うき

親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。

5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。

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友達がいないのは、自分の性格が悪いのかな

周りには普通に友達がいるのに、
自分だけおかしいんじゃないか

このまま一人で生きていくしかないのかな

この記事は、
そう思い詰めているあなたに
向けて書いています。

友達がいないのは、
あなたが人として劣っているからではなく、
育った環境の中で身についた型が原因です。
この記事を読めば、友達がいない理由を
親のせいにしていいと納得でき、
自分を責める苦しみから抜け出せます。

うき

僕も中学や高校の頃、
17時の門限や親の許可を理由に
友達の誘いを断り続けて、
誘われなくなりました。
友達の家に泊まるのも禁止でした。

精神科医の
「それは性格ではなく、生き延びるために身につけた反応かもしれない。」
という文を読んで、僕は力が抜けました。

大勢の友達を作らなくても、
素の自分を受け止めてくれる人が一人いれば、
十分にやっていけると思えて
心が軽くなるはずです。

毒親育ちで友達がいないのは本当？「自分だけ？」と悩む必要がゼロな理由

最初にお伝えしておくと、
毒親育ちのあなたが
「友達がいないのは自分だけ？」と
思い詰める必要はまったくありません。

自分だけがおかしいんじゃないか

性格が悪いからなのかな

周りに友達がいないと抱いてしまうその不安は、
ごく自然なことです。

ここでは、
自分を責める必要がないと言える理由を
3つお話しします。

友達がいないのは性格のせいじゃない。親との関係で作られた「型」にすぎない

まず1つ目の理由からお話しすると、

友達がいないのはあなたの性格のせいではなく、

家庭で生き延びるために身につけた
「親との関わり方の型」を、
そのまま周りの友人関係にも
当てはめてしまっているだけだからです。

人との距離の縮め方が分からないまま、
「自分は人と仲良くなれない人間なんだ」と
思い込んで大人になっていきます。

実際に、Yahoo!知恵袋にも
「毒親育ちに加え、友達のつくり方がよくわからなかったが故に友達少ないです。」
といった切実な相談が書き込まれています。

（出典：Yahoo!知恵袋）

家庭の中で親から
「あなたが悪い」と責められ続けて育つと、

自分がダメだから友達ができないんだ

と何でも自分自身を
責める癖がついてしまうもの。

この「親との関わり方の型」については
記事の後半で「6つの型」に分けて
詳しくお話ししますので、
ご自身の振る舞いと照らし合わせながら
読んでみてください。

30代の36%は「友人がいない」と回答。「自分だけ」ではない大人の現実

株式会社クロス・マーケティングが行った
「人間関係に関する調査（2025年）」
（2025年1月・有職者対象）によると、
「友人がいない」と答えた人は
30代で36%と最も高く、
「親友がいない」と答えた人も
58%で最多でした。

また、BIGLOBEの「若年層の意識調査」
（2022年9月）でも、
「友だちがいない」という項目に
「あてはまる」「ややあてはまる」と答えた人が
40代で52.0%にのぼっています。

（出典：クロス・マーケティング、BIGLOBE）

このように実際の調査データを見ても、
大人の多くに友達がいない現実が分かります。

大人になれば進路や仕事によって
生活リズムが変わり、
学生時代の付き合いが自然と切れていくのは
当たり前のことだからです。

つまり、「友達がいない」「親友がいない」
というのは大人の世界では珍しくないことで、
「自分だけがおかしいんじゃないか」と
焦る必要はどこにもありません。

「0人」だけじゃない。素の自分を出せず苦しさを抱えるのが毒親育ちの「いない」

数字に出るような
「連絡先に誰の名前もないこと」だけが、
毒親育ちの抱える「友達がいない」の
正体ではありません。

表面上は誰かと過ごしていても、
心の中では強い孤独を抱えているのです。

心理カウンセラーのしんさんの記事
（心理ノート・2021年5月）でも、

毒親育ちの人の相談で
「友達と呼べる人が一人もいない」
という声だけでなく、
「友達はいるけど、素の自分は誰にも見せられない」
という声をとても多く聞いてきたと
書かれています。

その記事では、
毒親育ちの友人関係の形には
次の3つがあると紹介されています。

そのうえで、
つながりの形は人によって違っても、
友人関係のどこかに
苦しさや違和感を抱えている点では
共通していると述べられています。

（出典：毒親育ちで友達がいない？友人関係で起きている「親との関係の再現」｜心理ノート）

Yahoo!知恵袋にも
「今まで全て親に制限、監視されてきた人生だったので、友達も恋人もいません。逃げ場もありません。相談できる相手もいません。」
という相談や、
「私には寄り添える場所がありません。独りぼっちです。」
といった切実な悩みが書き込まれています。

（出典：Yahoo!知恵袋、Yahoo!知恵袋）

たとえ周りに人がいても、
素の自分を隠し続けなければならない
関係にいれば、誰だって息苦しさを覚えるもの。
友達がゼロの人も、
素を出せない関係に苦しんでいる人も、
その違和感やつらさは本物ですし、
決しておかしなことではありません。

※うちの親が普通じゃないのか20問で判定する毒親度診断や次の一歩は
　こちらの記事で

親ばなれのイエ

【毒親度診断】うちの親って普通じゃないの？20問で判定＆次の一歩まで丸わかり うちの親がおかしい？それとも私が気にしすぎ？──その違和感、気のせいじゃないですよ。24歳で実家を脱出した当事者が作った20問の診断で、あなたの家庭環境を数値化。過干…

なぜ毒親育ちは友達がいない・できない状態になるの？親に原因がある3つの理由

では、ここからさらに踏み込んでお話しします。

なぜ毒親のもとで育つと友達ができなかったり、
孤立してしまったりするのか。

育ってきた家庭の中で、
人と安心して仲良くなる練習やきっかけを
もらえなかった理由は、次の3つです。

順番にお話ししていきます。

理由①（幼少期）：怒声や過干渉で意思表示を封じられ、友達の輪に入る方法を奪われた

子どもの頃はそうだったとしても、
中学や高校に上がったら自分で輪に入ればよかったのに

と、自分を責めてしまうかもしれません。

けれど、幼少期に身についてしまった
人との距離の取り方は、
進学したからといって
急にリセットできるものではありません。

幼い頃から感情を抑えつけられたり
親が人間関係に割り込んできたりすると、
自分の足で友達の輪に入っていくやり方が
身につきません。

素直に自分の気持ちを口にしたときに
親から怒鳴られたり殴られたりすると、子どもは
「自分の希望を言うのは悪いことなんだ」と
思い込んでしまいます。

殴られていなくても、
親から「その子と遊ぶのはダメ」
「あの子と仲良くしなさい」と
口を出されることで、
同じように子どもの自立は妨げられます。

また、しっかり者の子どもほど
親の代わりに家事をさせられたり
愚痴の聞き役にされたりして、
友達と遊ぶ時間そのものがありません。

幼少期の家庭で、
友達の輪に入る練習をする機会そのものを
奪われていたのです。

うき

僕の家でも、
小学校から高校1年生頃までの門限は17時で、
友達の家に泊まることや外泊は一切禁止されていました。
後になって友達との雑談の中で、友達の家の門限は22時くらいだったと
知ったんです。

※過干渉の親がしんどいときにどうすればいいかや伝え方についての
　当事者体験記はこちらの記事で

親ばなれのイエ

「過干渉の親がしんどい…」どうすればいい？伝え方が悪いの？【当事者体験記】 過干渉の親に何を伝えても止まらない。それはあなたの伝え方のせいじゃありません。許可を取る相手ではなかったこと、境界線は言葉でなく距離で引くことを、24歳で家を出た…

理由②（思春期）：親の心理的コントロールで、対等な友人関係を築く土台が育たなかった

ここでいう
「親の心理的コントロール」というのは、

外から見える行動を制限するにとどまらず、
子どもが何を感じてどう考えるか、
自分でどう決めるかという
心の中身にまで親が踏み込んで、
親の望む通りに動かそうとすることです。


アメリカの学術誌『Child Development』に2015年に載ったバージニア大学の
研究者による研究では、

心理的コントロールのやり方として
「罪悪感を使う」
「愛情を引っ込める」
「不安をあおる」
が挙げられており、
こうしたやり方で子どもを縛ります。

この研究では、
13歳のときに親から心理的にコントロールされていた子ほど、
18歳までに、友達と意見が食い違ったときに自分の考えを言いながら関係を保つ力が
下がっていたと報告されています。

（出典：Child Development（2015年）、Society for Research in Child Development）

また、イェール大学のエミリー・クック博士らが行った研究では、
思春期に親から心理的なコントロールを受けて育つと、
友人と深い信頼関係を築いて支え合うことや、
意見がぶつかったときに関係を続けていくことが
難しくなりやすいと示されています。

（出典：Social Development（2012年））

このように思春期に親から縛られ続けると、
対等な友人関係を築く土台が育ちません。

僕の中学・高校時代を振り返っても、
誰と遊ぶかに口を出され、
遊びに行くのも部活に行くのも
毎回親の許可が必要でした。
もちろん友達を家に呼ぶことも許されませんでした。

家庭の中で対等に向き合う経験を
させてもらえなかったのですから、
友達関係がぎこちなくなってしまうのは
無理もありません。

理由③（お手本）：親の「支配か我慢」しか見せられず、対等な人間関係の作り方を教わっていない

なぜ、対等な人間関係の作り方が
分からないのでしょうか。

それは、
家庭で対等な関わり方を
見せてもらえなかったからです。

イェール大学のエミリー・クック博士らの論文（2012年・学術誌『Social Development』）では、
親が子どもに敵意や心理的コントロールで接すると、子どもは
「人とのもめごとは、敵意や押しつけで片づけるものだ」と、
親を見て覚えてしまうことがある、
という考え方が説明されています。

（出典：Social Development（2012年））

僕は親の夫婦喧嘩を見て育ちましたし、
母が家に人を呼ぶことはほぼなく、
母から人の悪口や愚痴をよく聞かされていました。

あなたが育った家では、
大人同士がどんなふうに関わっていたでしょうか。

お互いに話し合う姿ではなく、
どちらかが押しつけたり我慢したりする姿ばかり見てきたなら、
対等な関わり方が分からなくても無理はありません。

つまり、
家で見てきた関わり方のほかを知らないまま、
外で人と付き合い始めることになるのです。

毒親育ちで友達がいないのは自分の性格が悪いから？無意識にやってしまう「6つの型」

ここまで読んでも、やはり

自分の性格が悪いのかな

と思ってしまうかもしれません。

確かに、友達からの誘いを断ったり、
人付き合いを避けたりしてきたのは自分自身です。

ただし、友達付き合いでつまずくのは、
あなたの性格が悪いからではありません。

理不尽な家庭環境の中で
自分の心や身を守るために、
無意識に身についてしまった行動のパターンが
あるからです。

毒親育ちが無意識にやってしまう行動には、
次の6つの型があります。

型①：門限や親の許可が染みつき、誘いを断り続けていつの間にか誘われなくなる

まず1つ目は、
親の顔色や言いつけに縛られて友達の誘いを断り続けた結果、
次第に声がかからなくなるパターンです。

毒親のいる家庭では、
親の機嫌や言いつけに逆らえません。
怒られたり詮索されたりする恐怖が常にあるため、
友達との約束よりも親の言いつけを優先してしまいます。

たとえば、
「門限があるから」「母が心配するから」と、
友達からの誘いを何度も断ってしまう。
そうやって断り続けているうちに、
相手からも気を使われてしまい、
いつの間にか誰からも声をかけられなくなっていくのです。

親に怯えて暮らす中で、
友達付き合いを諦めることでしか
自分の心を守れなかっただけで、
そうするしかなかった環境にいたことが、
友達から誘われなくなってしまった原因です。

記事の最初でお話しした、
僕が中学や高校の頃に門限や親の許可を理由に誘いを断り続けていたのも、
まさにこの型でした。

うき

大学時代に気づいたのですが、
用事がない限り自分から友達に連絡を取ることがなく、
連絡を取り合う感覚が今でもよく分からないんです。

型②：「気にする自分が悪い」と我慢して相手に合わせ、利用されてしまう

型①は断る側でしたが、
型②は断れずに合わせる側です。

家で意見を言えば否定される環境にいると、
合わせていた方が安全だと身につきます。

そうして合わせ続けると、
自分の意見が無い人として都合よく扱われやすくなります。

高校時代の僕も周りに合わせていました。

うき

友達と「どこ行く？」となっても、
「どこでもいい」しか言えませんでした。

その言葉の意味が腑に落ちたのは、
毒親から抜け出した後でした。

「中身がない」というのは、
自分を表現できていない、
つまりその他大勢になりきっていた
ということです。

要するに、
家で「合わせるのが安全」だった習慣が、
外では自分を消すことになるのです。

型③：嫌なことを断れず人に頼れない、もしくは距離感が分からず踏み込みすぎる

前の章でも触れたように、
毒親のいる家庭では「支配か我慢」という極端なお手本しか見せられません。

そのため、人との距離の取り方も
「ゼロか100か」のように極端になりがちです。

安心できない環境で育つと信頼関係が分からず、
本当は嫌なのにきっぱり断れなかったり、
誰にも頼れなかったりします。

さらに、信頼していい相手か
利用しようとする人かの
見分けもつかなくなります。

その一方で、距離がつかめず
急に馴れ馴れしく接して
相手に引かれてしまうこともあるのです。

このように、安心できる人との関わり方を
教わらないまま育ってきたために、
ほどよい距離感が分からなくなっています。

型④：「私なんていない方がいい」と罪悪感を抱き、最初から人と関わるのを諦める

なぜ、最初から人付き合いの輪を
避けてしまうのかというと、
周りの空気や相手の不機嫌をすべて
自分の責任のように感じてしまい、
人と関わること自体が重荷になるからです。

他人の顔色に敏感になりすぎるあまり、
誰かと一緒にいて
周囲が楽しそうにしていないと、

私なんていない方がいい

と罪悪感を抱いて、
自分から関係を遠ざけてしまいます。

こうして人と関わらない選択をしているのは、
むしろ傷つかないように
自分の心を守るための反応なのです。

型⑤：少し期間が空くと関係がゼロに戻り、連絡先やSNSを全消ししてしまうリセット癖

世間では「人間関係リセット症候群」という
呼び名でも知られていますが、
少し連絡が途絶えただけで
相手との関係が白紙に戻ったように感じ、
自らすべてを断ち切ってしまう
「リセット癖」も典型的な例です。

本当は大切に思っている相手なのに、
連絡先やSNSを突然消して
周囲とのつながりを絶ってしまう人も
少なくありません。
これは、これ以上傷つかないよう
無意識に心を守ろうとする反応といえます。

一度仲良くなった友達でも
期間が空くと関係がゼロに戻った感覚になり、
関係を長く続けられない悩みを
抱えていることに、
僕自身も大学時代になって気づきました。

一度染みついたこの感覚はすぐには消えず、
僕自身、今でも友達関係の続け方は
よく分からないままなのです。

型⑥：親にされたのと同じ接し方を、自分も身近な人に対してやってしまう

ここまでの5つは自分が傷つく側の型でした。
しかし、親にされたのと同じ接し方を、
自分が身近な人にしてしまうこともあります。

理由③で紹介した論文でも、
親の接し方を見て覚えてしまうことがある、
という考え方が示されています。

僕も、恋人に対して、
親と同じような接し方をしていたと
気づいたことがありました。

自分も親と同じなんじゃないか

そう気づいたとき、
強い自己嫌悪を抱いてしまうかもしれません。
ですが、
それは家で見て覚えたやり方かもしれないので、
気づいたこと自体を責めなくていいのです。

友達がいない毒親育ちは今から作れる？作れないなら「このままでいい」と言える理由

ここまで読んで、

今からでも頑張って友達を
作らないといけないんじゃないか

と思うかもしれません。

中1の友達が高3まで続く確率は1%。利用されるリスクがあるなら無理に作らなくていい

まず前提として、
「昔からの付き合いが残っていない」と
焦って新しい人間関係を探そうとする必要は、
まったくありません。

アメリカのフロリダ・アトランティック大学
ほかでエイミー・ハートル博士らが行った研究
（410人・573組の友達関係を調査）
によると、中学1年生（7年生）で始まった
友達関係のうち、
高校3年生（12年生）まで続いたのは
1%であることが分かっています。

（出典：フロリダ・アトランティック大学）

そのうえで、
「友達を作らなきゃ」と焦っていると、
信頼できる相手なのか
自分を利用しようとする人なのか
見分けがつきません。
そのまま親切なふりをして
近づいてくる人に利用される危険があります。
だからこそ、無理に人付き合いを
広げようとしなくていいのです。

うき

実家を出た後も、
僕の友達の数は昔と変わっていません。
今もほとんどいないです。

友達と呼ぶかは別として、
職場や趣味で話せる人はできました。

そうは言っても、
休日に一人で過ごしているとふと寂しくなるし、
本当にこのままでいいのかな……

そう不安になる瞬間もありますよね。

僕自身、
ゲームをするときやキャンプに行くときに、
ふと寂しさを感じたり、
このままでいいのかなと思ったりすることは
今でもあります。

ですが、寂しさを埋めようと焦って、
自分を利用するような人に
引っかかるくらいなら、
焦って動かないほうがずっと安全です。
友達がいないのは毒親育ちの影響であって、
あなたの落ち度ではありません。
まずは無理に友達を増やそうとするよりも、
自分の安全を守ることが何より大切です。

大勢の友達はいらない。素の自分を受け止めてくれる人が「たった1人」いればいい

ここで一番お伝えしたいのは、
連絡先の登録件数やグループの人数に、
なんの価値もないということです。

大切なのは、

自分を傷つけずにいてくれる人が
たった一人でもいるかどうかです。

ありのままの自分を否定せず
受け止めてくれる人がいるだけで、
日々の生きづらさは大きく変わるからです。
その相手は、
必ずしも「友達」でなくても大丈夫です。

そうは言っても、
その一人を見つけることすら
今の自分には無理なんじゃないか

そう途方に暮れてしまうかもしれません。

けれど、
焦ってすぐに誰かを探し出す必要はないのです。
いつかそんな相手に巡り合えれば、
それだけで十分に前を向いて生きていけます。

僕は18歳で一度寮に入って一人暮らしをして、
22歳で市役所に就職して実家に戻り、
24歳でリュック1つで家を出ました。

実家に戻っていた22歳から24歳のころ、

当時の彼女に
「うちの家庭なんか変なんだよなあ」と
相談したら、

「それ、毒親なんじゃない？」と言われて
初めてその言葉を知りました。

そのたった一人の存在が、
実家を出る大きな転機になったのです。

うき

そのとき、
「僕がダメだったんじゃない、あの家が普通じゃなかったんだ」
と心から思えたんです。

※実家を出たいのに出れない理由や毒親とのつながりを絶って自立する3つの順番はこちらの記事で

親ばなれのイエ

実家を出たいのに出れない理由とは？毒親とのつながりを絶って自立する3つの順番 「アパートの借り方もわかりません」と悩み、実家を出たいあなたへ。貯金50万円・保証人なしで部屋を借りた初期費用の内訳や、親とのつながりを絶つ手順が分かります。今夜…

「でも心配してくれてるんでしょ？」と流す友達に話しても逆効果。家庭の事情を知らない人の励ましはつらさとずれる

毒親の家庭環境を知らない人に
実家の苦しさを打ち明けても、
苦しみを分かってもらうのは難しいものです。

問題のない家庭で育った人からすれば
純粋な善意かもしれませんが、
こちらのつらさとは
どうしてもズレてしまうからです。

あなたも勇気を出して
家のことを打ち明けたのに、
「でも心配してくれてるんでしょ？」と
軽く流されたことはありませんか？

相手の善意を受け止められないからといって、
自分を責めなくていいのです。

家庭の事情を想像できない相手に話すのは、
あなたがこれ以上傷ついてしまうだけで、
自分の心を守るうえで逆効果にしかなりません。

否定せずに受け止めてくれる人に会えても、すぐには信じられなくて当然

否定しない人に会えたら安心できそうなのに、
実際は、
すぐには信じられないことがあります。

家で否定されるのに慣れているため、
傷つかないように
無意識に心を守ろうとするからです。

僕も、当時の彼女にも、
家を出てから出会った人にも、
安心より先に疑ったり怖くなったりしました。

もし同じように感じたとしても、
その疑いや怖さは決して異常ではありません。

まとめ：毒親育ちで友達がいないのは性格のせいじゃない。素の自分を受け止めてくれる人が「たった1人」いれば十分

改めて整理すると、

ここまで読んで、

友達がいないのは、
自分の性格が悪かったわけじゃないんだ

と思えたなら、本当にその通りで、
少し肩の荷を下ろして大丈夫ですよ。

友達がいなかったり、
誰かと仲良くなれなかったりするのは、
あなたが悪いからでも、
冷たい人間だからでもありません。

理不尽な家庭環境の中で生き延びるために、
人付き合いを避けたり相手に合わせたりするしかなかったからです。

「友達がいない自分はおかしくない。親のせいにしていい」
と納得して大丈夫なのです。

ただ、

「原因は親にあったんだ」と
頭で納得できたとしても、
それだけでは日々の息苦しさまでは消えてくれません。

理由が分かったからといって、
親がこれまでの過干渉を反省してくれるわけでもなければ、
実家の重苦しい空気が急に変わるわけでもないからです。

いま親と暮らしていて、言いつけに縛られ
親の顔色をうかがう生活の中にいれば、
また自分を責めてすり減らす毎日に引き戻されてしまいます。

僕が本当に伝えたいのは、
いつまでも親の機嫌に怯えて
自分を責める生活に耐え続ける必要なんてない、
ということです。

うき

僕も友達はほぼいませんが、
家を出てから友達に
「本当に楽しそうに笑うようになったよね」
と言われました。

今すぐ無理に動く必要はありませんが、
親から離れたあとの暮らしが
どうなるのかを知っておくだけでも、
これからの見通しが持てるようになります。

実際の暮らしがどうなるのかを知る参考として、
僕が24歳で実家を出て
親から離れたあとの暮らしがどう変わったのか、
体験談として詳しく書いています。

うき

親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
詳しいプロフィールはこちら

------------！特集記事！------------

「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。

5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。

＞＞【毒親度診断】うちの親って普通じゃないの？20問で判定＆次の一歩まで丸わかり

親がいるだけでストレスなのは、自分がおかしいのかな……

同居している今、どうにかしてこの息苦しさを減らしたい

もう限界だけど、お金もないし反対されたら家を出られない

この記事は、こんなふうに悩んでいる、
20代で親と住んでいる
あなたに向けて書いています。

あなたが抱えている息苦しさの理由から、
同居中のストレスを減らす対処法、
実家を出る現実的な準備まで、
この記事でお伝えします。

僕自身、実家にいた頃は
鳥籠の中に入れられたような感覚でしたし、
実家の玄関を開けたときの絶望感は
今も覚えています。

「僕が悪い子だから怒られるんだ」と
自分を責めてしまうつらさは
痛いほど分かります。

外出するたびに「どこ行くの」と聞かれ、
母に行き先を常に報告させられる日常でした。

毎日の息苦しさが積み重なって
もう限界だった僕ですが、
水面下で約2ヶ月かけて準備を進め、
24歳で実家を出て、親と距離を置くことができました。

実際に自分で経験してきた僕だからこそ、
お伝えできる本音があります。

一人で我慢して
心をすり減らす毎日から抜け出し、
親に自分の人生を振り回されない暮らしへ
一歩踏み出せるはずです。

親がストレスでしかないと感じるのは普通？

親と同じ家にいるだけで息苦しい

顔を合わせるだけでイライラや緊張が止まらない

実家でそんな毎日を過ごしていると、
「親に対してこんな風に思うなんて、自分がおかしいんじゃないか」
「育ててもらったのに、親をストレスに感じる自分が悪いんじゃないか」
と、自分を責めてしまいがちですよね。

ですが、先に結論を言ってしまうと、

自分を責める必要はまったくありません。

親に対して強いストレスを感じてしまうのは、
あなたの性格に問題があるからでも、
感謝が足りないからでもないのです。

ここでは、あなたが自分を責めなくていい理由を4つお伝えします。

同居の社会人に複数ある「ストレスしかなくて早く家を出たい」相談

親と同居していて「ストレスでしかない」と感じている社会人は、
あなただけではありません。実際に、
Yahoo!知恵袋にも同じように悩む相談が寄せられています。

「社会人実家暮らし25歳女。ストレスしかなくて早く家を出たいです。」

（出典：Yahoo!知恵袋）

また、
医師監修の記事でも、
成人の子どもが親に抱くストレスの主な要因が挙げられています。

「成人を超えた子どもへのストレスとして一番多いのが、親による「過干渉」です。」

（出典：Medicalook）

僕自身、
22歳で就職して実家に戻り、
2年同居して24歳で家を出ましたが、
当時は同じ悩みの人がいるとは思えませんでした。

友達に言っても「親なんてそんなもんじゃない？」と片付けられるストレス

周りに相談しても
誰にも分かってもらえないのは、
外から家庭の中が見えないからです。

決して、あなたの感じている辛さが
大げさだからではありません。

他人は、あなたの家の中に漂う
張り詰めた空気や、
逃げ場のない息苦しさまで
分かるはずがありません。

だからこそ、
勇気を出して打ち明けたとしても、
「親なんてそんなもの」「家族なんだから」と、
一般的な家庭の物差しで
簡単に片付けられてしまうのです。

うき

僕自身も、周りに話しては
『そんなもんだよ』って流されて、
誰にもわかってもらえない孤独を
ずっと感じていました

実際、僕も大学の友達に一度だけ、
実は親がめちゃくちゃ厳しくてさ、と
話したことがあります。

ですが、親なんてそんなもんじゃない？とか、
社会人になれば離れられるよ、みたいなことを言われました。

それに、
職場の同僚にも、友達にも親戚にも、
家族なんだから仲良くしなきゃ、みたいなことを
何度も言われました。

ネット上の相談を見ても、
小学生が母親に相談したときに
「これくらいの年の女の子はお父さん嫌いだから」と
軽く片付けられてしまっていることがあります。

（出典：Yahoo!知恵袋）

本人が真剣に悩んでいても、
周りの人からは「よくある親子の話」として片付けられてしまうことがあります。

もちろん、そう言ってくる周りの人たちに
悪気があるわけではないはずです。

一般的な家庭で育ってきた人たちにとっては、
「親の存在そのものがストレスになる」なんて、
どうしても想像できないのだと思います。

だからといって、
周りに理解されないことを理由に、
自分の苦しさにフタをする必要はありません。

外の人から見えないだけで、
あなたが日々感じている孤独やストレスは、
決して気のせいなんかじゃありません。

子どもの人生を支配し害悪を及ぼす親か見極めるセルフチェック10項目

「うちの親はおかしいんじゃないか」と
モヤモヤしているなら、
毒親診断のセルフチェックを使って、
まずは客観的な事実を確かめてみてください。

頭の中だけで
「親がおかしいのか、自分が悪いのか」と
考え続けていても、
感情が邪魔をして
堂々巡りになってしまいます。

チェックリストがあれば、
自分の家の状態を
落ち着いて見つめ直せるからです。

精神科医が執筆した記事では、
「毒親」という言葉が次のように定義されています。

「毒親（toxic parents）とは、「子どもの人生を支配し、子どもに害悪を及ぼす親」のことです。」

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

親の言動であなたの毎日が苦しくなっているなら、
まさにこれに当てはまります。

また、
医師監修の記事にあるセルフチェックでも、
家族へのストレス度合いを測ることができます。

「家だと気分が落ち込む」「休日は気が重い」「玄関のドアがあく音を聞くとドキドキする」、「★４個以上当てはまる場合 →家族に対して軽いストレスを感じている」「★８個以上当てはまる →家族に対するストレスが限界に近い」

（出典：Medicalook）

当てはまる数を見れば、
自分のストレスがどの段階にあるのかを確かめられます。

僕自身、彼女の「それ、毒親なんじゃない？」という
一言をきっかけに、
23〜24歳の頃のある夜、
スマホを開いて
毒親の特徴チェックリストを眺めながら、
当てはまる数を一つひとつ
数えていたことがあります。

画面を見つめながら、心の中では
「できれば当てはまらないでほしい」
と強く願っていました。

ですが、
特徴が全部うちに当てはまると
はっきり分かったとき、
不思議と後悔はありませんでした。

むしろ、「明らかになった」という感覚でした。

今の状況をはっきりさせたいなら、
確かめてみてください。

※20問に答えてうちの親が毒親かどうかも、次の一歩も分かる診断はこちらの記事で

親ばなれのイエ

【毒親度診断】うちの親って普通じゃないの？20問で判定＆次の一歩まで丸わかり うちの親がおかしい？それとも私が気にしすぎ？──その違和感、気のせいじゃないですよ。24歳で実家を脱出した当事者が作った20問の診断で、あなたの家庭環境を数値化。過干…

もしかすると、

診断をやってみて、本当に毒親だと分かったら認めるのが怖い

と不安になるかもしれません。

自分の親に問題があると認めることに、
後ろめたさを感じてしまうのも無理はありません。

それでも、事実を確かめるのは、
親を責めて関係を壊すためではありません。
あなたがこれ以上自分を責めないようにするための第一歩です。

もしチェック項目に
当てはまらないと感じても、
親に違和感を覚えているあなたの感覚は
間違っていません。

親が毒を振りまいているだけで我慢しすぎた自分を責めないこと

ハッキリ言いますが、

おかしいのはあなたではなく、親の方です。

親がいるだけでストレスを感じてしまうのは、
あなたに問題があるからではありません。

精神科医のアドバイスでも、
抱えている苦しみとの向き合い方が示されています。

「自分を責めないということも重要です。」「それは、あなたの責任ではなく、親が毒を振りまいているだけであることに気づきましょう。」

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

いま苦しい思いをしているとしても、
あなたが悪いわけではありません。

閉ざされた家の中にずっといると、
親の理不尽な態度や機嫌の悪さが
「世の中の当たり前」になってしまいます。

比べるものがない環境では、
「自分が悪いから怒られるんだ」と
思い込まされてしまうのも無理はありません。

外の暮らしを経験してはじめて、
その異常さに気づけるんです。

実家にいた頃の僕は、
「僕が悪い子だから怒られるんだ」と
自分を責め続けていました。

ネット上でも、20代の社会人の方が
「こうやって言われる(心配してくれず怒られる)のは普通の事なのでしょうか？」と
悩んでいるのを見かけますが、
当時の僕もまったく同じでした。

（出典：Yahoo!知恵袋）

しかし、18歳で大学の寮に入って家を出たとき、
世界の広さを知りました。

「こんなに自由な生活ってないな」と
心から思いました。

ところが、22歳で実家に戻った瞬間、
あの張り詰めた空気が全部よみがえりました。

そのとき、
「この家、おかしかったんだ」
と確信しました。

その後、彼女に
「うちの家庭なんか変なんだよなあ」と
相談したときのことです。

彼女から返ってきたのは、

「それ、毒親なんじゃない？」

という一言でした。

そうして名前がついたことで、
それまで抱えていた違和感の理由が分かりました。

「僕がダメだったんじゃない、あの家が普通じゃなかったんだ」

そう腑に落ちた瞬間、
「なんだ、僕のせいじゃなかったのか」
という安堵と、
それまで理不尽な目に遭ってきた怒りが
同時に込み上げてきました。

親から日常的に
怒られたり否定されたりしていると、

でも、親を怒らせる自分にも悪いところがあるのでは

と考えてしまう気持ちはよく分かります。

ですが、自分を責める理由はどこにもありません。

息苦しさを感じてしまうのは、
あなたの心が敏感すぎるからではなく、
家そのものが普通ではないからです。

どうかこれ以上、
自分を追い詰めるのをやめてあげてください。

なぜ親がストレスでしかないのか（原因）

実家で親と一緒に暮らしていて
「ストレスでしかない」と感じてしまうのには、
ハッキリとした理由があります。

同居する20代を苦しめる原因は、
全部で7つあります。

毎日の息苦しさや
将来へのプレッシャーに、
心当たりはありませんか？
ここではまず、その背景にある
3つの原因をお話しします。

成人の子に一番多い過干渉と自由な意見が尊重されないストレス

親と同居していて「息が詰まる」と
感じてしまう大きな原因は、
日々の生活にあれこれ干渉され、
自分の意見や決めたいことを認めてもらえないことです。

医師監修の医療記事では、
大人になっても親から受けるストレスの具体例が説明されています。

「成人を超えた子どもへのストレスとして一番多いのが、親による「過干渉」です。交友関係や仕事などへの過度な口出しや、結婚・交際について口を出されることが大きなストレスに繋がります。」

（出典：Medicalook）

大人になったあなたの生活に親が踏み込んでくるなら、
心が休まらないのも当然です。

実際に、実家暮らしをしている
24歳の社会人からは
こんな声がありました。

「遊びすぎると怒られる」

（出典：Yahoo!知恵袋）

自分の予定やプライベートを常に把握されて、
自由に過ごすことすら許されないんです。

僕自身も、かつて付き合う相手にまで
母から口を出されていました。

23歳の10月、
彼女の家に泊まって帰ったあとに、
母からぶっきらぼうに、

「そんな女といつまで付き合ってるの」

と言われたことがあります。

母は交際相手を「品定め」し、
気に入らない相手には
露骨に不機嫌な態度を取っていました。

そして当時の僕自身も、
無意識のうちに
母の価値観に従ってしまっていたのです。

うき

彼女の家に泊まって帰ったあとに母から「そんな女といつまで付き合ってるの」と言われたときは、本当にいたたまれなくなりました。

もちろん、

親なんだから心配してくれているだけ

家族として予定を把握しておきたいだけ

と思うかもしれません。

親からすれば、
心配だという言い分があるのも分かります。

しかし、大人としての意見を聞いてもらえず、
私生活にまで過剰に踏み込まれ続けていたら、
確実に心が追い詰められます。

親の過干渉によって
自分の意思を押しつぶされているなら、
強いストレスを感じて当然なのです。

※親の干渉が止まらないとき、話が伝わらないのはあなたの伝え方のせいではありません。その理由はこちらの記事で

親ばなれのイエ

「過干渉の親がしんどい…」どうすればいい？伝え方が悪いの？【当事者体験記】 過干渉の親に何を伝えても止まらない。それはあなたの伝え方のせいじゃありません。許可を取る相手ではなかったこと、境界線は言葉でなく距離で引くことを、24歳で家を出た…

結婚や交際への口出しなど人生設計への干渉と価値観の押し付け

進路や就職、結婚といった
人生の重大な選択に
親の価値観で口を出されたり、
期待を押し付けられたりすることも
かなり大きなストレスになります。

自分の希望や気持ちではなく、
親にとって都合の良い
「正しさ」や「安定」を求められ、
重いプレッシャーを
かけられ続けてしまうからです。

僕自身、進路や就職のときも、
母に露骨に不機嫌な態度をとられてきました。

高校3年生のときに
「やっぱり就職じゃなくて大学行きたい」と
言ったときは、
全否定されました。

のちに就職先として選んだ公務員は、
18歳の進学のときに
母が「安定してるから」と推してきた道でした。

地元で就職するよう、
めちゃくちゃ圧をかけられていたのです。

また、交際相手との結婚を意識したときには、
「これ、あの親に言わなきゃいけない」と
気づいた瞬間に
一気に気が重くなってうんざりしました。

彼女に会いに行くたびに
母が不機嫌な顔をして声のトーンまで落とすのを
見てきたからこそ、
「あの親が認めるわけがない、話し合いも無理」と悟り、
絶望と焦りでいっぱいになったのです。

さらに、家を出ようとしたときも同じでした。

24歳のとき、
部屋の契約書が親に見つかって、
「お金がかかる」「社会人2年目でまだ早い」
などといろいろ言われて反対されました。

うき

高校3年生で「大学に行きたい」と言ったときは全否定され、24歳で部屋の契約書が見つかったときは「お金がかかる」「社会人2年目でまだ早い」と反対されました。

親からすれば
「子どもの将来を思って安定した道を勧めている」
「失敗させたくないから言っている」
という親心なのかもしれません。

けれど、
親の期待に応えるために
あなたの人生があるわけではありません。

親の決めた生き方を押し付けられ、
自分の選んだ道を否定され続けていたら、
本当に心がすり減ってしまいます。

あなた自身の生き方を選んでいいはずです。

お金や暮らしの土台を親に握られることによる経済的な依存

実家で暮らしていると
お金を親に握られてしまい、
生活の主導権まで奪われてしまうことも
大きな理由です。

同じ家で暮らしていると、
お金の面で頼っている負い目やプレッシャーがあって、
親に対して対等な立場で
いられなくなってしまいます。

精神科医の視点からも、
実家暮らしの便利さに潜む危険について指摘されています。

「親と同居していると金銭面や、家事の負担も楽なので、多くのメリットがあります。しかし、それが依存のはじまりです。」

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

実家で暮らすこと自体が、
生活そのものを親に握られている状態になってしまうのです。

僕自身、市役所に勤めて
実家に戻った22歳から、
毎月約3万円を家に入れていました。

当時の手取りは約15万円だったので、
手取りの約2割にあたる金額です。

しかし、そのお金が
何に使われているのかは、
一度も教えてもらえませんでした。

当時の僕は
「入れるのが当たり前なんだよね」と
思って納得していて、
理不尽だとは感じていませんでした。

それだけでなく、22歳から24歳の頃は、
自分名義の口座なのに、
親に通帳や残高を見られていました。

母からは、

「お前には金がかかったんだからな」

と言われていたのです。

うき

毎月約3万円を入れて通帳まで見張られ、「お前には金がかかったんだからな」と言われても、「入れるのが当たり前なんだよね」と納得して理不尽だとは感じていませんでした。

実家に住まわせてもらっているのだから、生活費を入れるのも、通帳を見られるのも普通のことだ

と考える人もいるかもしれません。

生活費を入れること自体は
自然なことだとしても、
使い道の説明もなく、
自分の通帳や残高まで
見張られているなら、
生活をコントロールされているのと
同じです。

毎日のお金まで親に縛られていては、
逃げ場がなくて息苦しくなってしまいます。

ここまで、日々の息苦しさや
将来へのプレッシャー、
そして生活を握られるしんどさという
3つの原因をお話ししてきました。

では、同居する20代を苦しめる
残りの4つの原因は何なのか。

続けてお話ししていきます。

玄関のドアがあく音や親の不機嫌に怯えて家で全く休めないストレス

先に結論を言ってしまうと、
家でも気が休まらないのは、
親の不機嫌や物音に怯えているからです。

本来なら、家は外での緊張を解いて
リラックスする場所のはず。

それなのに、親の機嫌や生活音を
いつも気にしていると、
無意識のうちに
気が張ったままに
なってしまいます。

知恵袋にも、
小学生の子から
こんな切実な質問がありました。

「常に無意識に心が警戒しているのかいつも怯えてしまいます。全く休めません。」

（出典：Yahoo!知恵袋）

家庭内の張り詰めた空気の中で過ごしていると、
無意識のうちにここまで心や体が追い詰められてしまうのです。

医師監修のセルフチェックには、
体が反応してしまうストレスの兆候が並んでいます。

「玄関のドアがあく音を聞くとドキドキする」

（出典：Medicalook）

親が帰ってくる音に
体が反応してしまうのは、
それだけ家が休まる場所になっていないということです。

実際、僕自身も子どもの頃から
親の生活音に怯え続けていました。

小学3年生の頃から、
廊下を歩くスリッパの足音だけで
母の機嫌を察するようになっていたんです。

さらに22歳で実家に戻ったときも、
廊下に響いてくるスリッパの音を
聞いた瞬間、
当時の恐怖が一気によみがえりました。

子どものころ、家にいる間、
ずっと気が張っている感覚が
抜けなかったのを覚えています。

うき

耐えられないときは、
唯一の安全地帯だった自室に
逃げていました。
家にいて気が休まるはずがありませんでした

「たかが足音や物音くらいで大げさな」
「気にしすぎじゃないか」

と思う人もいるかもしれません。

でも、音そのものが怖いのではなく、
その先にある「親の不機嫌」を
恐れているからこそ、
身体が自然と強張ってしまうんです。

神経質だから怯えているのではなく、
そこまで警戒しなきゃいけない
家庭環境そのものに、
ストレスの原因があるんです。

もし父親の不機嫌や威圧感にも苦しんでいるなら、無駄に関わって傷つかないための方法があります。

子の役割ではない母親の愚痴の聞き役

親から愚痴を聞かされ続けて苦しいのは、
「親のストレスのはけ口」にされてしまっているからです。

本来、夫婦喧嘩の愚痴や人間関係の不満は、
親自身が大人として
自分でなんとかすべきもの。

それを、一番逃げ場のない
一緒に暮らしている子どもへぶつけてくるから、
聞かされる側は気力をすり減らして
ボロボロになっていきます。

ネット上にも、
親の愚痴に苦しめられている生の声が
いくつも見つかります。

「両親が言い合いや喧嘩をしたら必ず母に父の愚痴を聞かされます。」

（出典：Yahoo!知恵袋）

「普通は娘は母親の愚痴を聞いてあげるべきなのでしょうが、私はもう限界です」

（出典：発言小町）

うき

僕自身は親の愚痴の聞き役に
された体験はありませんが、
限界を感じているのに
『親の話を聞くべきだ』と
自分を責めてしまう苦しさを思うと、
本当に胸が痛みます

世間ではよく

「親の愚痴を聞いてあげるのも親孝行」
「適当に聞き流せばいい」

なんて言う人もいるでしょう。

けれど、毎日のように親から愚痴を聞かされ、
重い感情を受け止める役割を
押し付けられたら、
誰だって限界がきます。

「親の愚痴を聞くのがつらい」と感じる自分を
責める必要はまったくありません。

親の感情のはけ口になるのは、
あなたの役目ではないのです。

成人なのに逐一どこに誰と行くか連絡が多すぎる親からの詮索

出かけるたびに
行き先や帰りの時間を細かく詮索されて
ストレスを感じるのは、
あなたが、
親に一人の大人として扱われず、
私生活に土足で踏み込まれているからです。

その結果、
自分の行動をすべて
チェックされているような息苦しさを
四六時中感じることになります。

先ほどの24歳の社会人の方からも、
こんな声がありました。

「遊びに行くにも逐一どこに誰と行くか言わなければならない」
「門限はないけど遅くなると怒られる」

（出典：Yahoo!知恵袋）

本当に監視されているような感覚で、
僕自身も22歳から24歳にかけて
同じ窮屈さを味わっていました。

外出しようとするたびに、
母から「どこ行くの」と聞かれるのが
日常だったんです。

僕が「彼女のところ」と答えると、
母は返事もせずに去っていく。

行き先を常に報告させられ、
自分の行動を全部チェックされている毎日が、
窮屈で仕方がありませんでした。

帰宅してから
「誰といたのか」「彼女のこと」を
問い詰められた日もありましたし、
自分宛の郵便物すら
勝手に開けられてしまう始末。

プライバシーなんてない家でした。

うき

20代になっても
出かけるたびに詮索され、
郵便物まで開けられる生活には、
本当に息が詰まりました

親からすれば
「家族なんだから心配するのは当たり前」
「同居しているなら報告くらい普通でしょ」
という理屈があるのかもしれません。

ですが、大人になった子どもの郵便物を
勝手に開けたり、
逐一行き先をチェックして
問い詰めたりするのは、
心配を通り越したただの詮索です。

一人の大人として認めてもらえず、
行動を監視される生活に
強いストレスを感じてしまうのは、
決してあなたのわがままではありません。

「どうにかして親の監視をやめさせたい」と思うかもしれませんが、話し合いで親の行動を変えるのは簡単ではありません。

一人の成人として信頼されず日々の選択まで受ける親のコントロール

7つ目の原因は、
人生の大切なハンドルを親に握られて、
思い通りに生きられない状態です。

この状態の本当に恐ろしいところは、
「支配されている」という事実にすら
本人が気づけないことです。

親からのコントロールが
日々の当たり前になりすぎると、
「自分の人生を自分で決める」という
感覚が麻痺してしまって、
疑問に思うことすら
できなくなってしまいます。

医師が解説する記事でも、
子どもを支配してしまう親の姿勢について触れられています。

「いつまでも子どもを一人の成人として信頼しない、尊重しない」

（出典：Medicalook）

進路や就職から日々の小さな選択まで、
親の顔色をうかがって決めている状態こそが、
親にコントロールされているということです。

僕自身も、昔は完全にこの状態でした。

高校2年生までは、
親の指示通りに就職するつもりでいて、
そこに何の疑問も持っていませんでした。

振り返れば、
完全に洗脳状態だったと思います。

社会人になってからも同じでした。

月3万円の生活費のことも、当時は当たり前だと思い込んでいて、理不尽だとは感じていませんでした。

もちろん、

今まで育ててもらったんだから、親の意見に従うのは普通じゃないの？

家族なんだから、ある程度コントロールされるのも仕方ないのでは？

と感じる方もいるはずです。

親思いで優しい人ほど、
波風を立てないようにと
親の指示を優先してしまいがちです。

ですが、
あなたの人生の行き先を決めるのは、
親ではなくあなた自身です。

親にハンドルを預けたまま進んでも、
ずっと息苦しいままです。

まずは
「自分は人生のハンドルを親に握られていないだろうか？」と、
一度立ち止まって考えてみてください。

親がストレスでしかないときにやってはいけない3つのこと

親と同居していて
ストレスが限界に達すると、
「どうにかしてこの息苦しい状況を変えたい」と
焦って動いてしまいがちです。

ですが、
現状を何とかしようとして取った行動が、
かえって状況を悪化させてしまうことも
普通にあります。

ここでは、
親がストレスでしかないときに
やってはいけない行動を3つ
お話しします。

親の否定によるコントロールに耐えるのをやめる

やってはいけないことの1つ目は、
自分の気持ちにフタをして、
親の言いなりになり続けることです。

自分の心を押さえつけて
親の言うとおりに行動していても、
ストレスが膨らむだけで
状況は何も良くなりません。

だって、

こちらがいくら我慢したところで、
親が変わることはないからです。

親子関係専門のカウンセラーも、
親の否定に従い続ける危険性について語っています。

「わたしが親の否定を恐れて自分のやりたいことを我慢していれば、親はますます否定が有効なコントロールの方法だと思い込みを強くしていくだろう。」

（出典：おとなの親子関係相談所）

あなたが黙って耐え続けても、
親の理不尽な振る舞いが収まることはありません。

僕も子どものころ（小学3年生のころ）も、
22歳から24歳まで実家にいた間も、
「自分が耐えていれば、
そのうち親も分かってくれて良くなるはず」「我慢していれば、
そのうち良くなる」と思い込んで耐えていたのですが、
母の態度は良くなるどころか、

むしろ悪くなっていった

のです。

23歳の10月、
彼女の家に泊まって帰ったあとに
「そんな女といつまで付き合ってるの」と
言われたときが、まさにそうでした。

最初の1年は耐えられたものの、
2年目には限界が来てしまい、
1月から水面下で部屋探しを始めました。

でも、これ以上揉めるくらいなら、自分が我慢して言いなりになっていたほうがその場は波風が立たないのでは…

と思ってしまう気持ちもよく分かります。

その場の空気を壊したくなくて、
自分の感情を押し殺してしまうのは
無理もありません。

ですが、自分の気持ちにフタをして耐え続けても、
すり減るのは心だけです。

我慢は解決策にはなりません。

限界を迎えてしまう前に、
返事だけして自室に戻るなど、
親と距離を置くように
してみてください。

具体的な方法は、
記事の後半でお伝えします。

変わらない親への説得や反論をやめる

2つ目のやってはいけない行動は、
親を変えようとしたり、
こちらの気持ちを分からせようと
説得したりすることです。

気持ちを分かってもらおうと
言葉を尽くしても、
親に通じることはありません。

精神科医の樺沢紫苑先生も
指摘されているように、
説得しようとしたり反論したりすると、
逆に火に油を注ぐ結果になってしまいます。

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

ハッキリ言いますが、

「毒親は変わらない」
「毒親は変えられない」

んです。

親を変えようとすればするほど
余計に反発されて、
あなた自身がさらに傷つくだけです。

僕自身、家を出るときも
「話し合いは無理」だと思っていて、
自分から親に「話し合い」を
切り出すことはありませんでした。

親とは話し合いすら無理だと悟ったときの、
あの絶望と焦りは
今でも覚えています。

振り返ってみても、
僕の希望が親に通ったのって、
高校3年生の大学進学のときくらいでした。

それも気持ちを訴えて
説得できたからではなく、
担任の先生を味方につけ、「国立＋奨学金ならいける」という、
親が反論できない案を出せたからです。

実の親なんだから、本音でぶつかれば少しは理解してくれるんじゃないか

と思ってしまうのは当然だと思います。

家族だからこそ、
完全に諦めるのは怖いものです。

けれど、相手を変えるための説得は、
あなたの気力を
ひたすら削っていくだけです。

「親は変えられない」と割り切り、
相手を変えようとするのをやめることこそが、
自分を守る第一歩になります。

必ず負ける親と戦うのをやめる

3つ目のやってはいけないことは、
感情的になって親と戦ったり、
言われたことに対して
毎回言い返したりすることです。

怒りに任せて言い返しても、
話が余計にこじれて
長引くだけです。

感情をぶつけてしまうと、
相手はさらにヒートアップして
攻撃を強めてくるからです。

同じ土俵に立って戦っても、
こっちが精神的にすり減るだけで、
何ひとつ良くなりません。

カウンセラーの記事でも、
親と正面からぶつかるとどうなるかについてこう書かれています。

「親と戦えば子どもが必ず負けます。なぜならば、戦いに勝っても負けても心が傷だらけになるからです。」

（出典：おとなの親子関係相談所）

たとえ親との戦いに勝てたとしても、
心が傷だらけになってしまうことに変わりはないのです。

実際、Yahoo!知恵袋でも、
実家暮らしの20代社会人の方から
「親の前だと感情が抑えらない時がよくあります。」
という声や、
高校生の方から
「理不尽だと少し言い返したら10倍でまた言われます。」
といった声がたくさん投稿されています。

（出典：Yahoo!知恵袋）

僕自身にも苦い経験があります。

中学生のころ、
些細なことで母にあれこれ言われて、
思わず「うるさいなあ」と
言い返したことがありました。

すると母は
「親に向かってなんて口を利くんだ」と言い、
その瞬間から完全な無視が始まりました。

朝の「おはよう」すら
返ってこない状態になり、
それがなんと約1ヶ月間も続いたのです。

毎日理不尽なことばかり言われていれば、
カッとなって感情的になってしまうのは
当たり前です。

ずっと我慢して黙っていろと言われても、
爆発したくなるのは当然のことです。

とはいえ、
正面から戦っても
傷つくのはあなた自身です。

感情的になりそうなときこそ
同じ土俵には立たず、
淡々と受け流すように
してみてください。

具体的な受け流し方は、
このあとの
「大人の対応」のところで
詳しくお伝えします。

同居のまま親のストレスを減らすには？

今すぐ家を出るのが難しくても、
同じ家の中で親から受けるストレスを
減らしていく方法はあります。

同居を続けながら自分を守るための対処法は、
全部で7つあります。

まずは今日から
自分の考え方を変えられる、
最初の3つの対処法から
見ていきます。

親の機嫌は親の問題と割り切って親の機嫌取りをやめる

まずは、
親の機嫌を取ろうとするのをやめて、
「親は変わらない」と割り切ることです。

親に理解させようとしたり、
自分が機嫌を取ることで
親を変えようとしたりしても、
毒親が変わることはありません。

相手が変わらない以上、
機嫌を取り続けようと神経をすり減らすのは、
こっちが一方的に
消耗して損するだけだからです。

うき

僕自身、22歳から24歳で家を出るまで、
母の機嫌をうかがい続けていました。
スリッパが床を叩く音がいつもより強い日は
「今日はダメな日」と察していました。
だから、機嫌取りをやめるのがどれほど怖いか、
本当によく分かります。
やめられずにびくびくしていた毎日は、
本当につらかったです

でも、機嫌を取るのをやめたら怒鳴られるかもしれないし、余計に空気が悪くなるのが怖い……

と思うかもしれません。

そうやって怖くなるのは、当たり前のことなんですよね。

ただ、どれだけ気を回しても、
相手が不機嫌になるのを
防ぐことはできません。

「毒親は変えられない」と割り切って、
相手の機嫌をどうにかしようとするのを
やめることから
始めてみてください。

テレビでも見るかのように親の言動を客観的に観察する

2つ目は、
親と自分を別の人間として切り離し、
心の中に壁をつくることです。

親が不機嫌でいるのは親自身の問題であり、
あなたの責任ではありません。

精神科医の樺沢紫苑さんも、
ダイヤモンド・オンラインの
「精神科医も呆れる「毒親」への4つの対処法とは？」の中で
言っているのですが、
テレビでも見るみたいに、
一歩引いて客観的に
親を観察してみてください。

そうすることで
親の感情の渦に巻き込まれにくくなりますし、
何より「自分が悪いのではないか」と
自分を責めずに済みます。

うき

僕も家を出る前に
『嫌われる勇気』という本を読み、
アドラー心理学の『課題の分離』を知りました。
その考え方に触れたときは
目から鱗でしたし、
過去の出来事と重なって
すごく腑に落ちたんですよね。
ずっと縛られていた『いい子でいなきゃ』を
やめる大きなきっかけになったんです

もちろん、

家族なのに、そんなふうに他人みたいに切り離して考えるなんて冷たいんじゃないか

と罪悪感を覚える瞬間もあるはずです。

しかし、あなたと親は全く別の人間です。

親の機嫌や感情まで、
背負い込む必要はありません。

親の不機嫌は親自身の問題だと割り切り、
心の中に壁をつくって自分を守っていきましょう。

話しかけられたら用事を思い出したふりをしてさっさと離れる

3つ目は、
親の言葉に言い返さず、
感情を交えずに短い返事だけで終わらせることです。

理不尽なことを言われると
感情的になって反論したくなりますが、
言い返しても話がこじれ、
余計なストレスが増えるだけです。

ムカッとすることを言われても
笑ってごまかすか、
感情を乗せずに
淡々と受け流すようにしてください。

掲示板の発言小町には、
親の言動をうまくかわすための実践的な工夫が見られます。

「何かくだらないことを話しかけてきても軽ーく流して　用事を思い出したふりをしてさっさと離れます。」

（出典：発言小町）

親の言動にまともに付き合わず、
うまく口実を作ってその場を離れるのが効果的です。

うき

僕が実家にいた22歳から24歳の頃は、
親に話しかけられても、
返事だけしてすぐに
部屋へ戻るようにしていました。
どんな言葉を返していたかまでは
覚えていませんが、
とにかく会話を続けませんでした。
今振り返っても、
当時の自分にかける言葉は決まっていて、
迷わず『親と話すな。返事だけして自室に入れ』と言います

ちゃんと話し合えば分かってくれるかもしれない

そっけない態度をとると気まずい

と感じて、
ついあれこれ言い返したくなることもあるはずです。

ですが、親との会話は、
会社の同僚に対するような
「大人の対応」で十分です。

感情を交えずに短い返事だけで終わらせ、
さっと自室へ戻るように
してみてください。

家族の入ってこられない自分だけの居場所を作る

同居中のストレスを減らすために、
ここまでは意識を変える対処法を
お伝えしてきましたが、
ここからは
具体的にどう行動すればいいかをお話ししていきます。

4つ目は、
「親と同じ空間にいる時間を減らす」ことで、
物理的に距離をとることです。

家族に疲れて「一人になりたい」と
感じているとき、
リビングなどの共有スペースにいると、
親の視線や言葉、不機嫌な空気を
モロに浴び続けてしまいます。

頭の中で感情を
コントロールしようとするよりも、
そもそも同じ空間にいないようにするほうが、
一番確実に自分を守れます。

医師監修の記事では、
心の安定を守るための居場所づくりが次のように勧められているのです。

「とにかく、「家族の入ってこられない世界」を確保しておくことが大事。」「「いざとなったら逃げ場がある」ことで安心感を得られます。」

（出典：Medicalook）

親の手が届かない居場所を一つ持っておくだけで、
気持ちはずっと楽になるはずです。

実際に僕自身も、実家にいたころは
とにかく親と同じ空間にいないように
していました。

高校のころは、
自室にいる時間を増やすこと以外の対策は
していませんでした。

また、22〜24歳のころは、
外で過ごす場所として
毎週土日は彼女の家に行っていました。

家の中では自室、外では別の居場所と、
親と同じ空間にいる時間を
できる限り減らしていきました。

とはいえ、

ずっと部屋にこもっていたら、親の機嫌が悪くなるんじゃないか…

休日に家を空けてばかりだと、何か言われそうで怖い

と不安になる方もいると思います。

確かに、露骨に距離を取ることで
親が不機嫌になる場面はあるかもしれません。

ですが、親の顔色をうかがって
リビングに居続け、
無駄に心をすり減らす必要は
どこにもありません。

話しかけられたら
最低限の返事だけして自室に戻るなど、
できる範囲で
「同じ空間にいる時間」を減らし、
自分ひとりで息をつける
物理的な距離をとってみてください。

親からの詮索をかわすために返信のタイミングをずらす

出かけるときのストレスを減らすなら、
親から詮索される前に、
自分から最低限の情報だけ伝えておくことです。

出かけようとするタイミングで親から
「どこ行くの？」「何時に帰るの？」と
細かく聞かれると、
それだけで監視されているような
息苦しさを感じますよね。

親にあれこれ聞かれてしまうと、
そこから会話が長引いたり、
余計な口出しをされたりする
きっかけになります。

そのため、
聞かれる前にこちらから
用件だけ先回りして伝えておくことで、
余計なやり取りを防ぐわけです。

僕自身も22〜24歳のころ、
外出するときは親から聞かれる前に、
自分から行き先だけを
伝えるようにしていました。

うき

ただ、ぶっちゃけ言うと、
自分から行き先を伝えても、
親からの詮索そのものは変わりませんでした

先回りして伝えたからといって、
必ずしも親の詮索が止まるとは限りません。

それでも、質問攻めに遭って
その場で消耗するのを防ぐ手段に
なるかもしれません。

なお、実家を出て親とまた連絡をとるようになった
25歳頃からは、

というルールを自分の中で決めて、
ちょうどいい距離感を保てるようになりました。

精神科医の記事では、
親と少しずつ距離を置くための具体的なステップが紹介されています。

「「メールやメッセージの返信のタイミングをずらす」「頻度を減らす」など、少しずつ接触回数を減らすことが「距離を置く」ということです。」

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

同居中でも、
LINEや電話の返事を急がないようにすることはできるはずです。

自分から言ったところで詮索が変わらないなら、意味がないのでは？

そもそも親に行き先なんて教えたくない…

と感じるのも当然です。

親の性格によっては、
伝えても伝えても
さらに聞いてくる場合もありますし、
理不尽に感じることもあるはずです。

自分から行き先だけを伝えておくのは、
親を変えたり納得させたりするためではなく、
その場で自分が受けるダメージを少しでも減らすための自衛にすぎません。

同居している今は
「行き先だけ事務的に伝えて会話を切り上げる」
程度にとどめ、
詮索に付き合いすぎないようにすることが大切です。

睡眠や食事の生活リズムを崩さない

同居生活を耐えるなかで見落としがちなのが、
「睡眠」や「食事」といった
日々の生活リズムを整えて、
体力を保つことです。

親からのストレスに日々さらされていると、
自覚のないうちに心身がすり減り、
毎日の生活までボロボロになってしまいます。

実際、国立精神・神経医療研究センターの
「こころの情報サイト」でも、
うつ病になると身体に現れるサインとして、

といった睡眠の乱れが挙げられています。

（出典：こころの情報サイト（国立精神・神経医療研究センター））

規則正しい生活を意識して、
自分の身体が出しているサインに気づいてあげるだけでも、
ずいぶん気持ちが楽になります。

とはいえ、当時の僕自身を振り返ると、
実家にいたころは
生活を守るために
特別なことをしていたわけでは
ありませんでした。

うき

家を出て一人暮らしを始めてから、
寝つきや寝起きが変わりました。
実家にいた頃の、毎朝の
あのドヨンとした重い感じが消えたんです

親と同じ家にいるだけで限界なのに、規則正しい生活なんて気にする余裕はない…

ストレスで眠れないのに、整えろと言われても困る

と思うのも無理はありません。

毎日が緊張と警戒の連続だったら、
健康的なリズムを保つこと自体、
すごく難しいはずです。

だからこそ、
完璧な生活リズムを目指そうと
気負う必要はありません。

まずは「最近ちゃんと眠れているか」「食事を抜いていないか」と、
自分の心や身体の調子を少し気にかけてみてください。

もしうつ病かもしれないと思ったら、
我慢せずに早めに専門家へ相談しましょう。

一人で抱え込まずに家族以外の人間関係を強化する

同居中の息苦しさを少しでも軽くしたいなら、
家の外に話せる人や相談先を
必ず持っておいてください。

家の中だけで
親と向き合い続けていると、
親の言動や価値観がおかしいのかどうかすら
分からなくなって、
自分の感覚を
信じられなくなってしまうからです。

外の世界とつながってはじめて、
自分がどんな状況に置かれているのかが
見えてきます。

精神科医の見解でも、
家庭の外で安心できる人間関係を見つける重要性が説かれています。

「家族との人間関係に期待できないのであれば、「親友」や「パートナー」との人間関係に「安らぎ」「安心」を求めることは、心の安定に大きな意味を持ちます。」

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

親と分かり合えなくても、
外の世界に信頼できるつながりを作ることが支えになります。

僕自身も実家にいた頃、
当時の彼女に家庭のことを
相談したことがありました。

そのときに毒親という言葉を知って、
「なんだ、僕のせいじゃなかったのか」と
気づくことができたんです。

一方で、友達に話してみても
状況を分かってもらえなかった経験もあります。

また、
気持ちを落ち着けようと本を読んだりカウンセリングについて調べたりもしましたが、
それだけで根本的に解決するのは難しいと感じました。実際、
当時の僕自身は警察や役所、
カウンセラーに直接相談することはありませんでした。

（出典：政府広報オンライン）

うき

僕もずっと一人で抱え込んでいましたが、彼女に話して「毒親」という言葉を知っただけでも、心がすっと軽くなりました。

でも、家庭内の恥ずかしい話を他人に相談するなんて抵抗がある

どうせ誰に話したって助けてくれない

と感じる方もいるかもしれません。

最初からすべてを解決しようとしたり、
いきなり大きな行動を起こす必要はありません。

家族以外の誰かに
少し本音をこぼしてみたり、
もしものときの公的窓口の番号を
知っておいたりするだけでも、
逃げ道になります。

親がストレスで限界なら家を出るべき？

同居を続けながらできる対処法を試しても、
どうしても親と一緒にいるのが
苦しくてたまらないなら、
実家を出て暮らす道を
本格的に考えてみてください。

この章では、
専門の相談窓口のことや、
実家を出ることを考えていい理由、
お金や親の反対への対処法、
そして僕自身が
実家を出たときの流れについて、
全部で4つのポイントに分けて
お話ししていきます。

セルフチェックで8個以上当てはまる限界に近いサイン

もし、夜眠れなかったり、
涙もろくなったり、
食欲がわかなかったりする状態が
続いているなら、
無理に耐え続けず、
早めに相談窓口や
専門家を頼ってください。

そうした変化は、
うつ病のサインのこともあるからです。

涙もろくなったり食欲がなくなったりするのは、
心と身体の限界が出ている証拠です。

医師監修の判定基準でも、
家族へのストレスが限界に近いときの過ごし方が呼びかけられています。

「★８個以上当てはまる →家族に対するストレスが限界に近い」「適度に家族と距離を取りながら過ごす時間を作るように心がけましょう。」

（出典：Medicalook）

心当たりが多いなら、
もう我慢して同じ家に居続ける必要はありません。

こうした悩みは、
お近くの保健所や精神保健福祉センターの
相談窓口でも話を聞いてもらえます。

（出典：こころの情報サイト（国立精神・神経医療研究センター））

僕自身も実家にいた頃は、
彼女に会いに行くたびに母が不機嫌になるような日々が続いて、
「もう限界だな」と感じていました。

そうして内緒で家を出ようと部屋を探して契約したのですが、
その書類を母が先に開けて中身を見てしまっていたのです。

僕は書類が届いたこと自体を
後から知ったのです。

その夜にいきなり呼び出されたときの、
会話の中身はあまり覚えていません。

あの日は自室に戻っても
眠れませんでした。

まだ会社や学校には行けているし、相談窓口に行くほど重症じゃない

自分が弱いだけなのに大げさにしたくない

とためらってしまう気持ちもよく分かります。

自分のつらさを
「大したことない」と思い込んで
我慢を重ねる必要はありません。

心と体に不調が出ているなら、
それはうつ病かもしれません。

一人で抱え込まず、
専門の相談窓口を
頼ってみてください。

毒親の影響を断ち切る最良の方法は家を出て親と同居しないこと

親と顔を合わせるのが苦痛で
逃げ出したいと感じている社会人なら、
実家を出て暮らす選択肢を
今すぐ真剣に考えていいんです。

どれだけ同居しながら
工夫や対策を重ねたとしても、
同じ屋根の下に暮らし続ける限り、

減らせるストレスには
どうしても限界がある

からです。

専門医である精神科医も、
親との関係を根本から断ち切る方法についてこう結論づけています。

「毒親の影響を断ち切る最良の方法は、「家を出る」「親と同居しない」ことに尽きます。」「実家の近くに家を借りては、意味がありません。」

（出典：ダイヤモンド・オンライン）

本当に自分の生活を取り戻したいなら、
親が気軽に来られない距離まで離れる必要があります。

僕自身、就職して
実家に戻った当初は
「3年くらいは平気だろう」と
軽く考えていました。

外泊から実家に戻って玄関を開けたときの絶望感は、
今でも忘れられません。

就職先の市役所は
実家から歩いて20分の距離にあり、
周囲から見れば
わざわざ引っ越す理由なんて
見当たらない状況でした。

そのため、
「ここからもう一生抜け出せないんじゃないか」
と、本気で怖くなりました。

結局、最初の1年は耐えたものの、
2年目に入ったところで
限界を迎えました。

実際、Yahoo!知恵袋でも
「正直もうすぐ限界かもと思ってしまいそうですが、新卒社会人ですぐ一人暮らしを始めるゆとりもないです。毎日両親に会うのが嫌です。」
「母と一緒にいると文句言われてケンカばかりしてるし実家を出たくてしょうがないんです。」
という声もありました。

（出典：Yahoo!知恵袋）

うき

僕も実家に戻った当初は「3年くらいは平気だろう」と軽く考えて最初の1年は耐えましたが、外泊から戻って玄関を開けたときの絶望感は今でも忘れられず、2年目で限界でした。

新卒社会人ですぐ一人暮らしを始めるなんて甘えなんじゃないか

生活費のことを考えたら、実家にいたほうがお金も浮くはずだ

と罪悪感を持ってしまうかもしれません。

親との縁を無理に切る必要はありませんが、
自分の心を守るために
「物理的に距離を置く」ことは、
決して間違いではありません。

実家を出るのはゴールじゃなくて、
自分の人生を取り戻すスタート
なんですから、
罪悪感を持たずに準備を進めて大丈夫です。

「殴られているわけでもないのに離れたいなんて甘えではないか」と、自分を責める必要はありません。

お金がない・親に反対される不安があっても家を出ることは考えられる

手元にお金がないことや、
親から強く反対される不安があっても、
家を出ることは十分に可能です。

実家を出るために必要なのは、
親の賛成や、十分すぎる貯金ではありません。

実際にかかる費用を知って、
手続きの進め方さえ押さえておけば、
不安でもどうやって家を出ればいいか、
ちゃんと見えてくるからです。

実際、僕が実家を出たときの貯金は
50万円でした。

初期費用には40万円以上かかったため、
手元に残るお金を考えると
決して余裕なんてありませんでした。

それでも、一つずつ段取りを進めて、
実際に家を出て
自分の生活を始めることができました。

※お金がない状態から家を出た僕の体験と費用の工面はこちらの記事で

親ばなれのイエ

「毒親から逃げたいけどお金ない…」どうすればいい？「ジリ貧」で脱出した僕の体験談 「毒親から逃げたいけどお金がない…」と悩むあなたへ。手取り15万の金銭搾取、貯金50万からアパートを借りて脱出した僕の体験を元に、初期費用を最小限に抑えて合法的に逃…

もちろん、

ギリギリの状態で出て生活が立ち行かなくなったらどうしよう

親の反対を押し切って出るなんて罪悪感がある

と足がすくむ気持ちも痛いほど分かります。

だからこそ、
無理に今すぐ飛び出す必要はありません。

大切なのは、
「お金がないから」「反対されたから」と
最初からあきらめてしまうのではなく、
家を出て距離を取る選択肢も
ちゃんとあると知っておくことです。

話し合いを避けて水面下で約2ヶ月準備し鍵を受け取った瞬間

親とまともに話すこと自体が苦しいなら、
事前に話し合って
説得しようとするのではなく、
水面下で準備を進めて
家を出たって全然構いません。

余計な衝突を避け、
確実に自分の安全を守るためには、
親に知られないよう手続きを進めて
「もう決まったこと」にしてしまうほうが現実的です。

僕自身も、
親とは事前に一切話し合わず、
1月から水面下で部屋探しを始めました。

水面下の準備期間は約2ヶ月。

仕事帰りに1人で不動産屋に通い、
親に気付かれないよう部屋を探しました。

契約のときも、
保証会社を使って、
保証人の欄には何も書かずに進めました。

ところが部屋を契約したあと、
新居の契約書類が郵便受けに届き、
母が先に封を切って中身を見ていたのです。

そのあとは、
書類の受け取り方を不動産屋での手渡しや郵便局留めに切り替えました。

そして引っ越し当日の土曜の午前中、
「彼女と旅行に行ってくる」と
嘘をついて家を出たのです。

不動産屋の担当者から
カギを受け取った瞬間、
「これから俺の人生がスタートする」と
思いました。

ただし、家を出る準備を進めている間も、
気が楽だったわけではありません。

部屋探しをしていた夜は、
実家を出られる解放感と
これからの生活への怖さが入り混じっていて、
日によって気持ちが揺れていました。

※家を出るまでの具体的な手順はこちらの記事で

親ばなれのイエ

実家を出たいのに出れない理由とは？毒親とのつながりを絶って自立する3つの順番 「アパートの借り方もわかりません」と悩み、実家を出たいあなたへ。貯金50万円・保証人なしで部屋を借りた初期費用の内訳や、親とのつながりを絶つ手順が分かります。今夜…

親に嘘をついて勝手に出ていくなんて、後ろめたい

家族なんだから、最後くらいきちんと話し合うべきじゃないか

と悩むこともあるはずです。

真っ直ぐ向き合おうとするのは、
あなたが誠実だからこそです。

けれど、話し合いによって
心がさらにすり減ってしまうなら、
無理に親を納得させる必要はありません。

水面下で生活の準備を進めて、
自分のタイミングで
新しいスタートを切っていいのです。

まとめ：親がストレスでしかない毎日から自分の生活を取り戻そう

毎日親の顔を見るだけで息が詰まり、
「親がストレスでしかない」と感じていると、

親を変えなきゃいけないんじゃないか

仲の良い家族に戻らなきゃいけないんじゃないか

と自分を責めてしまいがちです。

ですが、親を変えようと頑張る必要はありません。

元に戻る必要なんてありません。

無理に関係を修復しようとするのではなく、
ちょうどいい距離をとって付き合っていけば
それで十分です。

同居を続けながら
家の中でうまく距離を取るのか。

それとも実家を出て、
物理的に離れるのか。

どれくらい距離をとるかは、
親が決めることではなく、自分で決めることです。

自分の人生は、自分で決めていいのです。

そして、
家を出て終わりではなく、
そこからが始まりですからね。

家を出たからといって
親との関係がそこで全部
終わるわけではありません。

僕自身も、25歳頃に
親とまた連絡を取るようになってからは、
連絡の頻度や話す内容を自分で決めて、
距離を保ち続けています。

焦る必要はありません。

まずは今の生活の中で、
できる範囲で少し距離をとるだけでもいいので、
自分がラクにいられる生き方を、
自分の手で選んでみてください。

うき

親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
詳しいプロフィールはこちら

------------！特集記事！------------

「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。

5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。

＞＞【毒親度診断】うちの親って普通じゃないの？20問で判定＆次の一歩まで丸わかり

うちの父親って、もしかして毒親なのかな…

どうして怒鳴ったり、否定ばかりしてくるんだろう…

同じ家にいるいまはどう身を守ればいい？ 本当に離れていいのかな…

本記事は、上記のように悩んでいる
あなたに向けたものです。

家庭内で暴君と化す毒親父親の特徴や心理を解き明かし、
同じ家にいるいま安全に身を守る
現実的な自衛策をお伝えします。

うき

父親の怒鳴り声や不機嫌に怯えながら過ごすのは、
本当に息が詰まりますよね。
僕の実家でも父は無関心で会話は用事だけ、
当時は寂しさを感じていました。

僕自身、家全体の歪みに20年以上我慢を重ねた末、
市役所勤務で手取り約15万円だった
24歳のときに実家を出た当事者です。

父親を変えようとするよりも
自分の生活を守るほうに力を使って、
無駄に傷つけられる生活を終わらせ、

自分の人生を始めるための
「距離の選び方」がわかります。

目次：クリックで開きます→

無関心な沈黙と突然の怒号に脅かされた僕の過去。毒親である父親への恐怖は、あなたの心と日常を奪います

実家にいた頃の僕の父は無関心で、
ほとんど関わりを持たず、会話も用事だけでした。

関わらないことに対して当時は寂しさを感じていました。

ふだんは家庭に一切関わろうとしない
無関心さを貫きながら、
いざというときには
子どもを助けることもせず沈黙するか、

あるいは突然理不尽な怒声を浴びせてくる。

そんな父親の存在は、
あなたの穏やかな日常と心のエネルギーを
容赦なく奪っていきます。

この章では、
僕が実家で直面した父親の姿と
そこから分かったことについて、
全部で3つの話をお伝えします。

うき

実家にいた頃、
父が無関心で関わってこないことに対して
僕が感じていたのは寂しさでした。
父親の沈黙もまた、子どもの心に孤独を残すものです

母に「契約解除してこい」と責められた夜も、同じ部屋で黙って座っていた無関心な毒親の父親

毒親である父親が子どもに与える精神的な傷は、
激しい怒鳴り声や直接的な暴力だけではありません。

家庭内で何か問題が起きたとき、
子どもが目の前で激しく攻撃されているにもかかわらず、

一切助けようとせず知らん顔を決め込む
無関心な沈黙もまた、
子どもの心を深く傷つけます。

親から沈黙され続けることは、
子どもに対して「お前には味方がいない」
「お前の存在などどうでもいい」と突きつける
強烈な拒絶と同じだからです。

直接責め立てられること以上に、
そこに存在していないかのように扱われる冷たさは、
深い孤独感を植え付けます。

僕が実家を出る準備を進めていた夜のことでした。

唐突に呼び出されて部屋へ行くと、
テーブルの上にアパートの契約書類が
現物で置かれていました。

郵便受けに届いた僕宛ての書類を、
母が勝手に封を切って中身を出していたのです。

母に問い詰められ、
最後に「契約解除してこい」と言われ、

僕の心拍数は一気に跳ね上がりました。

その張り詰めた空気の中、
父はどうしていたかというと、

同じ部屋に座ってただ黙って聞いていました。

母を制止することも、僕をかばうことも、
口を挟むことすら一切ありませんでした。

ふだんの父は僕に対して無関心で、
ほとんど関わりを持たず、
会話といえば用事があるときだけでした。

そんな父が、
僕が責め立てられている場面でも
完全に沈黙していた光景は、
今でもはっきりと覚えています。

うき

責められている僕と同じ部屋にいながら、
父は黙って座っているだけでした。
関わらない父に対して、
当時の僕は寂しさを感じていました

もしかすると、

直接怒鳴ってこないなら、それほど害はないのではないか

単にどうしていいかわからず、口出しできなかっただけではないか

と感じる人もいるかもしれません。

確かに、直接的に攻撃されない分、
外から見れば無害な父親に見えることもあるでしょう。

ですが、
目の前で母から責められているときも黙ったままで、

ふだんから関わらない父に対して
僕が当時感じていたのは、

寂しさでした。

子どもの危機に対して無関心を決め込む態度は、
子どもの心に深い寂しさを残していくのです。

請求の手紙に怒って実家へ行った僕に、無関心だった毒親の父親が「ぶっ殺してやるからな」と怒鳴った瞬間

毒親の理不尽な要求や攻撃に対して、
怒りに任せて直接立ち向かったり
直談判しに行ったりしてはいけません。

対決姿勢で挑んでも話が通じることはなく、
事態は何ひとつ解決しないどころか、
身の危険を招くだけです。

理屈が通じない相手に正面から抗議しても、
返ってくるのは道理の通った説明ではなく、
剥き出しの敵意と暴力的な衝動だからです。

普段は無関心に見える父親であっても、
突然怒鳴ることがあります。

僕が24歳で家を出てから、
1〜2か月が経った頃の出来事です。

仕事帰り、夕方6時頃にアパートのポストを開けると、
公共料金の請求書と一緒に
差出人不明の茶封筒が入っていました。

部屋へ持ち帰って開けてみると、
パソコンで打たれた文章で
「学費＋生活費約400万を返せ。返さないなら裁判する」
と記載されていました。

筆跡では分からなかったものの、
その内容から送り主は母だと確信しました。

「そのお金って、俺に請求するもんなの？」
と声が出ました。

親が同意していた大学進学の教育費用を
子どもに請求するなど常識的におかしいですし、
その場にいた彼女からも「それおかしくない？」と
同じ反応が返ってきました。

手紙を持つ手が震え、
血の気が引いていくのと同時に、
激しい怒りが込み上げてきました。

僕は誰にも相談せず、
その怒りのまま実家に乗り込みました。

逃げるのではなく、
直接対決しに行ったのです。

ところが、
そこで待ち受けていたのは、

ふだん無関心だった父からの
「ぶっ殺してやるからな」という怒号でした。

ほとんど関わってこなかった父から
突如として怒鳴りつけられたことに、
僕は驚き、動揺したのです。

そして身の危険を感じて逃げ出しました。

実家に乗り込んで直談判したところで、
何も解決しませんでした。

その後、僕はそのまま放っておくことにしたのです。

結果として裁判になどなりませんでしたし、
1円も払っていません。

正面から話しに行っても解決せず、
解決したのは放っておいたことのほうでした。

家を出た後に親へ住所がバレるか心配なあなたへ、
調べる経路の全体像と
閲覧制限を通す手順をまとめました。

>>【親から逃げる】住民票の閲覧制限で親に住所がバレる経路を止める｜断られた時の2手

うき

怒りのあまり実家へ乗り込んでしまいましたが、
返ってきたのは殺害予告のような怒声でした。
直接対決しても何も解決しません

理不尽な手紙を突きつけられれば、

言われっぱなしで引き下がるのは納得がいかない

逃げずに白黒つけに行かなければ気が済まない

と憤るあなたの気持ちは、痛いほどよくわかります。

理不尽な攻撃に対して抗議したくなるのは、
人間としてごく自然な感情です。

しかし、毒親のいる場所へ乗り込んで
直接立ち向かうことは、
相手に暴れる口実を与え、
あなた自身を危険に晒すことにつながります。

戦って白黒をつけることではなく、
安全な距離を選んで自分の生活を守ることが大切です。

正面から対決しようとせず、
放っておいて関わらないことこそが、
身を守るための現実的な選択なのです。

父親を嫌悪し恐怖を感じる自分を責めなくていい理由。それは心が正常に危険を知らせる防衛本能

「育ててくれた実の父親を、こんなにも憎んで怖がっている自分は冷酷なのではないか」。

夜の暗い部屋で、
そんな自責に押し潰されそうになっていませんか。

だけど、当時の僕は自分の家の状態が
客観的に見て異常だなんて、
全くわかりませんでした。

実家にいたころ、
「僕が悪い子だから怒られるんだ」と
自分を責めていたのです。

だけど、断言します。

悪いのはあなたではありません。

危害を加えてくる存在に対して恐怖を感じるのは、
心が「この場から逃げて身を守れ」と
正常にSOSを出している防衛本能です。

ライオンに襲われそうになって
恐怖を感じるのを「心が弱い」と
責める人はいませんよね。

父親を嫌い、恐れるのは、
あなたの心が完全に健全に機能している証拠です。

だから、親を敬えない自分を責めるのは、
今この瞬間で終わりにしてください。

今すぐ父親と戦う必要も、
無理に許す必要もありません。

まずは「あの父親の機嫌は自分の責任ではない」と
心の中で境界線を引くことから
始めてみてください。

つい自分を責めてしまう癖の原因が知りたいなら、
理不尽な攻撃によって
自動反省が作られた理由を明かします。

>>毒親育ちが自己肯定感低いのは性格じゃない｜自動自分責め12事例と7つの理由

知恵袋や当事者が告発する毒親父親の4大特徴。理不尽な家庭内暴君は、あなたの自尊心を奪います

「うちの父親の態度は普通じゃないのではないか」。

そう感じてネットを検索しても、
周囲に相談しても「父親も疲れているだけ」と
片付けられがちです。

当事者の告発から見えてきた、
毒親父親の4大特徴をまとめました。

それぞれの特徴を、順番に詳しく見ていきます。

毒親と呼ばれる父親には、
共通する根本的な特徴が存在します。

結論からいうと、

「家庭内では家族に何をしても許されると思い込んでいる、良心のブレーキの破壊」です。

普通の人間であれば、
「家族を怖がらせたくない」とか
「理不尽に機嫌をぶつけては申し訳ない」という、

人としてのブレーキが自然と働きます。

うき

あなたも家族に対して
『理不尽に怒鳴ったりドアを叩きつけたりしてはダメだ』
というブレーキを、
当然もっていますよね。

ところが、
毒親と化す父親はその人間としてのブレーキが
完全にぶっ壊れています。

「家族が怯えようと泣こうと、自分が不機嫌を撒き散らすのは稼いでいる権利だ」と
本気で思っているのです。

このブレーキ破壊が、
家庭内で次の4つの
具体的な行動パターンとして現れます。

特徴①：ドアバンや食器を叩きつける「物音威圧」で空気を支配する

言葉で直接怒鳴るわけでもないのに、
家中の空気を一瞬で凍りつかせるのが
物音による威圧です。

当事者の生の声にも、
この物音威圧に毎日怯えている
切実な訴えが寄せられています。

「少しでも気に食わないことがあるとものを強くおいたり強くドアを閉めたり等物にあたります…父が仕事から帰ってきた瞬間に気分が一気に落ち、常に無意識に心が警戒しているのかいつも怯えてしまいます。全く休めません」

（出典：Yahoo!知恵袋）

この手口の本当に卑怯な点は、

「自分は一言も暴言を吐いていない」という
逃げ道を残しながら、
家族全員を恐怖で支配できることにあります。

ドアを乱暴に閉め、机に強く物を叩きつける。

その音ひとつで家族を怯えさせ、
思い通りに顔色を窺わせるのです。

特徴②：「否定ばかりで 普通じゃないとかおかしいとか言ってきます」と子どもの人格を否定する毒親の父親

子どものやりたいことや進路、
さらには人格そのものを頭ごなしに否定してくるのは、
毒親の父親によくある特徴です。

父親が子どもを一人の独立した人間として尊重できず、
自分の支配下に置いておきたいと考えているからです。

自分の価値観と違う選択や生き方を認めることができず、
否定の言葉をぶつけることで自分の優位性を保ち、
コントロールしようとしてきます。

実際に、
父親からの絶え間ない否定に
苦しんでいる人は少なくありません。

「否定ばかりで 普通じゃないとかおかしいとか言ってきます」

（出典：Yahoo!知恵袋）

「なんでもすぐ否定する父親にうんざりしてます。」

（出典：Yahoo!知恵袋）

「父親に認められたいのに毎日否定されます、だからお前はだめなんだとか」

（出典：Yahoo!知恵袋）

親なりの愛情や、社会の厳しさを教えるためのアドバイスではないか

と受け止めようとしてしまう人もいるかもしれません。

ですが、本当に子どものためを思った助言であれば、
人格を否定して自信を奪うような
言葉にはならないはずです。

父親の否定的な言葉を真に受けて、
「自分がおかしいのだ」と傷つく必要はありません。

相手の言葉を正面から受け止めず、
まずは心の中でしっかりと距離をとっていきましょう。

特徴③：外では愛想の良い常識人を装い、家庭内だけで威張り散らす内弁慶

近所や職場では「真面目で穏やかな父親」を
完璧に演じていることほど、
被害者を深く絶望させるものはありません。

外社会では上司や取引先にペコペコと頭を下げ、
愛想笑いを浮かべて大人しく過ごしている。

その一方で、
「絶対に反撃してこない」と
タカをくくっている家庭内でのみ、
偉そうにふんぞり返って暴君と化すのです。

うき

職場でのストレスや劣等感を、
自分より力の弱い子どもにぶつけて
憂さ晴らししているだけなんですよ。

この二面性があるせいで、
学校の先生や親戚に相談しても、

「あんなに優しそうなお父さんがそんなことするはずない」
「あなたの思い過ごしじゃないの？」
と取り合ってもらえません。

この周囲からの無理解こそが、
子どもを「僕がおかしいのか…」と
深い孤立に追い込む最大の元凶です。

特徴④：「誰のおかげで飯が食えている」と生活費を盾にする経済的支配

自分の意見に少しでも反論された瞬間、
決まって持ち出してくるのが「お金の話」。

誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ！

文句があるなら、今すぐこの家を出て行け！

そうやって生活費を人質にして従わせようとするくせに、
いざ子どもが本気で家を出ようとすると、
全力で邪魔をして引き止めにかかります。

「家を出て行け」と脅すのは本心ではなく、
「お金を盾にして、子どもを一生自分の支配下に閉じ込めておきたい」という
醜い依存心の裏返しに過ぎません。

これら4つの特徴に当てはまる父親は、

まともな親ではなく「家庭内モラハラ加害者」です。

あなたが悪いから怒鳴られているのではなく、
父親自身が人間として壊れているのだと、
ハッキリと客観視してください。

親が本当に毒親なのか自分で確かめたいときは、
20問の診断で毒親度とあなたの現在地を判定できます。

>>【毒親度診断】うちの親って普通じゃないの？20問で判定＆次の一歩まで丸わかり

なぜ父親は家庭内で暴君になるのか？3つの心理構造。あの人に期待しても時間と気力を奪われます

「どうして父親は理不尽に怒鳴り散らすのか」。

そう悩んで自責してしまいがちですが、
原因は子どもの対応ではなく
父親自身の歪んだ心理にあります。

父親が暴君化する3つの理由を、
順番に詳しく見ていきます。

怒号や物音で家族を支配する暴君父親の背景には、
本人の未熟で歪んだ心理が深く関係していました。

その理由は大きく分けて次の3つです。

理由①：外社会での強いストレスや劣等感を、逆らえない家族にぶつけて憂さ晴らししている

会社や社会でどれだけ評価されず悔しい思いをしようが、
外では上司や取引先に反論できないのが現実です。

外社会での立場や出世の限界に直面したとき、
自分の無力感や劣等感を真正面から受け止められるほど、
毒親父親のメンタルは成熟していません。

外でペコペコと頭を下げて溜め込んだ鬱屈した感情を、
どこかで発散しなければ自我を保てないからです。

そこで標的に選ばれるのが、

自分より立場が弱く、
絶対に反撃してこないと
タカをくくっている家庭内の妻や子どもでした。

なぜなら、
「外で惨めな思いをしているオレを家の中では神のように敬え」という、
歪んだ憂さ晴らしをしたいからです。

反論できない家族を攻撃して優越感に浸ることで、
かろうじて折れそうなプライドを保っているわけです。

理由②：「生活費を稼いでいるオレは偉い」という前時代的なズレた特権意識にすがっている

「誰のお金で飯が食えていると思っているんだ」と
怒鳴り散らす背景には、
生活費を稼ぐことと人としての偉さを
履き違えた特権意識が潜んでいました。

あの傲慢な態度の裏には、
「金を稼いでいる親は何をしても許される」という
本当に幼稚な万能感があります。

家族を対等な一人の人間ではなく、
自分が養ってやっている
「都合のいい所有物」として見下しているのです。

このズレた特権意識があるため、
家族が自分の思い通りに動かないだけで
「オレへの反逆だ」と激高し、

怒号やドアバンで強引に従わせようとしてしまいます。

理由③：精神年齢が幼児のままで、不満を「怒号や物音という夜泣き」でしか表現できない

ドアを力任せに閉め、足音をドタドタと響かせる。

そうした粗暴な態度の根本には、
父親の精神年齢が駄々をこねる幼児の段階で
止まっているという現実があります。

どれだけ外見は年老いた大人であっても、
自分の不快感や寂しさを
筋道立てて説明する対話力がありません。

感情をうまく表現できない赤ちゃんが、
大声で泣き叫んで親を
振り向かせようとするのと同じです。

毒親父親にとっての怒号やドアバンは、
まさに「言葉をもたない幼児の夜泣き」そのものです。

総じて、

これだけの歪んだ心理を抱えていれば、
家庭内で暴君と化さない方が無理というものです。

あの父親が荒れているのは、
子どものせいではなく、
本人の未熟さゆえの癇癪です。

子ども側が父親の機嫌を取ってあげる義理など、

1ミリもありません。

平穏な生活を手に入れたいなら、
「駄々をこねる大きな赤ちゃん」に付き合って
貴重な時間と気力を浪費するのは
今すぐ終わりにしてください。

毒親父親への最大のNG行動と現実的な自衛策。話し合おうとするほど、あなたの安全を奪われます

「いつか本音でぶつかれば、父親も理解してくれるはずだ」。

そう信じて話し合おうとする人ほど、
怒号を浴びてさらに深い傷を負ってしまいます。

父親の暴君化から身を守るために、
絶対にやってはいけないNG行動と
現実的な自衛策をまとめました。

心と安全を守る具体的なステップを、
順番に詳しく解説していきます。

父親が不機嫌を撒き散らしている姿を前にすると、
恐怖と悔しさで心が押し潰されそうになりますよね。

しかし、感情的に立ち向かっても、
余計に深く傷つくだけです。

そこで、なるべく自分を削らずに身を守る、
現実的な自衛策をお話しします。

最大のNG対策：「冷静に話し合おう」は絶対にやめろ。火に油を注いで詰問されるだけ

父親の機嫌が良さそうな日を見計らって、
本音を打ち明けてみようとする。

しかし、
その期待は確実に打ち砕かれます。

子どもの言葉に耳を傾ける理性があるなら、
とっくの昔に理不尽な怒号や物音威圧を
やめているはずだからです。

話し合おうとすること自体が気力を奪い、
精神的な消耗を何倍にも増やす結果にしかなりません。

父親に正論をぶつけても、逆上を招くだけです。

「オレに指図する気か！」とプライドを刺激され、
火に油を注ぐことになります。

僕自身、家を出たあとに
請求の手紙に怒って実家に乗り込み、
直接話をつけに行ったことがありましたが、

父に怒鳴られて身の危険を感じただけで、
何の解決にもなりませんでした。

他人を変えることは不可能です。

ましてや、
精神的に未熟な父親を説得しようとするのは
百害あって一利もありません。

「言えば変わってくれる」という幻想は、
今この瞬間で完全に捨ててください。

自衛策①：目を合わせず感情を動かさずに受け流す「ロボットのような反応遮断」

同じ空間にいなければならないときは、
感情のスイッチを一切入れずにやり過ごしてください。

毒親父親が不機嫌を撒き散らすのは、
家族の「怯え」や「オロオロする反応」という
エサを求めているからです。

目を合わせず、表情を変えず、
淡々と「はい」「わかりました」と
ロボットのように返す。

反応をゼロに近づけることで、
「脅しても手応えがない」と
相手の攻撃意欲を削ぐことができます。

うき

僕も22〜24歳のころ、
親に話しかけられたときは
返事だけして自室に戻っていました。

余計な言葉は一切交わさず、
実家での被害を最小限に食い止めてください。

自衛策②：理不尽な怒号や暴言はスマホで密かに録音し、「異常なのは父親」と客観視する

理不尽な怒鳴り声が始まったら、
ポケットの中でそっと
スマホの録音アプリを起動してください。

密室の暴言を客観的な音声データとして記録することで、
「怖い父親」から「異常な発言を繰り返す観察対象」へと
心理的な境界線を引くことができます。

確かな証拠を手元に残して、
心の中に「親は親、自分は自分」という
冷静な余裕を持ってみてください。

キャンキャンと怒鳴り散らしている姿を記録しながら、
「ああ、また未熟な人間が癇癪を起こしているな」と
冷めた目で見られるようになれば、

理不尽な暴言から自分の心と日常を
確実に守り抜くことができます。

最大の根本解決：同じ屋根の下にいる限り支配は終わらない。毒親育ちのあなたが水面下の脱出準備を始めるべき理由

ただし、反応遮断も録音も、
実家で生き延びるための応急処置に過ぎません。

同じ屋根の下で暮らしている限り、

物音や怒号の圧力から完全に逃れることは不可能です。

唯一の根本解決は、
物理的な距離を取る「実家からの脱出」しかありません。

でも、お金や恩が気になって逃げていいのか迷いますよね。
次の記事でモヤモヤを整理して、
話し合いゼロで距離を置く対策をお伝えします。

>>親と距離を置く方法【実家暮らし必見】話し合いゼロで脱出した元公務員の現実的対策！

親ばなれのイエ

親と距離を置く方法【実家暮らし必見】話し合いゼロで脱出した元公務員の現実的対策！ 親と距離を置く方法は、話し合い・カウンセリング・法律・物理的に家を出るの4つ。話し合いは無理だと悟り、24歳でリュック1つで家を出た当事者が、3つでは親から離れられ…

僕自身、準備の途中で契約書類が母に見つかったものの、
「してきます」とやり過ごして準備を進め、

契約した部屋の鍵を受け取って
「もう出られる」と分かったとき、
本当に心が楽になりました。

24歳で家を出たあとは、
大学時代に同棲していた彼女との同棲を再開しました。

親と正面衝突して家を出る必要はありません。

たとえ知られても正面からぶつからず、
やり過ごして準備を続けることこそが、
自分自身の平穏を取り戻す確実な道です。

次の章で、父親という存在を手放し、
自分の人生を歩き出すための
最後の心構えをお伝えします。

まとめ：父親を変えようとするよりも自分の生活を守ろう。親の機嫌に人生を奪われるのはもう終わりにしよう

以上、毒親である父親が引き起こす
家庭内モラハラの実態と、
その歪んだ心理構造、
そして身を守るための自衛策を
整理してお伝えしてきました。

最も必要なのは、
父親の理不尽な怒号や物音に巻き込まれて、

これ以上自分の貴重な時間と心を消耗しないことです。

家庭内で身を守るための原則を、
もう一度整理しておきます。

この3つの鉄則を心に留め、
父親の機嫌取りに余計なエネルギーを
浪費するのは今すぐ終わりにしてください。

父親を変えようとするよりも、
自分自身の生活を守るほうに力を使ってください。

そして、親の呪縛から抜け出し、
平穏な日常を取り戻すことは今からでも十分にできます。

必要なのは父親との危険な対決ではなく、
自分自身の生活を守るための
「静かな撤退」にほかなりません。

でも、実際に親と離れて本当に楽になるのか疑問ですよね。
24歳で逃げてよかった理由と、
距離を置いて分かった変化をありのままお伝えします。

>>【当事者体験記】毒親と離れてわかったこと｜24歳で逃げてよかった5つの理由

うき

親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
詳しいプロフィールはこちら

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「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。

5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
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＞＞【毒親度診断】うちの親って普通じゃないの？20問で判定＆次の一歩まで丸わかり

親と縁を切りたいと思う私はおかしいのかな…本当に切っていいの？

親との縁って法律で切れるの？ 切れないならどうやって離れればいい？

縁を切ったらそのあと何が起きるの？ 後悔しないかな…

本記事は、上記のように悩んでいるあなたに向けた記事です。

親から離れたいと思う自分を、おかしいと責める必要はまったくありません。
この記事を読めば、法律の現実を知ったうえで親と安全に距離を置き、毎日消耗しない暮らしを手に入れる方法がわかります。

うき

僕自身も24歳で家を出るとき、出て行けば親と絶縁になると分かっていましたが、天秤にかけて『絶対に自分の幸せを取った方がいい』と判断して、黙ってアパートを借りました

法律上、大人が実の親と縁を切る制度はありません。
ですが、実際に家を出て約1年、自分からの連絡を断ち、現在は連絡の頻度や話題に自分で線を引いて暮らしている実体験と制度の現実を元に、安全に離れる選択肢をお伝えします。

「縁を切るか切らないか」の二者択一で苦しまず、自分が消耗しない距離を自分で選ぶことで、親に怯えて自分を責め続ける毎日から抜け出すきっかけをつかめるはずです。

親と縁を切りたいと思う私はおかしい？本当に切っていいのか迷うあなたへ

親と縁を切りたい、もう離れたい……

そう思い詰める一方で、「親に対してそんなことを考える自分はおかしいんじゃないか」と、胸の奥で自分を責めていませんか？
限界まで傷ついているのに、罪悪感や迷いが押し寄せて身動きが取れなくなってしまう気持ち、痛いほどよく分かります。

ここでは、そんな葛藤を抱えるあなたに向けて、知っておいてほしい大切な話を4つに分けてお伝えしていきます。

親から離れたいと思う自分をおかしいと責めなくていい理由

結論から言うと、親から離れたい、縁を切りたいと思う自分をおかしいと責める必要はまったくありません。

その思いは、あなたが冷たい人間だから湧いてきたものではなく、何度も傷つけられ、我慢を重ねてきた末に心が限界を迎えたからこそ出てくる自然な反応です。

実際、東京都の相談サイト「TOKYOメンターカフェ」の回答者の方も、悩む人に向けて次のような言葉を寄せています。

「このような状況で親と縁を切りたいと思うのはおかしくないですよ。むしろ自然な気持ちではないでしょうか。」

（出典：この程度で親と縁を切るのは異常？｜TOKYOメンターカフェ）

傷つけられる環境から離れたい、安全な距離を取りたいと願うのは、自分自身の心と生活を守るための当たり前の防衛反応です。

僕自身の話をすると、「自分の家は普通じゃない」と気づく転機になったのは、当時付き合っていた彼女の家族と接したときでした。
家族同士の会話や空気に触れて、「普通の家ってこんなに穏やかなんだ」と知りました。

そこで彼女に「うちの家庭なんか変なんだよなあ」と打ち明けてみたところ、彼女から返ってきたのは「それ、毒親なんじゃない？」という一言でした。
気になって調べてみると、毒親の特徴が驚くほど実家の親に当てはまっていたんです。

その瞬間、「僕がダメだったんじゃない、あの家が普通じゃなかったんだ」と、それまでの見方がガラリと変わりました。
「なんだ、僕のせいじゃなかったのか」という深い安堵と同時に、「じゃあ、この20年以上の我慢は何だったんだ」という激しい怒りが込み上げてきました。

もちろん、知恵袋などの投稿を見ても、

「親が悪いと思えれば楽なんですが私は自分が悪いんじゃないか、親にひどいことをしていると考えてしまって断ち切れません」

（出典：Yahoo!知恵袋）

という切実な声があるように、「親のせいにするなんてひどいのではないか」「我慢できない自分が悪いのではないか」と思い悩んでしまう気持ちもよく分かります。
長年その環境で過ごしてきたからこそ、親ではなく自分を疑ってしまうのは無理もありません。

うき

自分が悪いと思い込んでいる間は、ずっと苦しさから抜け出せません。でも、離れたいと思うほど傷ついてきたのは紛れもない事実なんです

限界を迎える主なきっかけと、僕が黙って部屋を借りて家を出た理由

親と縁を切りたくなる主なきっかけは、過干渉や借金などの苦痛が限界を迎えることです。
僕自身は、母の不機嫌がじわじわと積もるなかで結婚を意識したことをきっかけに、黙って部屋を借りて家を出ました。

弁護士法人アディーレの記事の分類によると、子どもが親と縁を切りたいと考える主な理由として、次の2点が挙げられています。

• 「親が過干渉や虐待を行う『毒親』だから」
• 「親の借金を相続したくないから」

（出典：親と縁を切る方法とは？目的別の縁切り方法を弁護士が詳しく解説｜リーガライフラボ）

暴言や過干渉、お金の無心や親の借金などに日常的にさらされ続けると、心も生活もすり減っていきます。
これ以上関わっていたら自分の人生が壊れてしまうと感じたとき、人は限界を迎えるのです。

ある個人ブログ（「筋トレ×ミニマリストブログ」）の書き手の方も、

「自分の周囲にも危害が及びそうである」と思ったことをきっかけに、完全に縁を切りました

（出典：親と縁を切ったら幸せになった話【後悔はない】｜筋トレ×ミニマリストブログ）

と、他者へ被害が及ぶ危機感をきっかけに距離を置いた体験を明かしています。

当時、毎週末に彼女へ会いに行くたびに、母は不機嫌な顔や声のトーンになっていました。
これがじわじわと僕の心に積もっていったんです。

そしていよいよ結婚を意識したとき、「これ、あの親に言わなきゃいけないんだ」と気づき、うんざりした憂鬱な気持ちになりました。
どうせ絶対に反対されるに決まっているからです。

「あの親が認めるわけがない、話し合いすら無理だ」と悟った瞬間、感じたのは絶望感と焦燥感でした。
「もうどうしようもないな」と思い詰めた末に行き着いたのが、「黙ってアパートを借りて出るしかない」という結論です。

実家を出ていけば親と絶縁になることは分かっていましたが、天秤にかけた結果、「絶対に自分の幸せを取った方がいい」と腹をくくったのです。

「家族なんだから、事前にきちんと話し合ってから出るべきではないか」「黙って出ていくのは不誠実ではないか」と思う人もいるかもしれません。
話し合いで分かり合える関係であれば、正面から話すのが一番でしょう。

うき

でも、話し合うこと自体が危険だったり、絶対にまともな話し合いが通じないと分かっている相手なら、自分の身と未来を守るために距離を取ることが最優先です

親に結婚を言わなきゃと気づいただけで憂鬱になり、話し合いは無理だと悟った僕のように、限界を迎えた自分のサインを見逃さず、これ以上消耗しないための現実的な行動を選んでいいのです。

離れたいのに申し訳なさや罪悪感に苦しんでしまう3つの理由

親から離れたいと強く望んでいるはずなのに、申し訳なさや罪悪感に苛まれて動けなくなってしまうのには、次の3つの理由があります。

1. 子どもの頃から「親を大切に」と言われて育ってきたこと

2. 生物としての血のつながりへの思いがあること

3. 周囲からの無理解な目があること

親子関係カウンセラーの川島崇照さん（おとなの親子関係相談所）の記事では、この心理について次のように解説されています。

私たちは子どもの頃から、「親を大切にしなさい」「親には感謝しなければいけない」という価値観の中で育ってきました。
私たちは生物として、「親」という存在を求めるようにできています。

（出典：親と縁を切るのは正しい？後悔しない判断基準3つを解説｜おとなの親子関係相談所）

つまり、理不尽に傷つけられてきた過去があっても、幼少期からの道徳的な刷り込みや本能的な欲求によって、「親から離れようとする自分は冷酷なのではないか」と強いブレーキがかかってしまうのです。

さらに苦しみを深めるのが、周囲の目です。

個人ブログ（「筋トレ×ミニマリストブログ」）の筆者も、心の中で1%くらい「そうは言っても血の繋がった両親でもあるよな」という葛藤を抱えつつ、実家に帰っていないことを周りの大人に話した際、

「そうは言っても育ててくれた親でしょう。大切にしなさい。」

と何度も言われたと振り返っています。

僕自身もまったく同じ経験をしてきました。

「家族なんだから仲良くしなきゃ」

この言葉を、職場でも友達にも親戚にも、これまでに何度も言われました。

一般家庭の常識を持っている人たちから「親を大切にするのが当たり前」「育ててもらった恩があるだろう」と言われれば、「親と距離を置きたいと思う自分が薄情なのではないか」と苦しくなるのは当然です。
誰だって、親不孝な人間になりたいわけではありません。

うき

あなたが罪悪感を覚えるのは、それだけ情が深くて優しい心を持っている証拠です。でも、その優しさのせいで自分がすり減ってしまっては本末転倒です

自分の幸せを基準にする決め方と、カウンセラーによる3つの問い

親との関係に迷ったときは、「親のためにどうすべきか」ではなく、「自分自身の幸せ」を判断の基準に据えて距離を決めていくことが大切です。

親の機嫌や世間体を基準にして我慢を続けても、あなたの心が削られていくだけだからです。

個人ブログ「筋トレ×ミニマリストブログ」の筆者も、次のように述べています。

多くの人は「縁を切って後悔する」ことを気にしていますが、「縁を切らず苦しい人生を送って後悔する」ことも考えた方がいいような気がするんです。

親と離れて後悔するかどうかを心配するあまり、今の苦しい生活を何年も引き延ばしてしまうことの方が、取り返しのつかない傷になりかねません。

僕自身、実家を出ると決めたときは、親と絶縁状態になるリスクと自分の幸せを天秤にかけ、「絶対に自分の幸せを取った方がいい」と判断しました。

もし今、あなたが離れるべきかどうか立ち止まっているなら、親子関係カウンセラーの川島崇照さん（おとなの親子関係相談所）が記事「親と縁を切るのは正しい？後悔しない判断基準3つを解説」で示している、次の「3つの問い」を自分に投げかけてみてください。

1. 「親」ではなく「一人の人間」として見て、その人と関わり続けたいと思えるか？

2. その人に「信頼感」を持てているか？

3. その人のそばにいるとき、「安心感」を感じられているか？

これらの問いに対して、心から頷くことができないのであれば、無理に関わり続ける必要はありません。

「親を差し置いて、自分の幸せばかりを優先して本当にいいのだろうか」と躊躇してしまう気持ちもあるはずです。
親の顔色をうかがって生きてきた人ほど、自分の望みを一番に選ぶことに怖さを感じるものです。

うき

縁を切るか・切らないかという極端な二者択一にとらわれる必要はありません。大切なのは、自分がこれ以上消耗しないための距離を、自分で選ぶことです

親と縁を切ることは法律でできる？切れない現実と制度の限界

「親と法的に縁を切りたい」「赤の他人になる手続きはないのか」と悩んでいませんか？
毒親との関係に限界を感じたとき、真っ先に法律上の制度を探したくなる気持ちは痛いほどよく分かります。

知っておくべき法的な現実と制度の限界は、全部で4つあります。

制度の仕組みを冷静に把握したうえで、どうやって自分の身を守るかを見ていきましょう。

法律上「子どもから親を勘当する」制度は存在しない

まず結論からお伝えすると、法律を使って子ども側から親との関係を解消することはできません。

なぜなら、実の親子関係においては、夫婦の間にある「離婚」や養親子にある「離縁」のような、法的な関係を解消する制度そのものが用意されていないからです（出典: 親子の縁を切ることはできるのか｜神戸さきがけ法律事務所）。

時代劇やドラマなどで「親から勘当された」という表現を聞いたことがあるかもしれません。
しかし、そもそも「勘当」とは目上の立場の人物が目下の人物に対して縁切りを告げる言葉です（出典: 子供から親を「勘当」できるか｜そなサポ）。

目下の立場である子どもから親に対して縁を切る場合には、勘当ではなく「絶縁」という言葉を使います。
ただし、勘当にせよ絶縁にせよ、法律上の親子関係を消滅させる制度としては定められていません。

配偶者とは離婚できるのに、毒親とはどうして法的に離れられないのか

そうやって理不尽さに悔しさを感じるのも当然だと思います。
毎日追い詰められている当事者からすれば、離婚と同じように関係を清算できる手続きを求めたくなりますよね。

しかし、法的な解消制度が存在しない以上、国に親子の縁を切ってもらうことはできません。

うき

法律の仕組みとして『親子の関係を解消するボタン』はどこにもありません。まずはこの現実を知ることが、自分をすり減らさない距離を選ぶための前提になります

特別養子縁組は原則15歳未満に限られ、大人が使える普通養子縁組では実の親との関係が残る

実の親との法的な関係をリセットしたいと考えたとき、「特別養子縁組」は大人が使うことができず、大人が利用できる「普通養子縁組」を結んでも実の親との関係は残ります。

実親との親族関係を完全に終了させる特別養子縁組には厳格な年齢制限が課されており、成人が他人の養子に入る普通養子縁組では、実親との法的な親子関係が存続すると規定されているためです。

民法第817条の2および第817条の5では、実方の血族との親族関係が終了する特別養子縁組について、養親となる者の請求の時に15歳に達している者は養子になることができないと定められています（15歳に達する前から監護されていたなどのやむを得ない事由がある場合を除く）。
成立までに18歳に達した者も同様です。これは子どもの福祉を図るための制度です。

一方で、成人も含めて利用されている「普通養子縁組」は、養親との間に法的な親子関係を作るものですが、法務省の解説（出典: 養子縁組について知ろう｜法務省）にもある通り実親との親子関係は存続します。

「信頼できる誰かの養子に入れば、実の親とは完全に赤の他人になれるはずだ」と期待したくなる気持ちも分かります。
戸籍上の親を上書きしてしまいたいと願うのも、それだけ切羽詰まっているからですよね。

しかし、大人が利用できる養子縁組の形では、実の親との法的なつながりを消し去ることはできません。

うき

養子に入れば実の親と切れるわけではありません。大人が取れる養子縁組の枠組みでは、実親との法律上の関係を断ち切ることはできないのが現実です

分籍で戸籍から抜けても親子関係や相続権はそのまま残る

「親の戸籍から抜ければ、他人になれるのではないか」と考えてしまいがちですが、分籍届を出して親の戸籍から抜けても、法的な親子関係や相続権はそのまま残ります。

戸籍法上の分籍とは、単に現在の戸籍から分かれて自分単独の新しい戸籍を作る手続きにすぎず、親子の血縁や法的な身分関係を変更する効力はないからです。

戸籍法第21条により、成年に達した者であれば（筆頭者およびその配偶者を除いて）誰でも分籍の届出をして新しい戸籍を作ることができます。
しかし、各自治体の案内（出典: 横浜市）にも明記されているとおり、分籍をしても戸籍が分かれるだけで親子関係等の身分関係には変更がありません。
なお、一度分籍届を出すと元の戸籍に戻ることはできません。

さらに、弁護士の解説（出典: 毒親と縁を切りたい…法的にできることは？｜エール少額短期保険）でも示されているように、分籍届をしても親子の相続関係には法的な影響が何もないため、親が亡くなったときの相続権もそのまま残ります。

親と同じ戸籍に名前が並んでいるのを見るだけでも苦痛

紙の上だけでも、親の支配下から名前を外したい

そのように感じて分籍を考えるのは、ごく自然なことです。
書類の上だけでも親と切り離されたいと思うほど、精神的に限界を迎えているのだと思います。

ただ、どれだけ戸籍の見た目を分けたとしても、法律上の親子関係そのものが消えるわけではありません。

うき

戸籍を書類の上で分けることはできても、法的な親子のつながりまで消えるわけではありません。『分籍すれば法的に赤の他人になれる』という誤解には十分な注意が必要です

絶縁状や公正証書、改名に法的な関係を断つ効力はない

強い決意を形にしようとして絶縁状や公正証書を作ったり改名したりしても、法的に親子関係を断ち切る効力はありません。

当事者同士の文書や合意によって法律上の親子関係を消滅させることは認められておらず、名前の変更も法的な血縁関係を清算する手続きではないためです。

弁護士の解説（出典: 毒親と縁を切りたい…法的にできることは？｜エール少額短期保険）によると、「絶縁する」という内容を書面にして公証役場で公正証書にしたとしても法的効果はなく、親子の相続や扶養義務は発生し続けます。

また、戸籍法第107条の2に基づき、正当な事由があって家庭裁判所の許可を得れば名前を変更することは可能です。
しかし、裁判所の許可を得て名前が変わったとしても、親子の法律上の関係性には何の影響もありません。

ただし、法的な効力は一切ないものの、絶縁状を送ることで親に対してこれまでの思いをぶつけることができ、自分の気持ちに区切りをつけてスッキリできるという心理的な側面はあると考えられます。

公証役場や家庭裁判所といった公の場を通せば、国も親との絶縁を認めてくれるのではないかとすがりたくなる思いはよく分かります。
それほど強い覚悟を持って、親との関わりを断ちたいと考えているからですよね。

ですが、公的な手続きを使っても、法律上の親子関係をなくすことはできません。

うき

どれほど正式な書類を整えても、法律上の親子関係を消滅させる効力はありません。だからこそ『法律で縁を切る』ことに縛られず、自分が平穏に暮らすための現実的な距離を選ぶことが大切になります

毒親と絶縁したい人へ｜安全に距離を置いて離れる4つの方法

親との関係に耐えられず「もう離れたい」と思ったとき、安全に距離を置くための具体的な方法をあらかじめ知っておくことはとても大切です。

ここでは、安全に距離を置いて離れるための方法を全部で4つ紹介します。

新居へ引っ越してすべての連絡手段を断つ

親と安全に距離を置いて平穏な生活を守るためには、新しい住所を教えずに引っ越し、連絡に応じない状態を作ることが基本の手段です。

生活情報サイト「そなサポ」の記事にも「誰かと二度と会いたくないときには、まずは物理的な距離を取るのが一番有効です」とあるように、生活の拠点を離してしまうことが一番の防御になるからです。
相手に居場所がわからなければ、突然押しかけられる心配もありません。

僕自身も、親との関係に限界を迎えたときは「黙ってアパート借りて出るしかない」という結論に行き着き、家を出てから約1年は、自分から親に連絡しませんでした。
連絡を遮断する手段としては、着信拒否やブロックも選択肢のひとつです。
僕の場合は拒否の設定まではせず、かかってきても出なかっただけでしたが、それでも携帯には月1〜2回ほど非通知の電話がかかってきました。

うき

僕自身は着信拒否やブロックの設定はせず、電話が鳴っても出ないようにしていました。それでも非通知の着信は続いたので、完全に連絡を遮断したいなら設定しておくのも身を守る方法です

「着信拒否や無視をすると親が逆上するのではないか」「何も言わずに連絡を断つのは申し訳ない」とためらってしまう人もいるかもしれません。

DVや虐待などの被害を受けた人が、役所で住民票などの閲覧制限をかけて新住所を隠す

親からの暴力や虐待などの被害を受けている場合は、役所で手続きをすることで、住民票などから新しい住所を知られないように制限できます。

自治体には「DV等支援措置（住民基本台帳事務における支援措置｜総務省）」という制度があり、親などの相手方が住民票の写しや戸籍の附票を取得して新住所を突き止めるのを防ぐことができるからです。

この制度の対象となるのは、児童虐待防止法に規定する児童虐待や、配偶者からの暴力（DV）、ストーカー行為の被害者、およびこれらに準ずる方です。
手続きの流れとしては、原則としてまず警察や配偶者暴力相談支援センター、児童相談所といった相談機関に被害の相談を行います。
そのうえで、市区町村の窓口に「住民基本台帳事務における支援措置申出書」を提出する手順です。
市区町村が相談機関の意見などを聴いて支援の必要性を確認すると、相手方からの住民票や戸籍の附票の閲覧・交付が制限されます。
第三者からの請求についても、写真が貼付された身分証明書による本人確認や請求理由の審査が厳格に行われる仕組みです。
期間は確認結果の連絡から1年間で、終了の1か月前から延長の申出が可能です。

うき

僕は市役所の業務でこの制度を知りましたが、知ったのは家を出たあとで、自分では使っていません

「自分のようなケースでも支援措置が認められるのだろうか」「手続きが複雑で難しそう」とためらう人もいるかもしれません。

なお、暴言や過干渉だけで対象になるのか、申し出が通らなかったらどうするかは、住民票の閲覧制限で親に住所がバレる経路を止めるで詳しく書いています。

つきまといや身の危険を感じたときの公的な相談先

親につきまとわれたり、身の危険を感じたりしたときは、自分ひとりで抱え込まずに警察や専門の公的窓口へ相談してください。

個人の力だけでつきまといや暴力に対処しようとしても限界があり、危険を回避するためには適切な公的機関の力を借りる必要があるからです。

状況や相談したい内容に応じて、次のような公的な窓口が用意されています。

• 今まさに身の危険が迫っている緊急のときは、迷わず「110番」に通報してください。
• 緊急ではないものの、生活の安全に関わる困りごとや不安があるときは、警察相談専用電話｜警察庁（#9110）を利用できます。全国どこからでも電話をかけた地域を管轄する警察本部などの相談窓口につながり、指導や助言、相手方への警告など必要な措置をとってくれます。
• 法的なトラブルや手続きについて相談したい場合は、法テラス・サポートダイヤル｜法テラス（0570-078374 / IP電話等からは03-6745-5600）があります。平日の9時から21時、土曜の9時から17時まで受け付けており、利用料0円（通話料のみ）で専門のオペレーターが適切な法制度や関係機関の窓口を紹介してくれます。
• 今すぐ安全な避難場所を確保したい場合は、毒親から逃げるためのシェルター利用についての情報も確認してみてください。

うき

警察や公的な相談先と聞くとハードルが高く感じるかもしれませんが、頼れる場所があると知っておくだけでも心の支えになります。緊急のときは迷わず110番を使ってください

「家族の問題で警察に電話していいのだろうか」「大ごとにして余計に親を怒らせたらどうしよう」と不安に思う気持ちもあるはずです。

家庭裁判所の調停など第三者に間に入ってもらう

親と話し合うのが難しい場合は、家庭裁判所の調停などを利用して中立な第三者に間に入ってもらう方法があります。

東京都の相談サイト「TOKYOメンターカフェ」の回答者も「家族間の問題は当事者同士では解決するのがなかなか難しいものです。このような場合は、第三者に間に立ってもらうことが解決につながるのではないかと思いました」と述べているとおり、親子という関係だからこそ当事者同士では感情がぶつかり合って話し合いにならないことが多いからです。

公的な手続きとしては、家庭裁判所の親族関係調整調停｜裁判所という制度があります。
裁判所は、調停を「円満な親族関係を回復するための話合いをする場」と説明しています。
手続きは「当事者双方から事情を聴いたり、必要に応じて資料等を提出してもらうなどして事情をよく把握して、解決案を提示したり、解決のために必要な助言をします」という形式です。
親と離れたい人に合うかどうかは一概に判断できませんが、第三者を介する選択肢のひとつとして挙げられます。

うき

当事者同士だと、直接話をしようとしても激しい言い争いになったり、親の言葉に押し切られたりしがちです。裁判所が双方から事情を聴いて解決案を提示したり助言をしたりしてくれる仕組みですが、僕自身はこの調停を使ったことはありません

「裁判所の手続きを使うなんて大げさすぎるのではないか」「余計に関係が悪化するのではないか」とためらうかもしれません。

ですが、当事者だけで解決できないからこそ、中立な第三者の力を借りる価値があります。
解決案の提示や必要な助言を受けるための選択肢として覚えておいてください。

親と縁を切ると何が起きる？生活とお金で直面する4つのこと

親と物理的・精神的に距離を置くことを決めても、日々の生活が急に何事もなくスムーズに回り出すわけではありません。

親と距離を選んだあとに直面する生活とお金のリアルな問題について、知っておくべき「4つのこと」を順番に見ていきましょう。

うき

親から離れることはゴールではなく、自分の人生を始めるスタートラインです。あらかじめ何が起きるかを知っておくだけで、無用なパニックや不安はずっと減らせますよ

賃貸の保証人や緊急連絡先で困る場面と事前の備え

親と連絡を絶って自立した生活を始めようとするとき、最初に直面しやすいのが賃貸契約や就職の際の「保証人」や「緊急連絡先」を誰にするかという問題です。

賃貸契約や就職などの各種書類にある保証人や緊急連絡先の記入欄で、親を頼れない状況になると手が止まってしまうためです。

例えば、一人暮らしの部屋を借りる際、親に連帯保証人を頼めないことがあります。
しかし、これは連帯保証人を立てずに契約できる「保証会社」を利用することで解決できます。

僕自身も実家を出たときは保証会社を利用し、保証人ゼロで部屋を契約しました。その際の緊急連絡先は彼女と友人でした。

また、就職時の身元保証人で困るケースも考えられます。
個人ブログ「筋トレ×ミニマリストブログ」の書き手の方は、就職の身元保証人がいなくて困った際、事情を説明して学校の先生に頼んで乗り切ったと振り返っています。
現在では身元保証代行サービスといった選択肢も選べる時代です。

さらに同ブログの書き手の方は、親と距離を置いたことで兄弟の結婚式に行けなかったという現実的な悩みも打ち明けています。
あわせて、同ブログの書き手の方は、親と縁を切ったあとも父親が生活保護を申請した際に扶養できないか連絡が届き、父親が亡くなった際にも葬儀や相続（負債を含む）の関係で連絡が来たと振り返っています。
なお、その書き手の方はご自身のケースについて「これは強制ではないので、断ることができます」と記しています。

「親に頼らないと、周りや親戚から冷たい目で見られるんじゃないか…」
「関係者全員にきちんと事情を説明して、納得してもらわないといけないのでは…」
と罪悪感や不安を抱く方もいるかもしれません。

ですが、親子関係カウンセラーの川島崇照さんの記事にあるように、すべての人に理解してもらおうとする必要はありません。
「自分がどう生きるかを選んだ」というシンプルな事実として伝えるだけで十分なこともあります。

なお、保証人なしで部屋を借りる詳しい方法については、別の記事で解説しています。

>>【保証人なしでOK】毒親から逃げる引越し完全ガイド｜住所バレしない賃貸BEST3

うき

『親のサインがないと生きていけない』なんてことはありません。頼れる制度や味方を見つけて、一歩ずつ自分の足場を固めていきましょう

親の介護や扶養の義務と、役所から照会通知が届いたときの対応

親と連絡を絶って事実上の絶縁状態になったとしても、法律上の扶養義務が消えるわけではないため、親が生活保護を申請した際に役所から「親を扶養できるか」という照会通知が届く可能性があります。
ただし、親が申請する場面で「縁が切られているなどの著しい関係不良」と役所が判断した場合は、扶養照会を行わないこととして差し支えないとされています（判断は役所が行います）。

民法第877条第1項には「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある」と定められており、困窮した親が生活保護の窓口へ行くと、役所はルールとして親族に援助の可否を確認する調査を行うからです。

実際に親が生活保護を申請すると、役所から子どものもとへ書類が送られ、金銭的あるいは精神的な支援ができないか尋ねられることがあります。
しかし、扶養義務履行が期待できない者の判断基準の留意点等について（令和3年2月26日 事務連絡）｜厚生労働省では、「扶養義務履行が期待できない者」の判断基準が明確に示されています。

その中で、「縁が切られているなどの著しい関係不良」や「一定期間（例えば10年程度）音信不通であるなど交流が断絶している」場合は、著しい関係不良として扶養義務の履行が期待できない類型に当てはまり得ると明記されているのです。
事前にこうした事情が確認され、扶養の可能性が期待できないと判断された場合、役所は直接の照会を行わないこととして差し支えない方針となっています（※最終的な判断は保護の実施機関である役所が行います）。

「もし突然役所から通知が届いたら、拒否できずに親の面倒を見させられたり、仕送りを強制されたりするのではないか」と強い恐怖を感じるかもしれません。

なお、親の老後や介護をどうするかについての詳しい考え方や対処法は、別の記事で解説しています。

>>毒親の老後を見捨てるのは冷酷？親に返していいと分かる1+3の事実

うき

役所からの通知を見ると心臓が縮む思いがするかもしれませんが、扶養義務の履行が期待できないと判断されれば照会を行わない運用もあります。最終的な判断は役所が行いますが、まずは制度の基準を落ち着いて知っておきましょう

親の死亡後に借金を引き継がないための3か月以内の相続放棄

親が借金を残したまま亡くなった場合、その負債を引き継がないためには、「自己のために相続の開始があったことを知った時から3か月以内」に家庭裁判所へ相続放棄の申述を行わなければなりません。

親が死亡すると子どもは自動的に法定相続人となり、プラスの財産だけでなく借金などの債務もすべて受け継ぐことになる（単純承認）ため、法的な手続きを取って権利と義務を一切受け継がない状態にする必要があるからです。

民法第938条に基づき家庭裁判所に相続放棄の申述を行うと、民法第939条の規定により「その相続に関しては、初めから相続人とならなかったもの」とみなされます。
これにより、親の借金を背負うリスクを法的に断ち切ることができます。

申述できる期間は、民法第915条第1項および相続の放棄の申述｜裁判所にあるとおり、「自己のために相続の開始があったことを知った時から3か月以内」です。

ただし、1点だけ重大な注意点があります。

親が生前に作った借金の「保証人」にあなた自身がなっていた場合です。
民法第446条第1項にあるとおり、保証人は主たる債務者が履行しないときにその履行をする責任を負います。
保証債務はあなた自身の契約上の責任であるため、親の相続を放棄しても支払い義務は消えません。

「親と何年も連絡を絶っていたら、亡くなったことすらリアルタイムで分からないかもしれない。知らない間に3か月が過ぎて借金を背負わされるのでは…」と不安になる方も多いでしょう。

うき

音信不通だった親が死んだ後まで借金を背負わされるなんて、絶対に嫌ですよね。期限のルールさえ頭に入れておけば、法的にしっかり身を守ることができます

万が一のときに自分の財産を親へ渡さないための備え

親と距離を置いている場合、自分に万が一のことが起きたときに大切な財産が親へ渡ってしまうのを防ぐには、遺言による「推定相続人の廃除」といった法的な備えがあります。

子どもがいない状況で自分が亡くなった場合、民法の規定により実の親（直系尊属）が相続人となり、配偶者がいる場合でも同順位として財産を受け継ぐ立場になってしまうためです。

民法第892条および第893条では、推定相続人が被相続人に対して虐待や重大な侮辱を加えたとき、または著しい非行があったときは、遺言でその親を相続人から外す「廃除」の意思を表示できると定められています。
遺言執行者が家庭裁判所に請求し、認められれば被相続人（自分）の死亡の時にさかのぼってその効力を生じる決まりです。

ただし、知っておくべき注意点として「遺留分」が存在します。
民法第1042条第1項によると、兄弟姉妹以外の相続人には最低限の取り分である遺留分が定められており、直系尊属（親）のみが相続人である場合は「3分の1」を受ける権利を持つことになります。
そのため、単に誰かに財産を譲ると書くだけでは、親から遺留分を請求されるリスクが残る点にも注意が必要です。

「まだ若いうちから、自分の死後の財産のことまでわざわざ法的に準備するなんて大げさすぎるのではないか」と感じる人もいるかもしれません。

しかし、親から離れて必死に自立し、自分の力で築き上げてきた大切なお金や生活です。
万が一の事態が起きたとき、最も渡したくない相手にそれが渡ってしまう理不尽を防ぐためにも、遺言や廃除という法律上の対抗手段を知っておくことは、これからの人生を安心して生きていくための心強い支えになります。

うき

自分が苦労して築いた大切な生活を、理不尽に親へ奪われたくはないですよね。法的な制度を知っておくことこそが、本当の意味で自分を守ることにつながります

親と縁を切ったら後悔する？実際に離れて過ごした僕のリアルな心情

親と完全に連絡を断ったら、後悔するんじゃないか

縁を切ったあと、どんな生活や気持ちになるんだろう

離れたい気持ちが強くなる一方で、その先の未来が見えずに立ち止まってしまう人は少なくありません。

ただ、すべてが最初から穏やかだったわけではなく、恐怖や罪悪感、そして気持ちの移り変わりを一つずつ通過してきました。

ここでは、僕が実際に親と距離を置いて過ごした中で直面した、リアルな心情と変化について全部で4つのお話をお伝えします。

約1年、自分からの連絡を断ち、初めて自分の人生を生き始めた実感

自分からは連絡しなかった約1年間、僕は後悔するどころか、人生で初めて「自分の人生」を生き始めているという確かな手応えを感じていました。

誰の機嫌もうかがう必要がなく、自分の意思だけで今日やることを自由に決められる時間を取り戻せたからです。

家を出た季節は、寒い冬でした。卒業後に実家へ戻っていた僕は、24歳で彼女と同棲するために家を出て、そこから約1年間、自分からは親に連絡しませんでした。
訪れたのは、大学4年生の同棲時代のような自由な日々です。好きなタイミングで彼女とラウンドワンに行ってオールでボーリングをしたり、深夜に山岡家へ行ってラーメンを食べたり、一緒にゲームをして、二人でカレーを作ってお酒を飲む。
なんのしがらみもない当たり前の日常の中に、ものすごく「生きてるな」という実感がありました。

うき

親と連絡を取らないなんて冷たいんじゃないか、後悔するんじゃないかと不安になるかもしれません。でも、深夜に山岡家へラーメンを食べに行ったり、ラウンドワンで遊んだり、二人でカレーを作ってお酒を飲んでゲームをしたり。そんなしがらみのない時間の中で、僕は『生きてるな』と強く実感していました

「親を捨てるようなことをしたら、孤独で苦しくなるだけだ」と思う人もいるかもしれません。

離れた後も続いた非通知の電話とアパート周辺を回る親の車

実家を脱出して連絡を断ったからといって、親からの干渉がその場ですぐにゼロになるわけではありませんでした。

子どもを自分の思い通りにコントロールしようとしてきた親ほど、離れた相手への執着を手放すまでに時間がかかるからです。

僕が住んでいたアパートには、月に1〜2回の頻度で携帯に非通知の電話がかかってきました。
それだけにとどまらず、僕のアパートの周辺を親の車がウロウロと回っているのを、自分の目で見たこともあります。
「居場所はもうバレている」と感じたときの気持ち悪さと、「ここまで逃げても逃げ切れないのか」という激しい怒りを感じました。
結果として居場所はバレたものの連れ戻されることはありませんでしたが、知恵袋などの相談を見ても「引越し先の住所も教えていなかったのですが、先日親が家に訪ねてきました」（Yahoo!知恵袋）、「突然来るんじゃないかと毎日ビクビクしています」（Yahoo!知恵袋）という声もあります。

うき

居場所を探られたり車を見かけたりした瞬間は、本当にぞっとしました。『逃げても無駄なのか』と絶望しそうになりますが、そこでこちらから反応して連絡を返してしまえば、相手の思うツボです

「離れてもつきまとわれるなら、家を出た意味がないのでは」と無力感を覚えるあなたもいるはずです。

それでも、僕の場合はたとえ居場所を知られたとしても連れ戻されることはなく、直接顔を合わせる生活から抜け出して安全な場所に身を置き続けること自体が、自分の身を守るための大きな一歩になります。

家を出た直後が一番強く、そのあと薄れていった罪悪感

親から離れたことに対する罪悪感は、実家を出た直後が一番強く、のちに親から手紙が届いたあとに薄れていきました。

物理的に離れた直後は頭の中に親の影が強く残っていますが、安全な生活を積み重ね、相手の理不尽さを再認識する出来事を経る中で、情が落ち着いていくからです。

脱出した直後の頃、夜中に突然パッと目が覚めて、「あの人は今ごろ、一人でご飯を食べているんだろうか」と母親の姿をふと考えた夜がありました。
体調を崩すほどではなく、頭の中でふと思い浮かんでそのまま普通にすぐ寝たのですが、「逃げたのに、心はまだ逃げ切れていないんだな」と感じた瞬間でした。
知恵袋でも「縁を切った後、どんな気持ちですか？ 後悔はしてないですか？寂しくなるときはありますか？」（Yahoo!知恵袋）という質問もあります。
しかし僕の場合、その罪悪感も長くは続きませんでした。のちに親から学費と生活費の約400万円を返すよう求める手紙が届いたとき、その身勝手さに直面したことで、胸の中に残っていた申し訳なさは一気に薄れていったのです。

うき

『親を一人にして自分だけ逃げた』という申し訳なさは、真面目な人ほど強く感じてしまうものです。僕も夜中にふと思い出しましたが、引きずることもなくすぐに眠れましたし、親から手紙が届いたあとにその感覚は薄れていきました

「親を悲しませて平気でいられるなんて、自分は冷酷な人間なのではないか」と自分を責めてしまうこともあるでしょう。

時間が経つにつれて親からの連絡にも怒りが湧かなくなった心の変化

親に対して抱いていた激しい怒りは、何か劇的な出来事があったからではなく、ただ「時間が経っただけ」で静かに消えていきました。

安全な自分の日常を淡々と過ごし、相手から十分に距離を置いた状態を保つことで、心の中の支配から自然と解放されていくからです。

家を出て1〜2か月後、学費と生活費の約400万円を返せという手紙が届き、怒って一度だけ実家に乗り込んだことがありましたが、そのあとは怒りがおさまるどころか余計に燃えてしまいました。
実家を出て連絡を断っている間も親からのアプローチは続いていましたが、何か特別な許しのワークをしたわけでもなく、本当にただ時間が経過しただけでした。
気づいたときには、親から連絡が届いても、実家にいた頃に受けてきたことに対する怒りがもう湧いてこない状態になっていたのです。過去の怒りにとらわれずに、前を向いて未来へ進める気持ちへと、自然に変化していきました。

うき

怒りを無理やり力づくで消そうとしたり、親を許そうと努力したりする必要はありません。僕の場合も、物理的に関わらない時間を積み重ねるだけで、過去の惨劇に対する怒りはもう湧いてこなくなりました

「何年もあんなに傷つけられてきたのに、本当に親への怒りが消える日なんて来るのか」と信じられない気持ちになるかもしれません。

しかし、親と戦うのをやめて自分が消耗しない距離を選びさえすれば、激しい感情の波はいずれ引き、穏やかに前を向ける日がやってくるはずです。

親と離れたあとの暮らしについてもっと詳しく知りたいあなたは、僕の別の体験記事もあわせて参考にしてみてください。

>>【当事者体験記】毒親と離れてわかったこと｜24歳で逃げてよかった5つの理由

親と縁を切るか迷うあなたへ｜毎日消耗しないための距離は自分で選んでいい

親との関係に悩んだとき、「完全に縁を切るしかない」と思い詰めてしまう人は少なくありません。

ですが、親との付き合い方は「完全に絶縁するか」「我慢してすべてを受け入れるか」の2択だけではありません。

ここでは、親との距離を自分でコントロールしていくための選択肢について、お伝えしたい話が2つあります。

連絡の頻度や会う回数、話す話題に自分から線を引く選択肢

親との関係は、いきなり0か100かで決める必要はありません。
連絡の頻度を減らしたり、会う回数や時間を減らしたり、話す話題に線を引くことで、少しずつ距離をとっていく選択肢があります。

白黒つけようとして「完全に縁を切る覚悟」を自分に求めてしまうと、決断できない自分を責めてしまい、かえって苦しくなるからです。
完全な絶縁宣言をしなくても、関係を少しずつ「0」に近づけていくだけで、日々の消耗はずっと抑えられるはずです。

たとえば、親子関係カウンセラーの川島崇照さん（おとなの親子関係相談所）は、連絡の頻度を減らすことや、会う回数・時間を減らすこと、話す内容に意図的に境界線（バウンダリー）を設けることを挙げています。
また、個人ブログ「筋トレ×ミニマリストブログ」でも、完全絶縁宣言をする前に徐々に距離をとって数年会わないということをやってみることや、いきなり100か0かで考えるのではなく0に近づけてみる方法が提案されていました。

うき

白黒はっきりつけなきゃいけないと思うと苦しくなりますよね。でも、間をとって少しずつ距離を置く方法もちゃんとあります

もちろん、「中途半端に距離を置くだけでは根本的な解決にならないのでは」「連絡を減らしたくらいでは親が変わらないのでは」と感じるかもしれません。

子どもが生まれたときの連絡に応じ、連絡の頻度や話す話題を自分で決めている現在の距離感

親と一度離れたとしても、「一生完全に断絶し続けなければいけない」と縛られる必要もなければ、連絡を再開したからといって「昔のような関係に戻らなければいけない」というわけでもありません。
現在の僕自身も、連絡の頻度を自分で決め、話す話題に線を引くことで、意図的に心の距離を置いた付き合い方を続けています。

主導権を自分に置き、安全な境界線を保ち続けられるのであれば、必要な範囲だけで関わるという付き合い方を選んでも問題ないからです。

実際に僕の場合、25歳頃に子どもが生まれた際、親から連絡が届きました。
子どものことだったのでその連絡には応じ、結果として和解に至っています。

ただし、「和解する」ということは、「実家にいた頃のように元通り仲良くする」ということでも、「過去の出来事を完全に許す」ということでもありません。意図的に心の距離を置いています。
僕自身、今の親との連絡は年に数回にとどめていますし、自分の仕事やお金の話、生活の細かいことは話さないようにこちらから明確に線を引いています。

うき

連絡に応じることと、昔のように言われるがままになることは別です。主導権は自分が握っていいんです

「一度でも連絡に応じてしまったら、また昔のように踏み込まれてしまうのではないか」「関わりを持ったら後悔するのではないか」と不安になる気持ちもよく分かります。

まとめ｜法的に親と縁を切ることはできなくても、自分が消耗しない距離は自分で選んでいい

ここまで、親と縁を切ることについて法律の現実や安全に離れる方法、生活への影響をお伝えしてきました。

法律上、子どもから親との縁を法的に断ち切る制度は存在しません。

法的に縁が切れないなら、一生逃げられないのかな…

親と離れることを選んだら、自分はおかしい人間なのかな…

そんなふうに自分を責めたり、絶望したりする必要はありません。

うき

法律上の関係は切れなくても、住所や連絡、お金の距離は自分で選べるんです。親から離れることは、悪いことでもなんでもありません

住所や連絡で距離をとることはもちろん、保証会社を使うことや相続放棄、家庭裁判所の手続きが必要になる遺言での廃除といった方法を知っておくことで、お金の面でもあらかじめ備えておくことができます。
そして、親と距離を置くかどうかを決める権利は、親ではなく、あなた自身にあるのです。

うき

親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
詳しいプロフィールはこちら

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※この記事は、親と同居している人に向けて書いています。

実家にいるのが苦しい。正直、家族と離れたい…

でも、殴られてるわけじゃないし、命の危険があるわけでもない…

これくらいのことで、実家を出るほどのことなのかな…

この記事にたどり着いたなら、お気づきのとおり、

実家から離れるかどうかは、

確実にその後の”人生の自由度”の分岐点です。

うき

ここでの選択は、

・「我慢していればそのうち良くなる」と耐え続けるのか？

・自分で動いて家を出る準備を始めるのか？

僕自身、実家で2年我慢して待ちましたが、母の態度はむしろ悪くなりました。

とはいえ、いきなり明日家を出るわけにもいかないし…

色んな不安がありますよね。

そこで本記事では、

• 殴られていなくても、本当に家族と離れていいのか？
• 離れるとしたら、この先どんな準備をして、どうやって進んでいけばいいのか？

などの疑問を解消します。

実家暮らしで家族と離れたいなら、本気で離れていい

結論、殴られていなくても、家族と離れたいなら「離れてOK」！

もちろん、「今日にも家を飛び出そう！」
なんて無責任なことを言う気はないし、
相応の準備をする必要はあります（記事後半にて解説）。

ただ、

僕自身は、

と、32歳になった今でも思うことがあります。

ただ、結果的にあの家を出ましたが、
そのことについては
本当に心の底から良かったですし、
ひとカケラも後悔はありません。

もっと早く出ればよかったという後悔は消せませんが、
これ以上ズルズル実家にいなくて良かったと心から思っています。

とにかく1番やばいのは、
無自覚に歳だけ重ねて
「我慢していればそのうち良くなる」と待ったまま
になってしまうこと。

その状態では、
将来自分が中年になってから、
どんなに家の中が息苦しくても、
どんなに自分の人生を始めたくなっても、
どんなに後悔を重ねても、
「実家に居続けるしか選べない」
という夢も希望もない状態になってしまいます。

うき

僕の家も2年待っても母の態度は良くならなかったし、
マジで自分で動かないと何も変わりません。

もし、
心の底から今の家族関係に幸せを感じていて、
多少の嫌なことも辛いことも乗り越えられる！
というのであれば、
むしろそういう人こそ実家に残って親を支えるべき。

でも、そうでないのなら？

その末路が、

何もしなければ、あれがまさに確定した自分自身の未来の姿です。

それを「実家にいれば家賃も浮くし」と
割り切るのも1つの手かもしれません。

しかし、それはそれで結局は、
親の顔色をうかがいながら妥協と我慢を重ねる人生にはなるでしょう。

うき

僕も就職したときは、
「引っ越す理由が見当たらない」と思って実家に戻ったけど、
そこまで割り切れるほどの我慢はできなかった…

だからこそ、
「今日すぐ家を出る」などと無茶はしなくとも、
今の時点から

これを

• 「今から」やっておくか？
• 何もしないで耐え続けているか？

で、今後の人生の選択肢が決まってしまいます。

そもそも、まだ20代でこれからの人生を自分でやり直せる年齢なのに、
「離れたいけど一生ガマン」の道を選ぶ時点で、
いい年になってから
「なんであのとき、我慢しちゃったんだ…」
となるのは、目に見えてると思いませんか？

うき

今、「離れたい」という
気持ちを抱えて日々を過ごしているなら、
準備をしてから動いた方がいいです。
僕は、出たこと自体への後悔はありません。

家族と離れる決断をした結果どうなったか？出たあとの生活の実際

で、僕自身は、
実際に家を出たわけですが、

あの家から離れたあとの生活は、正直なところ…

うき

本当に楽になったのは、家を出た瞬間ではなく、
契約した部屋の鍵を受け取って「もう出られる」と分かった瞬間でした…！

なんのしがらみもなく、ものすごく「生きてるな」という実感がありました。

もちろん、決して平らな道ばかりではなく、部屋探しの頃は、居場所を突き止められて強制的に実家に連れ戻される恐怖もあったんです。

親に住所を調べられて居場所がバレる経路の全体や、住民票の閲覧制限をかける手順は、この記事に書きました。
【親から逃げる】住民票の閲覧制限で親に住所がバレる経路を止める｜断られた時の2手

出る前には、新居の契約書類が実家の郵便受けに届いて母に先に封を切られ、
「契約解除してこい」
と問い詰められる大失敗をやらかしたりもしました…

その場は「してきます」と嘘をついて、実際には契約解除はしませんでした。

そうして、自由だった日々が、またやってきたんです。

自分が親から離れたいと思った理由！～僕はこうして家にいるしんどさに言葉をつけていった～

ここで、話を家を出る前に戻します。
実家で何に息苦しさを感じていたのかを、お話しさせてください。

ざっくり言うと下記3つです。

うき

毒親育ちなら、「あ～、わかる…」となることが多いはず…！

順にお話ししていきますね。

離れる基準は「命の危険」ではなく「その家にいるのがしんどいかどうか」

まずは、離れる基準は「命の危険」ではなく、「その家にいるのがしんどいかどうか」です。

「私は母が毒親です。でも命の危険にさらされているわけではないので、すぐに実家を出ようかいまいち踏ん切りがつきません。ただなんとなくこの家に居続けるのは良くないとは感じています。」

（出典：Yahoo!知恵袋）

命の危険がなくても、「なんとなくこの家に居続けるのは良くない」と感じるなら、それだけで離れていい立派な基準です。

似たような感覚を抱いたことはないでしょうか？

行き先の報告が終わらない＆母親の干渉

僕が実家を出たくなったのは、

行き先を常に報告させられる息苦しさがあったからです。

22歳で就職して実家に戻ってからは、

外出するたびに、玄関でこんなやりとりがありました。

命の危険にさらされるような暴力ではないですが、

自分の行動を全部チェックされている窮屈さの中では、

家にいるだけで息が詰まりそうでした。

18歳で一人暮らしを始めて、「朝起きたとき誰の顔色もうかがわなくていい」と知るまで、

あの家の息苦しさを18年間、当たり前だと思い込んでいました。

親を毒親と呼ぶのが怖い～できれば当てはまらないでほしかった僕のためらい～

親を「毒親」と呼ぶのをためらう気持ちは、僕にもありました。

実家にいた23歳の頃、付き合っていた彼女に「うちの家庭なんか変なんだよなあ」と話したときのことでした。

彼女から、
「それ、毒親なんじゃない？」
と言われたんです。

当時の僕は、「毒親」という言葉自体を知りませんでした。

夜、気になってスマホで毒親の特徴チェックリストを開きました。

画面に並ぶ項目を見ながら、当てはまる数を1つずつ数えていきました。

そのとき思っていたのは、ただひとつだけ。

画面をスクロールしながら、

「できれば当てはまらないでほしい」

と、祈るような思いで指を動かしていました。

うき

チェックリストを数えながら感じていた、あのためらい、
あなたにも、身に覚えがありませんか？

でも、数え終えてみると、特徴は全部うちに当てはまっていました。

「僕がダメだったんじゃない、あの家が普通じゃなかった」と分かったんです。

「なんだ、僕のせいじゃなかったのか」と安堵したのを覚えています。

家族と「離れたい」と願うあなたが、【今のうちに】動くべき理由

ここまでは家にいるしんどさの中身を書いてきましたが、

ここからは、我慢して待つべきではない理由を、僕の経験から書きます。

実家にいた頃は「我慢していればそのうち良くなる」と思い込んでいた

まず白状すると、

僕は小3の頃から、

「我慢すればいずれ解決するはず」と、
これが一番の解決策だと思い込んでいました。

大学を出て地元に戻った22歳から24歳のときも、

「我慢していれば、そのうち良くなる」と、
耐える道を選んでしまっていた…

そんな中、2年待ちましたが、母の態度は良くなるどころか、「むしろ悪くなった」のです。

例えば、僕が実家にいた23歳の10月、彼女と泊まりで出かけたあと、
母から嫌味を言われ、無視をされたうえで、
「そんな女といつまで付き合ってるの」と言われたんです。

うき

「毒親」という名前がついたとき、
ホッとしたのと同時に、
「この20年以上の我慢は何だったんだ」という怒りも湧いてきました

時間が経つほど日常的な抑圧は蓄積し、僕は2年目で限界が来た

僕の場合、1年は耐えたが、2年目で限界が来ました。

始まりは、大学を終えて22歳で実家に戻り、玄関を開けた瞬間に感じた、鳥籠の中に入れられたような絶望感でした。

廊下に響くスリッパの音に、恐怖心がよみがえったのを覚えています。

それから2年、毎週末、彼女に会いに行くたびに、母の顔と声のトーンが不機嫌になる。
そんな週末が、じわじわと積もっていきました。

僕は「またか」とうんざりしながら、いつものことだと思ってスルーしていたんです。

僕に限界が来たのは、特定の一瞬で「もうダメだ」となったからというより、日常的な抑圧が蓄積したからです。

「毒親」という名前がついた後の実家は、前より苦しくなった

さらに、僕自身が痛感したことがあります。

「毒親」という名前がついた後、
気づいた分、実家にいるのが前より苦しくなりました。

では、考えてみてください。このまま我慢して過ごす1年後、2年後の生活。

• 我慢し続けるだけで、気づいてしまった今の息苦しさが、跡形もなく消えそうですか？

……少なくとも僕の家では、待っているだけで、そんな都合のいい変化は起きませんでした。

実家を出たことではなく、もっと早く出なかったことを後悔しています

先ほど触れたとおり、あの家を出たこと自体には、まったく後悔はありません。

もっと早く家を出ればよかったという後悔だけは、今でも消せません。

うき

20代前半の数年間を、
あの家の中で過ごしてしまった後悔だけは、今でも残っています

※「じゃあ、具体的に何から準備すればいいのか？」と思ったら、こちらの「脱出ロードマップ」に、手順を順番通りにまとめています。

家族と離れた場合の「反対理由」を確かめてみる

では実際問題、家族と離れるとして、

足を引き止める反対理由は何なのでしょうか？

主な4つの理由を、順に検証していきます。

「我慢したら？」「甘えですか?」周りの目が気になる問題

まず、周りに話すと、

お金を工面できるまで我慢したら、と返されるのが気になって、踏ん切りがつかない

パターンです。

周りから返ってくる声は、主に下記の2つです。

「本当に辛い、早く家を出たい、と言うと、自分でお金を工面できるようになるまで我慢したら？という人が多いです」

（出典：Yahoo!知恵袋）

「毒親持ちや家族が嫌いなのに20歳過ぎても実家暮らしを続ける人は甘えですか?」「本当に嫌ならさっさと出ていくよう行動する、お金ないなら住み込みの仕事がある…甘えだという人がいました」

（出典：Yahoo!知恵袋）

しかし、結論を言うと、どちらもその家の中のリアルを知らないまま、外側の常識だけで言っているということです。

その家の中にいると、ただ息をしているだけでも削られていく感覚があることを。

ただ、その無責任な「我慢したら？」という声に振り回されて、

自分は「離れたい！」と思っているのに、ズルズル我慢したまま何年も実家に居続けたら…？

そう言った周りの人は、誰一人として、その先のあなたの毎日を代わりに過ごしてくれるわけではありません。

「あのとき周りの言葉なんか気にせず、自分のために動いておけば…」と後悔する未来が、想像できてしまいませんか？

「親不孝者」という罪悪感を手放せない？

次に、「実の親から親不孝者の烙印を押される」という苦しさ。

（出典：Yahoo!知恵袋）

「出ていきたいですが、可哀想な気もして踏み切れません」と書いている人もいて、
親を置いて出るなんて…という考え方ですね。

（出典：Yahoo!知恵袋）

ただ、これに関しては、
結論「罪悪感があることは、出てはいけない理由にはならない」と考えるべきです。

なぜなら、僕の場合、「罪悪感が消えてから出る」という前提が、そもそも成り立たなかったからです。

うき

僕自身、「逃げたら連れ戻されるんじゃないか」という恐怖と、
罪悪感（親を見捨てるのか）がセットでブレーキになっていました。

うき

実際、リュック1つで家を出た日も、「行ってらっしゃい」の一言に罪悪感がありました。
ドアを閉めた瞬間も、焦りと安堵に、罪悪感が混ざっていたんです。
一番強かったのはむしろ脱出した直後でした。

もし、このまま家に残って、

親の機嫌をうかがい続けながら何年も過ごすとしたら、

そちらの方が、はるかに苦しいと思いませんか？

「同居のまま距離を取る」でやり過ごせる？

検索すると、同居したままでも、工夫を組み合わせれば親と離れられるという答えも出てきます。

↑ これを見て、どう感じますか？

うき

高校のときに家の中でできたことといえば、
自室にいる時間を増やすことくらいで、それ以外の対策はしていませんでした。
同じ家にいる限り、僕に取れる距離はそれくらいしか無かったんです。

もちろん、自室にこもって親と顔を合わせない時間を作ることはできるのですが、

トイレや食事、お風呂に行くたびに親と出くわすリスクは常にありますよね。

同じ屋根の下にいる以上、いつ親の怒りのスイッチが入るかなんて、すべて「親の機嫌次第」だと思いませんか？

少なくとも僕の場合、同居のまま距離を取るだけでは、
出る準備の代わりにはなりませんでした。

うき

本当に楽になったのは、
契約した部屋の鍵を受け取って、
「もう出られる」と分かった瞬間でした。
バレる怖さは、まだありましたけどね。

言葉で伝えても過干渉が止まらない親の特徴や、話し合いが成り立たないときの距離の取り方は、この記事に書きました。
「過干渉の親がしんどい…」どうすればいい？伝え方が悪いの？【当事者体験記】

※家を出るまでの間、同居のまま親のストレスを減らす対策はこちら

親ばなれのイエ

親がストレスでしかない人へ！同居の息苦しさを減らす対策7選【実体験】 同居する親がストレスでしかないと悩む20代へ。そう感じるのは普通なのか、苦しめる原因ややってはいけない逆効果、同居を続けながらストレスを減らす対処法をまとめました…

「親から離れたいけれどお金がない」と止まっている？

最後に、お金が足りなくて踏み出せないという不安。
知恵袋にも、「許せない気持ちで一杯で家から出たいですが貯金が15万円しかありたせん。」という切実な声がありました。

（出典：Yahoo!知恵袋）

ただ、これに関しても、「いくらあれば出られるかは、先に数字で確かめられる」と考えるべきです。

まとまったお金がない状態から使える脱出ルートや、親がお金で縛る手口への対処は、この記事に書きました。
「毒親から逃げたいけどお金ない…」どうすればいい？「ジリ貧」で脱出した僕の体験談

家族と離れたいあなたが実家を出るためのアクションは？

大切なのは、

「実家を出るためには、
具体的にどんな道を選んで、どう行動していくべきなの？」

ですよね。

結論から言うと、現実的には、「勢いで飛び出す」と「出られる準備から始める」の2通りが考えられます。

さっきの知恵袋にあったように、さっさと出ていくよう勧める人もいますが……

実は、僕は出られる準備から始める方をオススメしています。

「えー、準備なんて何から始めればいいか分からないよ！」