされていること
- 何が「まとも」かの基準がなく、親の主観だけで良し悪しを決められてしまうこと
うきあなたも一度くらいは、
「世間体」を持ち出した瞬間だけ急に強気になる親を見たことないでしょうか？
また、単に世間体だけでなく、
その世間体を代弁してくる”外野”も、あなたの周りにいませんか？
- 会うたびに「まだ実家？ いいわねぇ」と言ってくる“親戚のおばさん”、
- 自分の子育てを勝手に基準にしてくる“うちはこうだったマン”、
- 誰が出ていった・誰が戻ってきたを逐一実況する“ご近所実況マシーン”、などなど…
うきもちろん、何も言ってこない人の方が数は多いんです。でも、たまに刺してくる一言の破壊力が半端じゃなくて、僕は本当に心を削られました…
「もう、この家の”体面”から解放されたい」
という声は、本当に多いです。
「女の子の一人暮らしは危ない」で止まったままの時計
4つ目、「女の子の一人暮らしは危ない」で止まったままの時計。
「危ないから」の一言で全部を止めてくる親は、
思ってる以上に多いと思いませんか？
「女の子なんだから」「何かあってからじゃ遅い」などは常套句、
あなたの判断力そのものを否定してくるような言い方も、されたことがあるのではないでしょうか。
――女性の一人暮らしは危ないからだめ
――一人暮らしさせたらどんな悪い虫がつくかわからない
――誰に何されるかわからない（引用元：Yahoo!知恵袋）
うきしかも困るのが、
「じゃあ何歳になったらいいの？」と聞くと答えが返ってこないところなんですよね（そこは考えてない）
もちろん、危険がゼロだと言うつもりはありません。
実際、警察庁の統計では
侵入窃盗の認知件数は4万7,233件（前年比9.8％増加）と、増えているのは事実です
（警察庁「令和７年の犯罪情勢」）。
だからこそ論点は「出るか出ないか」ではなく、
どんな部屋を選ぶかなんです。
論破すると「お金の問題じゃないの！」に逃げる、その正体
最後に、論破すると「お金の問題じゃないの！」に逃げるという話。
- 「心配してるだけなんだから」
- 「お金がもったいないでしょ」
↑こんな理由が、もはや全部あと付けになってることに、
うすうす勘付いているのではないでしょうか？
そもそも、理由は、いくらでも差し替えられる。
お金の話で言い返せなくなると、こうなります。
お金についての事で言い返せなくなったら今度は「お金の問題じゃないの！」って言われました
（引用元：Yahoo!知恵袋）
じゃあ論理で勝てばいいかと言えば、
今度は「態度」を責められる。
言い負かしたもん勝ちって感じで…
こっちが反論して論破されたり自分の言い分が不利ってわかったら「それは屁理屈！」「口答えしないの！」って怒る
（同上）
そして、
それが何十回も繰り返される。
前々からもう十数回以上も説得してるんですが、
親、特にお母さんがずっと反対してて許してもらえません
（同上）
さらに、
前提そのものをすり替えてくることもあります。
・結婚するわけでもないのに家から出す必要がない
・経済的自立がしたいなら実家暮らしでもできる
（同上）
なんかもうここまで来たら私はお母さんの所有物扱いされてるみたいでムカつきます
（同上）
うきこれ、議論に見えて議論じゃないんですよね。
最初から結論が決まってて、理由だけが入れ替わってるだけなので
そして最後は、
必ずここに行き着きます。
23年間育ててやった恩をふいにするんだな
（引用元：Yahoo!知恵袋）
僕の場合、
反対されたのは決まって「新しいことを始めようとしたとき」でした。
能力を否定されたことは、実は一度もない。
「いつも行く場所がいい」
これが、母の口ぐせでした。
つまり、反対されているのはあなたではなく「変化」そのもの。
だから表向きの理由は、お金でも危険でも世間体でも、いくらでも差し替わる。
論破しても勝てないのは、そういうことなんです。
あなたは、あと何年その家の廊下をびくびくしながら歩き続けますか？
その他、実際に言われた”反対のセリフ”羅列！
そのほか、僕自身や、ネット上の当事者が実際に言われたセリフは、下記のような感じなのですが……
恨み節や怒りなどが詰まりに詰まって長いので、折り畳みにしました。
見てみたい方はクリックどうぞ。
毒親あるあるが大量に羅列されてると思います笑
実際に言われた”反対のセリフ”詰め合わせ（クリックで開きます）
- 一人暮らしするには親の同意が必要だ
- お前が勝手にきめることじゃない
- 結婚するわけでもないのに家から出す必要がない
- 経済的自立がしたいなら実家暮らしでもできる
- お金がかかる
- お金はない
- こっちにお金が無いに決まってんだろ
- 金銭的問題がある
- お金がもったいない！家から通えるなら通え！
- 100万貯めてから
- 女性の一人暮らしは危ないからだめ
- 一人暮らしさせたらどんな悪い虫がつくかわからない
- 誰に何されるかわからない
- 家事ができるのか
- あんたに一人暮らしなんかできるはずがない
- どうせ続かないでしょう
- 母自身一人暮らししたことなく実家から嫁いだので、今の私より何もできない状態だったから大丈夫
- 「自立したい」がわかんない
- お前にはまだ家を出る理由はない
- 別にどうしても一人暮らしじゃないとダメな理由にはならない
- 要は家を出たいんだな
- 今する必要はない
- 今からそこに行く必要があるのか
- いつも行く場所がいい
- 学生がそんな時間まで（外に）いるなんて
- 学生が泊まるなんて
- この書類は何なんだ
- 契約解除してこい
- 不動産会社に行って契約取り消してこい
- 社会人2年目でまだ早い
- よそはよそ、うちはうち
- そんな女といつまで付き合ってるの
- そんな中で大学に行きたいなんて頭おかしいんじゃないか
その気になればまだまだ出てきそうですが、
スペースが足りないのでやめます笑
親を押し切っていい人の特徴とは？
では、そもそも、
「親を押し切っていい人」って、どんな人なんでしょうか？
もちろん、一概に決めつけることはできませんが、
ひとつ言えるのは、
「話し合いを続ける限り、永遠に同じところに戻ってくる」
という場合は、
間違いなく、あなたは親を押し切っていい側です。
具体的に言うなら、
僕が思う「親を押し切っていい人」の特徴は、こんな感じ。
- 親が寂しそうにしているだけで、自分の予定を後回しにしてしまう
- 親からの着信を、無視できたことが一度もない
- 話を切り出す前に、親の機嫌をうかがってタイミングを計っている
- 少し離れているだけで、なぜか申し訳ない気持ちになる
- 反対の理由を聞いても、最後はいつも「とにかくダメ」で終わる
- こんなことで悩んでいる自分のほうが、甘えている気がしてくる
- 殴られたわけじゃないから、自分がおかしいのかもと思ってしまう
- 親が怒るのは自分に非があるからだ、と反射的に考えてしまう
これらは、
同じ家にい続ける限り、絶対に永遠について回りますよね？
つまり、これが苦痛だとしたら、
説得が終わるのを待ち続ける限り、一生このままだってことです。
そりゃ、押し切っていいって言わざるを得ないですよね。
逆に、ここに1つも当てはまらないなら、まだ話し合いの余地はあります。
うきあと何年、親の顔色をうかがってから家を出るつもりですか？ という話です
「育ててやった恩がある」論法は、妄想の世界に生きている
しかし、もし自分が「親を押し切っていい人」だったとしても……
「育ててもらった恩があるのに…」とか、
「そこまでして出ていっていいのかな…」とか、色々とグルグル悩んじゃいますよね。
おそらく、あなたもこんな話を聞いたことがあるんじゃないでしょうか。
- 「育ててやったのに、その言い草はなんだ！」
- 「学費まで出してもらっておいて、恩知らずにもほどがある！」
うき僕も、家を出て1〜2ヶ月たったころ、ポストに差出人のない茶封筒が入っていて。
中身は「学費と生活費で約400万かかった。返さないなら裁判する」って文章でした。
読みながら、手が震えてました。怖くてじゃないです。怒りで。
「そのお金って、僕に請求するもんなの？」って、声に出てました。
でも、そもそも、「恩知らず」って言ってくる人たちって、
その家で育ってないか、親の側の立場か、どっちかじゃないですか？
「親なんだから大事にしなきゃ」って言ってくる人ほど、
その家の中を、俯瞰して見たことがない人でした。
「親を大事にしないのは人としてどうか」って言ってくる人は、
“親は無条件に敬うもの”という価値観で生きてきた人たちでした。
つまりは、「恩知らず」と言ってくる人には、何の根拠もない。
言っちゃ悪いですが、
すべては妄想です。
だって、その家で何があったかを、知らないんだから。
もちろん、育ててもらった事実はありますよ。
学費を出してもらったのも、
ごはんを作ってもらったのも、本当のことです。
けど、それが、
自分の人生を差し出してでも返し続けるほどの借金になっているかといえば、そんなことはないと僕は思います。
だって、
- そもそも未成年の子を育てるのは、法律上「親権を行う者」の義務（民法820条「子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う」）
- 「親孝行しなきゃ」と言われる回数は、あなたがそれを気にしている度合いに比例している
- その罪悪感自体、子どものころに「誰のおかげで」を繰り返し聞かされて育った結果でもある
- 一度距離を取ったら二度と戻れない、というわけでもない（僕は約1年の絶縁のあと、なんやかんやで和解しました）
- 「恩を返せ」と言ってくる側ほど、自分が満たされなかった子ども時代を引きずっていることがある
- そもそも「支払った分を返せ」が、当然に認められると決まっているわけでもない
※民法820条の条文は、法務省民事局「懲戒権に関する規定等の見直し」（令和5年4月）による。
※実際に金銭の請求を受けている場合は、一人で抱えず、弁護士や法テラスに相談してください。
これのどこが、返さなきゃいけない借金なんだ？という話です。
「恩を返すのが当たり前」って言ってる人は、この現実を知らない可能性大です。
一度出たのに、また実家に戻ってしまう人の話はこちら。
この構造を知らないと、せっかく出たのに、また同じ家の同じ空気の中に戻ることになるかも。
>>実家を出たのに、また戻ってしまう人の共通点
反対されているあなたが、いまとれる行動は？
では現実的に、
親に反対されてるのに、勝手に家を出ていいのかな…
正直、もう限界なんです…
と思った時、
一体、何をすればいいのか？
反対されてるけど、明日にでも出てっちゃお！
と、いきなり出ていけたらラクですが、
現実そうはいかないから悩むわけですよね。
となると、取るべき行動は何か？
結論、
いきなり「出ていく or 諦める」と
0か100かで考えるのではなく、
出ていってもいかなくても
どっちでも選べる状態
を作ることです。
いきなり家を出るまでドーンと踏み込めなくても、
「その気になれば出ていけるような準備をしておく」
これなら、いまからでもできますよね。
うき1番避けなきゃいけないのは、
何も手を打たないまま
「どうせ反対される」「どうせ無理」と思い詰めるだけでズルズル時間が過ぎること。
これじゃ、しんどいままです
では、現実的に打てる手は、何があるのか？
選択肢は、下記2つしかありません。
- 親の説得を続ける
- 親の説得をやめ、自分の名義で部屋を契約する
順に見ていきましょう。
親の説得を続ける（＝僕が高3の春にやったこと）
もっとも一般的な選択肢が、
親ともう一度、話し合うことでしょう。
親と話すこと自体にお金はかかりませんし、
やってみる価値はあります。
ただ、個人的には、説得を続けることはあんまりオススメしません。
うき僕が説得に失敗した経験があるから、というのもありますが…
理由は大きく3つ。
1つ目は、シンプルに、毒親相手の説得は難易度が高いから。
もちろん、あなたの親のタイプによっても話は変わってきますし、一度の話し合いですんなり通る家庭もあります。
が、すんなり通る方が例外で、
傾向としては難易度が高いのは事実です。
特に、
- 話し合いになると感情論・大声にすり替わる
- 過去に一度も、あなたの希望が通ったことがない
- 「お金がない」と言われると話が終わる
上記1個でも該当してると、途端にめちゃくちゃ厳しくなります。
（実際、僕がそうでした）
実際、僕の場合は逆でした。
高3の春、「やっぱり就職じゃなくて大学行きたい」と親に言ったら、
返ってきたのは「お前何言ってんだ」バリの全否定でした。
さらに、
話し合いを重ねるほど高確率で「この親には、何を言っても通らない」という現実に向き合うことになります。
うき親を納得させられる理屈なんて、
マジで思いつかないんですよね…
そして2つ目の理由、
説得が通ったところでいまより状況が良くなるとは限らないこと。
- 干渉されるのがイヤだ！
→許可が出ても、行き先は報告させられる - 家の空気が重いのがイヤだ！
→許可が出ても、空気は重いまま - 自由になりたい！
→許可付きの一人暮らしは、実家の延長だった
みたいに、
フタを開けたら何の解決にもならなかった
ってことは、めちゃめちゃあり得る話。
うき「とはいえ、
『話せばわかる親だ』という手応えがあっての説得なら、
結果がどうであれ
やってみる価値はあると思うのですが…
最後に、これが1番大きいのですが、
「親に認めてもらうこと」を第一目的にすると
高確率で苦しくなる
からです。
だって、こちらに客観的な材料がない以上、
基本的に気持ちの強さだけで判断してもらうことになります。
なのに本当の心の底の本音は
- 「この家にいるのがしんどいから」
- 「このままはイヤで、出ていきたいから」
という、1番大事な部分が「逃げたい」だとしたら、
そりゃ、話し合いが噛み合うわけがありません。
でも、「今日は機嫌がいいかも」とアタリを付けた瞬間に、
都合よく「今度こそわかってくれるはず」と錯覚を生み出してしまう…
うき僕が高3で通ったのは、
「就職はいやだ！」
じゃなくて、
「国立＋奨学金ならいける」っていう
親が反論できない材料を出せたからなんですよね。
逆に言えば、その材料がないまま話し合いを続けても、
結局「親が折れてくれるのを待つ」だけなので、
結果的に、何も変わってないと思いませんか？
親の説得をやめ、自分の名義で部屋を契約する
意外と盲点なのが、
「説得をいったんやめる」こと。
なぜなら、
親を説得するという「いちばんしんどいルート」はやめつつ、
家を出るという目的だけは達成できる、
いちばん現実的な選択
だからです。
例えば、
あなたが、仕事帰りに不動産屋へ寄りはじめたとしましょう。
部屋が決まって、契約書にサインすると、
本格的に「親が反対しても、出ていけるかも…！」
という感覚が、めちゃめちゃ現実味を帯びます。
説得のための言葉じゃなく、
「親の許可」じゃなく
「自分名義」で部屋を確保したという実感ができるからです。
まして、鍵を受け取った日には、
親が賛成しようが反対しようが、もう自分のさじ加減ひとつです。
うきよって、
説得はいったんやめつつ、
自分の名義で部屋を借りる準備だけ進める
というのは、非常～～に現実的な手段です
いちばん気になる部分、
「契約に、親のサインが要るんじゃないの？」については、
保証会社を使えば、保証人欄に誰の名前も書かずに契約できます。（僕の契約書も、保証人欄は空欄のままです）
ということで、僕は断然、
先に、自分の名義で部屋を押さえることをオススメします。
そこから逆算していけば、
本気で家を出ることも十分射程圏内になります。
なのにもったいないことに、
「黙って出る」と聞いた瞬間、
そんなことしたら、縁を切られるし…
と反射的に「切る」人が多い。
ですが、本当に
- 毎日、親の顔色をうかがっているなら、
- この先も変わる気配がないなら、
自分の人生を守るためにも、
ここで思考停止はマジでNG。
うきこれ、”動かない理由”ばっかり探してたころの僕が、まさにそうでした。
●もう話し合いでは動かないかも？
●本心では、できるなら今すぐ出たい…
と思っているなら、なおさらです。
結局、どんなキレイごとや建前を並べ立てようが、
動いた人だけが自分の生活を手に入れて、
動かない人ばかりが、あの家に残される
というのが、リアルな現実だからです。
うき僕も今となっては、
どうして「まだ早い」「もう一回だけ話してみよう」などなど、
”動かない理由”ばっかり探してたのか、意味が分からない…
大後悔です。
反対されている人ほど、”降りる”選択のリターンは大きい
ちなみに、個人的には、
「親に反対されている自覚がある人ほど、”親の説得をやめる”選択は効く」と思っています。
さっきも書いたのですが、
僕が思う”もう説得では動かない親”の特徴はこんな感じ。
- 何を言っても「でも」「だって」で返ってくる
- 「世間体」「近所の目」が話の中心になる
- こちらが折れて終わる話し合いを、何度も繰り返している
- 「誰のおかげで大きくなった」が出てくる
- 家を出る話をすると、話題を変えられる
- 「あなたのため」と言いながら、決めるのはいつも親
- 反対の理由が、話すたびに変わる
こういう親が相手なら、
説得が通らないがゆえに、”やめる”選択が効きます。
なんでかっていうと、家を出るって、
全部上記と真逆のことが起きるからです。
朝起きて、誰の顔色もうかがわなくていいし、
門限もクソもないし、
自分の時間を自分で決められるし、
暮らした分だけ自分の経験になる。
もちろん、リスクがゼロだとは言いません。
成人は、契約の責任を全部自分で負います。
未成年のときのように「親の同意がないから取り消す」ということは、もうできません（法務省「民法（成年年齢関係）改正 Ｑ&Ａ」Q5）。
でも、これ逆にいうと、
成人した人の契約は、親であっても勝手に取り消したり解約したりは基本的にできないってことなんですよね。「親が乗り込んできて白紙にされるかも…」って怖がる人、めちゃくちゃ多いんですけど、
そこはむしろ、あなたが守られてる側なんです。
そして、保証人がどうしても立てられないケースもあります。
これは、この記事だけでは解決しません。
「もう説得は無理な気がしてならないし出たいけど、
何から始めればいいかわからない」
そんなあなたには、間違いなく最良の一歩です。
と言っても、具体的に何から始めればいいのかわからんぞ…
となるかと思いますので、
下記を参照してください。
実際に契約するかどうかはさておき、
「親の同意がなくても、契約はできる」と知っておくだけで、
話し合いの立ち位置は変わります。
まとめ：反対されたままでも、あなたは自分の名義で契約していい
結論ですが、
「親が反対しても、一人暮らししたい」と思うことは、
親不孝でもなんでもありません。
親の許可がないと家を出られない時代ではないですし、
それを親不孝だと断じることの方が、時代遅れ。
現代では、
親の機嫌だけを頼りに
自分で決めた経験がゼロのまま年だけ重ねる方が、
よっぽどリスクが高い
というのが現実なのです。
そう考えれば、
むしろ、反対されたうえで自分の名義で契約する、
これは、親不孝どころか勇気です。
よって、今からでも、
説得を続けても、降りても
どっちでも選べる状態
を作るところから始めてください。
むしろ、何もしないまま実家にい続けるほうがよっぽど危ない。
いきなり荷物をまとめて出ていくとか、
親を完璧に論破するとか、
まずは、そんな大きな決断はいりません。
ただ、小さくでも
「自分の名義でも契約はできる」と知っておくこと。
それだけで、何年も先どころか、
次に親と向き合うときから、見える景色がガラッと変わります。
「このまま親の言いなりで生きて本当に大丈夫だろうか…」
「でも、何から始めればいいかわからない…」
そんな毒親育ちのあなたのために脱出ロードマップを作りました。
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