【当事者体験記】毒親と離れてわかったこと｜24歳で逃げてよかった5つの理由

 

実際に毒親から逃げ出した人間の、
リアルな実情のお話

上記のような悩み・疑問を本記事で解消します。

僕自身、実家暮らしの「いい子」で、
「正直逃げ出したいけど、本当に大丈夫かな…」とずーっと不安を抱えながら、
結局家を出る道を選びました。

そして実家を出て時間が経ち、
「逃げてどうだったか？」の結論がまとまった状態になったので、

この記事で「本当に親と離れた人間のリアルな体験」をお伝えします。

なお、この記事では「親と離れたあとどうなったか」をお話しするので、今夜どうするかや、今まさに身の危険がある場合の相談先は脱出ロードマップの冒頭を確認してください。

 

結論：毒親と離れた末路は…マジで逃げてよかった。人生始まった

「本当に、心から、逃げてよかった。」

これが僕の偽らざる気持ちです。
家を出たこと自体を後悔したことは、一度もありません。

家を出た年、当時の彼女に

本当に楽しそうに笑うようになったよね

と言われました。自分では、気づいていませんでした。

 

実家でずっと息を殺して耐えていました。

どうにかしようとして、高校の時に家出をして連れ戻された。

それでも、逃げ切ることができたんです。

人生、意外と終わりませんでした。

むしろ始まりました。

毒親から逃げた末路はどうなった？逃げてよかったと思う５つの理由

具体的に、実際に毒親と離れた結果、何がそんなによかったのか？

実体験をお話しします。

 

結論は、下記の通り.

順にお話ししていきます。

すべてのストレスが人生から抹消された

まずシンプルに、実家ならではの、

こういうストレスのすべてが、
人生から抹消された。

これだけでもう、人生の幸福度が100%上がりました。

サラッと書きましたが、
上記の箇条書き、もう一度見返して欲しくて。

だってこれって、
実家にいる限り、絶対に解放されない問題じゃないですか？

でも、実家にい続けるってことは、
未来永劫これに人生蝕まれ続けるってことだけど、逆にその覚悟はあるの？

…と、僕は心のどっかでわかっていたのに、

↑みたいに見て見ぬフリしてたら、

23歳の10月、彼女と泊まりで出かけたあとに、母から「そんな女といつまで付き合ってるの」と嫌味を言われ、
そこから無視が始まりました。

 

でも、「逃げる」と勇気を持って一歩行動に移したら、

足音に身構えることも、行き先を報告させられることも、なくなったんですよね。

あのとき、本当に勇気を出してよかった。

自分には何もできないという「不安」から解放された

また、極めて大きかったのが、

「自分は何もできない無能だ」
という不安が、全て消えたこと。

実家時代に何もできない不安を感じてた理由は、
大きく2つあって。

まず1個目、実家時代の僕って、
「親の支配の外に出たら、何にもできない無能」
だと思い込まされていたんですよね。

試しに「やりたいこと」を口にして、親に相談してみてください。
返ってくる「お金がかかる」「どうせ続かない」の言葉に、呆れた顔で呆然とするんですよ。

この、「親の言う通りにしか動けない」感。

 

そして、2個目の理由なんですが、

たとえば、こんな場面です。

もし、あなたの友達や家族の誰かから、家族の様子の報告をもらったとき、

「え、うちの親との関係？んー…

●毎日足音をスリッパの音で聞き分けて機嫌をうかがって、
●些細なことで怒られてから1ヶ月無視され続けてて、
●毎月3万円を家に入れてて、何に使われてるか説明されたことはないけど、
親が私のために心配して言ってることだし、安心して！

…とか言ってたら、どうします？

「マジかコイツ」ってなるでしょ？？笑

でも、実家にいた頃の僕って、
実際こうだったんですよ。

冷静に考えて、かなり思考停止というか、共依存って感じですよね？笑

 

もちろん、そんな状況下でも、

そういう”実家という地獄で戦い抜く強い芯”があれば、
実家にとどまるのは尊い選択だったと思います。

でも、僕はそうではなかった。

いつもいつもどこかで、

こんな不安が、常に脳の奥底にこびりついて、

でも、毎日の親の機嫌を窺ってやり過ごすのでイッパイイッパイ、見て見ぬフリ…

「自分の人生、本当にこのまんまでいいのか？？」

というのは、あなたも1回くらいは思ったことあるんじゃないかな？と思うんですが、

こういう不安・自責のリスクを常に抱えながら過ごす日々からの、完全解放。

自分の意思で人生を決める楽しさを知った

一人暮らしの当たり前という感じですが、
「自分の時間を自分で決めて、自分の城を持つ」、

これ、思ってた以上に強烈なメリットだったんです。

あんまり贅沢な話をするわけではないですが、
とはいえ実際、家賃6万円台の何の変哲もないアパートで、家具も家電もない部屋でした。最初の夜に食べたのは、コンビニの唐揚げ弁当です。
家を出たその日は、「これから僕の人生が始まる」というワクワクと、「親を見捨てるのか」という罪悪感が、両方ありました。

なんというか、すべての選択を親に握られ、自分の意思がどこにもない実家の環境がどんなに異常だったか。
最初に気づいたのは、大学で一度家を離れたときでした。

「離れたら目が覚めた」と言う方が正しいかも。

そりゃ、

「どれだけ親の逆鱗に触れないか」

「自分の意見を消して合わせるか」

とか、そういう方向に行っちゃいますよ。

 

確かにそれでも、生きてはいけます。
親元にいれば、ご飯もお風呂も用意されているし。

でも、堂々と「幸せだ」とは、僕にはいえなかった。

 

まさに、「親の支配から出られないまま、我慢していれば生きてはいける」状態で、

自由もなければ自分の決断も、生きてる実感も何ひとつない。

やっぱり異常ですよ。

「飼い殺し」だったなと、離れて気付けました。

「親を捨てるなんて冷たい」と説教されても、言い返せる材料はある

 

もちろん、
まだ「どんな親でも大切にしなきゃ冷たい」論者はたくさんいますが、

そういう人がワーワー言ってきたら、とりあえず

「“親のしつけ”を認めてた懲戒権が、法改正で削除された」
「児童相談所が虐待として対応した件数は、年間22万件を超えてる（令和6年度は223,691件）」

というリアルな現実を、ポロッと伝えてみてください。

（引用元：法務省）

（引用元：こども家庭庁）

他にも、ちょっと笑えないくらい深刻な毒親や機能不全家族の問題が、
もう完全に顕在化してきています。

※詳細はこっちの記事で

 

知恵袋にも、こんな魂の叫びがたくさんありますしね。

親と絶縁してる方、もしくは仲が悪い方がいましたら意見を聞きたいです。
それぞれの事情があるのに、親なんだから連絡とらないのは冷たいだとか、私はおかしいって言ってる人はなんなんでしょうか？

いま絶縁してる人は少なくないし、どれだけひどいことをされたかは当人同士にしかわからないし、
私も子供も要らないって言われて、連絡も無視されて、何年も連絡なくて

何故私から会いに行ったりしなきゃいけないのかわからない。
気持ちがわからないならほっといてほしい。
いちいち詮索しないでもらいたい。

子供の頃から、母親が絶対的権力握ってて父親が逆らえなかった。子供なんて愛情もない、母ちゃんが一番って父親だった。
わたしに親なんていないって今は思ってるのに

何故いちいち詮索して、仲良くしなよって言われなきゃいけない？

ほんとに色々いるってことをわかってほしい。

同じような想いをしてる方いますでしょうか。

（出典：Yahoo！知恵袋）

私は毒親を捨てましたが、友達からは冷たいと言われました。
ちなみに、母親は亡くなっていて、父親が毒親だったので父親だけ捨てて家を出て音信不通にしました。

それで、友達から冷たいって言われて、ずっと仲良かった友達ですが、これで縁まで切るのって変ですか？

私が辛かったの全然伝わってなかった

（出典：Yahoo！知恵袋）

それでも「いや、でも、親は親なんだから云々〜」とか説教モードに入る残念野郎には、
サクッとこの社会の現状を教えてあげてください。

これでも分からないとしたら、
リアルな現実より自己中心的なただの残念野郎です。

オブラート引っぺがして言ってしまうと、

このご時世に本当の本気で
「親＝絶対善＝離れるなんて冷たい」を唱えてるとしたら、
単純に現実知らなすぎなんですよね。

昔の「家父長制」の時代なら親の言う通りに生きるしかなかったし、
世間もそれを美徳とした。

でも、今は令和の時代で、子どもの人生は子どものものというのが当たり前でしょ？

まあ大抵の場合、「親がいなければ生まれなかったんだから～」とかを理由にしてて、
確かにそれ自体は間違っちゃいませんが、

「親の恩を返すために子供は自分の人生を犠牲にすべき、という時代から時が止まってませんかね？」という話です。

今って、
親は「子の人格を尊重する」ことが、民法に書かれている時代ですからね（821条）。

本当に自分の人生守る覚悟を持っとかないと、マジで大変なことになると思うんですけど…
でも、「親は絶対的に正しい！」論者には、そういう現実が見えてない。わからない。

そんな時代のズレた無知星人に、
あなたの大切な未来を妨害されるほどアホな話ないでしょう？

しかもそういうこと言ってくる人、
僕らの人生に責任とってくれるわけでもないですしね。

他人の人生ではなく、自分の人生を生きられるようになった

総じて、実家時代の僕は、
「他人の人生（親の笑顔のため）」を生きてました。

 

でも、この生き方の先に残るのは、
「もっと自分の思うように生きればよかった」という後悔だけ。

本当は、自分の思う通りに生きていい。

「それを叶えるには、どうしたらいいか？」

道のり決めて、あとは実際に行動に移すだけ。

そうしたら、誰のものでもない、
本当の自分の人生が始まりました。

どんなものにも代えられない、自分だけの人生。
本当に本当に逃げてよかったと、心の底から思います。

どうやって毒親と距離を置いたのか？【体験談：脱出までの道のり】

↑ここからは、僕が実際にどうやって家を出たのか、お話ししますね。

結論：土曜の午前中、「旅行に行く」と嘘をついてリュック1つで脱出

結論、僕は「旅行」を口実にして、荷物を持って出ても怪しまれない形で家を出ました。

24歳の２月、ある土曜の午前中、「彼女と旅行に行ってくる」と嘘をつき、リュック1つで家を出ました。

 

ただ、家を出たあとも、親側から来るものはありました。
出て1〜2ヶ月後に、学費と生活費の返還を求める手紙が1回（このあと書きます）。
出て1年のあいだは、携帯への非通知の電話が月に1〜2回。アパートの周りを車がウロウロしているのも、自分で見ています。
居場所はバレていましたが、連れ戻されはしませんでした。

25歳ごろに子どもが生まれ、親から連絡が来て、子どものことなので応じるようになりました。
ただ、関係が元通りになったわけではありません。連絡の頻度と話す話題は、自分で決めています。
親から連絡が来ても、過去の惨劇に対する怒りは、もう湧いてきません。

手持ちの武器なんか、何ひとつなかった。

こんなふうに思っていませんか？

正直、気持ちは痛いほどわかるんです。

お金と保証人のところは、僕もそうだったから。

僕自身、逃げ出した当時は、本当に何ひとつ武器を持っていませんでした。

申込書の保証人欄を前にして、手が止まったんですよ。「親に頼むしかないのか」と。
24歳のときでした。

別に贅沢な部屋を求めていたわけでもなく、
ただ「親のいない空間」が欲しいだけなのに、保証人もいなければ貯金も50万円だけ。
初期費用で40万円以上が消える現実に、ただ圧倒されていました。

 

僕は「してきます」と嘘をついて、実際には契約を解除しませんでした。
あの夜が、いちばんきつい夜でした。

最初から「理解のある親」や「お金の支援」がある人だったら、
もっとスマートに家を出られたと思います。笑

それほどまでに、何にもなかった。

ちなみに当時の僕は貯金50万円でギリギリ突破しましたが、今は「所持金ゼロでも、住む場所と収入を同時に確保できる寮付き求人」という手があります。寮費・食費・光熱費ゼロなので、稼いだ分がまるごと逃走資金になる。

それでも、こうやって無事に実家を出て、自分の人生を取り戻すことができたのはなぜか。
理由は本当にシンプルです。

「自分で生きるための具体的な方法」を調べて、すぐに行動に移したから。

たったのそれだけです。

毒親から安全に距離を置くための「5つの柱」

正直に言うと、僕が意図して整えたのは「住む場所」の1本だけでした。
スマホは18歳のときにたまたま自分名義にしていただけ。郵便の届き先は、変える前に契約を進めて、契約書を実家で開けられています。

その失敗も含めて整理し直したのが、以下の５つの「柱」です。

これが、そのまま今のあなたが使える「脱出ロードマップ」の核心になります。

 

中でも柱①の「スマホの名義変更」だけは、何よりも先に済ませてください。
名義が親のままだと、動き出した瞬間に位置情報も履歴も全部バレるからです。
審査なしで親バレせず契約できる格安SIMはこちらにまとめています。

あとは本当に「やるだけ」。

でもぶっちゃけ、僕は家を出るために動いたけど、
特別なことは結局何にもやっていません。

やったのは、仕事帰りに1人で勤務先の近くの不動産屋に通うといったことです。

だから、やる”だけ”で、僕は家を出られたんですよ。

 

毒親と距離を置くデメリット・メリットは何？

では、実際に毒親と距離を置くと、
どんなデメリット・メリットが待っているのでしょうか？

毒親と距離を置くデメリットとウソ

まずは毒親と距離を置くデメリットから。
ただし、毒親と距離を置くデメリットには思い込みや誤解も多数含まれているので、
合わせて紹介していきます。

順番に解説します。

親元を離れたら生活できなくなる？

よく言われるのが、「親元を離れたら生活できなくなる」
「実家＝安全・安定」の裏返しですね。

僕個人の体験談としては、

確かに、家を出た直後のおサイフ事情を見ると、
初期費用で貯金のほとんどが消えたので、余裕がないっちゃありませんでした。

下記は、当時の僕の手取り（15万円）と家賃（6万円台）に、生活費を仮に4.5万円として、家を出たあとの貯金の動きを試算したグラフです（実際の通帳の記録ではありません）。

 

これ、どうですかね？

「生活が破綻している」でしょうか？

もちろん上記は僕個人の話でしかないのですが、

それにしても結局、「親と離れたら生活できなくなる」って、

と言わざるを得ないです。

 

「本当の意味での人生の安定」は、
単に親に寄生して暮らすことを言うのではなく、

といった複合要素で決まるのではないでしょうか？

 

親から金銭を請求される？

親元から勝手に脱出すると、
今までかかった学費や生活費を請求される、と言われます。

まあ、脅しとしてはそうです。
親からすれば、逃げた子どもをコントロールする最後の手段ですからね。

ただ、民法に書いてあるのは、親権を行う者は「子の利益のために子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う」（820条）、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」（877条）ということです。
育てるのにかかったお金を、あとから子に返させる、という決まりではありません。

※なお、同じ877条を根拠に「逆に親から『扶養しろ』と要求されるのでは」と心配する人もいます。生活保護の運用を定めた厚生労働省の通知は、成人した子から親への扶養の程度を「社会通念上それらの者にふさわしいと認められる程度の生活を損わない限度」としています（「生活保護法による保護の実施要領について」第5）。条文を根拠に「完全にゼロでいい」と言えるわけではありませんが、協議がまとまらずに家庭裁判所が決めるときも、あなたの資力は考慮されます（879条）。

僕の場合は、その請求を放っておきました。裁判にはならず、1円も払っていません。ただ、裁判所から書類が届いたときは、放っておかずに相談してください。

請求の手紙が届いたというだけで、払わなければいけなくなるわけではありません。

そもそも親の金銭請求や脅しに怯えて自立を諦めること自体が、
今後のあなたの人生においては非常に大きな損失と言わざるを得ません。

家事も手続きもできない？

 

実家を出て一人暮らしをしても、家事も手続きもできない…と言われがちです。

実際、過干渉な親の元にいると「自分の意思で家事をしたり契約手続きをした経験がほぼない」状態が当たり前。
そのため、ほぼ確実に「実質的な生活未経験」からのスタートとなります。

しかし逆に言うと、
現代はスマホでググるという最強の武器があるので、
家事だろうが役所手続きだろうが余裕。


すべてを完璧にできる状態で家を出ようとするからダメなのであって、
わからないことはその都度スマホで調べればいいだけのことなのです。

僕の場合は、

 

毒親と距離を置くメリット

 

続いて、毒親と距離を置くメリット。

大きく5つあります。

順に解説します。

「親の顔色を窺い続ける」という人生の不安感が消滅

 

とにかく、「親の不機嫌に怯える毎日は嫌だ、このままでは自分の人生が終わる」という漠然とした不安感が、全て消滅する。

これがもうとにかく人生の幸福感になります。

 

「家を出た」という事実がそうしてくれるというより、
「親から逃げるための行動」そのものが、不安感を小さくしてくれるんですよね。
僕も、本当に楽になったのは、家を出た瞬間ではなく、契約した部屋の鍵を受け取って「もう出られる」と分かった瞬間でした（連れ戻されるんじゃないかという怖さは、そのあとも残っていましたが）。

 

 

精神的なストレスが圧倒的に減少し、毎日が穏やかに

 

また、精神的なストレスが圧倒的に減少します。

実家にいると、とにかくストレスが多いです。

 

こんなストレスが完全に消滅するだけで、
寿命が10年くらい伸びるのではないでしょうか（笑）

圧倒的な「自分の時間」を獲得

 

親元を離れると、圧倒的な自由を獲得できる可能性は極めて高いです。

 

もちろん本人の状況によるんですが、
正直、毒親の実家のワークライフバランス（心の平穏）って、完全に崩壊してますからね。

たまたま「今日は」親の機嫌が良くても、
些細なきっかけ一発で完全無視の地獄に突入なんて当たり前ですし…

しかも、親が改心する見込みはゼロというのが致命的。

 

と口では言ってますが、
実態はといえば、

結局、子どもを自分のコントロール下に置くこと以外に、
関係を維持する方法を知らないのです。

 

 

僕自身も実家時代、
外出するたびに行き先を報告させられ、些細なことで無視される日々に耐えていましたが、

家を出たおかげで、マジで精神的な自由が数百倍は増えました。

 

生き方の自由度が飛躍的に高まる

 

生き方の自由度もケタ違いに高まります。

 

毒親育ちにとってはめちゃくちゃ大事な点です。

実家にいる子どもにとって、ある意味最大の癌って、
「1日ごとに、親の言う通り以外の生き方を選べなくなっていく」、
人生の選択肢の狭さじゃないでしょうか？

 

 

今日より明日、明日より1ヶ月後、1ヶ月後より1年後…と、
どんどん実家の外では生きていけなくなっていくと思い込まされる…

子どもの将来の選択肢を奪う、最大のネックです。

 

しかし逆に、いったん親の支配の外に出ると、
今や「自立して自分の人生を好きに生きるのが当たり前」の世界ですよね。

自分の意思で進路を決めるのも別に普通だし、
親の許可なしに自分の時間や交友関係をゴリゴリ楽しむ人だって、大して珍しくない時代。

 

 

総じて、

これは明確な親と離れるメリットです。

 

親の価値観に縛られない本当の自分を保てる

 

さらに、親の支配や価値観から解放されること。

 

と思う気持ちも、わかります。僕の場合は「我慢していれば、そのうち良くなる」と思っていました。


でも、このまま行くと、肝心の「自分の人生」が生きられなくなるのは目に見えてます。

 

だって、

 

僕の家でも、親の干渉は形を変えて続きました。

戻ってからの2年で、母の態度は良くなるどころか、むしろ悪くなりました。

 

と考えたとき、果たして本当に実家で親の機嫌を取り続けて生きていけるでしょうか？

年齢が上がって親も高齢化していっても、
例えば結婚や子育てという場面で、親の許可なしに自分の家庭を築けますか？

必死に「親を説得できる理由」を探す人も多いですが、
そんな説得に躍起になっている時点で、普通の親子関係と言えるでしょうか。

すでに、関係は完全な危険水域に入っています。

それなのに、実家にい続ける限り、どれだけ頑張っても「親のルール」に縛られます。

このルールから抜け出さない限り、自分の人生の主導権を奪われ続けるのは避けられません。

 

毒親と離れなくてもOKな人の特徴とは？

それでは逆に、

親元に一生居続ける方が幸せな人の特徴は、
どんなものがあるでしょうか？

結論、下記に当てはまる人は、
親と離れない方が幸せな可能性が高いです。

これらに当てはまるのであれば、
実家にいた方が幸福度が高いでしょうし、
将来の危機があっても、乗り越えるなり受け入れるなりできるでしょう。

逆に、これに1個でも当てはまらない場合は、
今すぐ実家を出て離れた方が幸せな可能性が極めて高いです。

まとめ：毒親と距離を置いた末路は…本当に逃げてよかった！

 我慢 → 就職 → 親孝行 → 介護 → 親の言う通りの人生…
なんて昭和の家族モデルが崩壊した時代です。

後から「親がー、環境がー」と恨み節を重ねても、
自分の人生を取り戻すことはできないのが、動かせない現実でしょう。

そして僕は、

本当に逃げてよかった

と、心から思っています。

 

もちろん、

親との関係が良好だったり、
過干渉をされても全くストレスを感じずに「親」に殉じたいという思いがあれば、

実家にとどまるのは素晴らしい選択だと思います。

（そういう円満な関係なら、実家暮らしのメリットを最大限に活かしてほしいです）

 

ですが、かつての僕のように、

「正直、実家にいるのは生活のため」
「親の言うことを聞く以外に、今選択肢がない…」

という場合はどうでしょうか？

 

まず心の奥の想いとして、

本当に人生に後悔を残さない幸福な選択か？
1回の人生、本当にそのままでいいのか？

という疑問は付きまとい続けるでしょう。

 

そうした感情論を抜きにしても、疑問は残ります。

この先、親の介護や高齢化を控えて、生存戦略として本当に適切なのか？

という点も、真剣に考える必要があります。

 

よって少なくとも、
「離れても離れなくても、大丈夫なようにしておく」
ことは必要なはずです。

「親が元気だから大丈夫」ということは、
裏を返せばちょっと親の健康や機嫌が崩れてしまえば終わり、ということです。

 

だからこそ、

という選択肢を、今のうちに自分の手で作る必要があります。

 

無理に今すぐ、デカい荷物をまとめて飛び出さなくてもいいです。

ただ、何か一歩でいいから情報を得てみることが、
人生の自由度を高める最も重要なことではないでしょうか。

「このまま親の言いなりで生きて本当に大丈夫だろうか…」
「でも、何から始めればいいかわからない…」
そんな毒親育ちのあなたのために脱出ロードマップを作りました。

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