うき親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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------------！特集記事！------------
「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。
5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。
親がほんとに気持ち悪いです。
自分宛の郵便を勝手に開けられる。
何時に帰るかを毎回報告させられる。
そんな家で、こんな気持ち、抱えてませんか？
それを気持ち悪いと感じるのは、決して異常なんかじゃないです。
僕自身、高1くらいまで門限は17時で、
毎日のように「なんでうちだけ」と思ってました。
そして、同じように気持ち悪いと感じている人が、
ネット上に本当にたくさんいます。
（実際に見かけた声の一例）
やっぱり大学生にGPSは異常ですよね。
（出典: Yahoo!知恵袋「親が勝手に封筒や郵便物をあけてきて本当に気持ち悪いです」／「娘をGPSで監視する親について」）
この記事では、
監視されている家で実際に起きていることを、
実体験ベースで5つお話しします。
そのうえで、
気持ち悪いと感じたときに実際に取れる方法3つと、
僕がなぜ追跡されずに済んだのかまで、
全部書きました。
うき「うちもだ…」って思いながら読んでもらえたらと思います。
読み終わるころには、何がそんなに嫌だったのかが、はっきりするはずです
【うきのプロフィールと実績】
就職先の市役所が実家から歩いて20分。引っ越す理由が見つからないまま実家に戻るも、
出かけるたびに行き先を報告させられ、不機嫌と無視が続く毎日に限界を感じる。1年は耐えたが、2年目で限界。ついに決死の家出を決意する。
しかし、届いたアパートの契約書を勝手に開けられて計画が親にバレ、「契約解除してこい」と言われる。
それでも引き下がらず、「してきます」と嘘をついて水面下で準備を続行。
実家で暮らしながら、仕事帰りに1人で不動産屋へ通った。
約2ヶ月で準備を整え、保証会社を使って自分名義で部屋を契約。貯金をフルベットしてリュック1つで脱出に成功。
実家時代にずっと欲しかった「自分暮らし」を実現。
現在は当事者の立場から、同じように「出たいのに出られない」人に向けて、逃げ方の実務を発信している。
親ばなれのイエ
「親の監視が気持ち悪い」と感じるあなたは正常です
いきなり結論です。
親の監視を「気持ち悪い」と感じているなら、
あなたの感覚は、めちゃくちゃ正常です。
郵便も、帰る時間も、誰と会うかも、
ぜんぶ親が握ってる家庭なんですよ。
「気持ち悪い」と感じる自分を責めなくていい
まずお伝えしたいのは、
「気持ち悪い」と感じている自分を、
絶対に責めないでほしい
ということ。
たぶん、こんなふうに自分を疑ってませんか。
親なんだから心配して当然だし、
気持ち悪いとか思う私のほうがおかしいのかな…
友達に話しても「考えすぎだよ」で終わるし、
こんなに嫌だと思うのは私だけなのかな…
おかしくないです。全然おかしくない。
だって、このあと読んでもらえればわかりますが、
気持ち悪くなる理由がこんだけ積み上がってるんですよ。
気持ち悪いと感じない方が無理って話です。
うき僕も、親元にいた頃は、
親のやることを「そういうもんだ」と思ってました。
おかしいと疑うことすら、しなかったんですよ。
でも今ならわかります。
「気持ち悪い」と気づけているあなたは、
当時の僕より、もう一歩先にいます。
むしろ、気持ち悪いと感じる人のほうが「まとも」な理由
あんまり大きな声で言うことじゃないのかもしれませんが、
自分宛の封筒を勝手に開けられても、
「親だから普通でしょ」で全部飲み込めてしまう人って、
ある意味感覚が麻痺してしまっているとも言えます。
本当に安心できる家にいるなら、
そもそも「気持ち悪い」なんて感じないですからね。
言い方は悪いですが、
それだけあの家が、安心できる場所じゃないってことです。
- 勝手に開けられた封筒に「これはさすがにおかしい」と気づける
- 「心配だから」の一言に「それ、理由になってる？」と感じられる
- この家での毎日に「ずっとこのままなのか」と問える
こういう感覚がある人は、
自分の頭で、ちゃんと正常に判断できている証拠です。
逆にいえば、
「気持ち悪い」と感じる力がなかったら、
何も疑わないまま、親が決めた謎ルールで何十年も生きることになりかねない。
うきだから、「気持ち悪い」と感じている自分を否定しなくていい。
その感覚があるのは、あなたがまともだからです。
「でも親は心配してるだけでしょ」って言われたら、
まだ言い返せなくていいです。
その「心配」の正体は、
この記事の後半でちゃんと分解します。
その「気持ち悪さ」の正体｜監視されている家で起きていること
じゃあ具体的に、何がそんなに気持ち悪いのか。
「うわ、うちもだ…」の連続になると思うので、
覚悟して読んでください。
自分宛の郵便を先に開けられる。自分宛でも自分が最初に読めない
これはもう、気持ち悪さがいちばん直接くるやつですね。
どれだけ自分宛の郵便でも、
どれだけ大事な書類でも、
先に開けるのは親で、
中身を先に知っているのも親。
親が勝手に封筒や郵便物をあけてきて本当に気持ち悪いです。ほんとに一緒に暮らしていけないくらいに気持ち悪くて無理です。さっきはじめて不快だからやめてくれる？
という内容のLINEを送りました。みんなならどうしますか、どう思いますか、ほんとに気持ち悪すぎて無理です。（出典: Yahoo!知恵袋「親が勝手に封筒や郵便物をあけてきて本当に気持ち悪いです」）
郵便受けって、フツーは家に1つしかないですよね。
だから、最初に開けた人が、最初に中身を見る。
つまり、
同居している時点で、「自分宛」はほとんど意味を持たないんですよね。
うきある日の夜、いきなり呼び出されました。テーブルの上には秘密裏に借りようとしていたアパートの契約書。
「この書類は何なんだ」から始まって、最後は「契約解除してこい」。
心拍数が跳ね上がったのを、今でも覚えてます。
もちろん、悪気があってやってるわけじゃないんだと思います。
でも、開けられた側からしたら、
「自分宛でも、自分が最初に読めるとは限らない」ってことだけは、確定してるわけで。
そりゃ、気持ち悪くなりますよね。
何時に帰るかを毎回報告させられる。やがて、言われる前に自分で言い訳を考えはじめる
毎日の「今どこ？」。
夜になると増える「何時に帰るの？」。
悪いことは何ひとつしていない。
それでも、行き先を先に申告し続ける。
- 友達の家に泊まれない
- 寄り道して帰れない
- 連絡なしで遅れられない
- 許されているのは、門限までに帰ることだけ。
…というのも当然きついのですが、
実はそれに加えて、
いちばんじわじわ効いてくるのは、
「破ったら、どうなるか」が、頭に刷り込まれていること。
門限が近づくと、まだ何も言われてないのに、
勝手に言い訳を考えはじめるんですよ。
うきうちの門限は17時でした。
小学校から高1くらいまで、ずっと。
友達の家に泊まるのも禁止で。
破ると激怒されて、そこから1〜2週間、口をきいてもらえない。
ルールそのものより、あの無視のほうがずっと効きました。
※そもそもうちは毒親なのか？の判定は、
こちらの記事をどうぞ
そうして周りからは「心配してくれてるんでしょ」と言われる。
（「心配」って言葉、便利すぎませんか。
これを出されると、こっちが黙るしかなくなる）
ですが、心配しているのは親で、
行き先を制限されているのは子どもなんですよね。
でも、「心配だから」の一言で、
自分の予定を何かしら我慢するのは、いつも子どもの側という皮肉。
うきしかも、これに反論できないんですよね。
「心配してくれてるだけでしょ」って言われたら、黙るしかないのが、また救いがない…
毎日行き先を申告して、時間で区切られて、それでも黙ってる。
気持ち悪いって言葉以外に、何がありますかね。
誰と会っているかに口を出される。言葉は「あなたのため」でも、中身は選別
親が口にする、正しそうな言葉の数々。
毒親あなたのためを思って言ってるの！
毒親心配してるだけなんだから…
…で、実際に起きることは？
- 「あなたのため」→ 気に入らない相手だと、露骨に不機嫌になる
- 「心配してるだけ」→ 出かけると言うと、返事もせずに去っていく
- 「心配」→ 相手のことは何ひとつ聞いてこない
言葉だけは優しいけど、
中身は「選別」でしかないという現実、伝わりますかね。
そして、判断しているのが自分じゃなくなっていくという事実も。
もちろん、親なりに心配してる部分はあるんでしょうね。
たまに「あんたの好きにしていいのよ」とも言うし、
「本人が決めることだから」というアピールは立派。
でも、それを言うのは口だけで、
実際に選ばせてもらえたことは一度もない。
- 相手のどこが嫌なのかは、最後まで説明されない
- 態度だけで伝えてくるので、こちらが勝手に察して合わせる
- 「自由にしていい」と言われるけど、選ぶと空気が悪くなる
うき僕の場合、母が当時付き合ってた彼女をめちゃくちゃ嫌ってました。
出かけると言うと、返事もせずに去っていく。
それが毎週末、ずっと続くんですよね。
僕の場合は、それで済んでましたけど。
毒親パワーで別れさせられました。
（出典: 講談社 with class「『GPSで行動を監視され、交際も許されず…』”過干渉の毒親”から解放されて、主体的な人生を歩む方法」）
「あなたのため」という言葉と、子ども側の我慢の上に、
この親子関係はなんとか成り立ってる。
言葉だけ優しくて、中身は選別。
これで気持ち悪いと感じて当然じゃないでしょうか。
親に見られている前提で暮らすと、自分の輪郭が消える
そういう家で何年も暮らしていると、
だんだん、
家の中での行動パターンが変わってくるんですよね。
ひと呼吸置くため、リビングに入る前に、ドアの前で一度止まる。
自分が今どうしたいのか、出てこない。
ご飯を食べて、風呂に入って、部屋に戻る。
やってることは普通なのに、
その時間を決めてるのが自分じゃないんですよね。
なにかする前に無意識に観察してしまうのは、
その日の親の顔色。
うき小3くらいの頃から、
ソファーに座ってる母の様子を、先に確かめる癖がついてました。
眉間にシワが寄ってる日は、心臓がドクンドクンと鳴って、顔をまっすぐ見られない。
あの独特の緊張感だけは、今でも思い出せます。
親に見られている状態そのものもしんどいけど、
それを避けるために、逃げるように自分の部屋にこもる時間が増えていくのもまたキツい。
そして全部が「心配だから」で正当化される
それでも、親のことは信じたい。
だってどんだけクソみたいな言動をされたとしても親は親なわけだし、
なんだかんだ親は子どもを悪いようにはしないって、いろんな人から聞かされてきたし。
そう、親のやることは、
「子どものため」のはず！
…なのに、
「これ、本当に僕のためなんだろうか…」
って思いながら「うん、わかった」って言ってる瞬間、
ありませんか？
- 「心配だから」で、帰る時間が決まる
- 「心配だから」で、郵便が先に開く
- 「心配だから」で、会う相手まで決まる
何なら、
親の機嫌を見ながら、
親が安心する報告をしてるだけ
みたいなことのほうが、ずっと多かったです。
子どもの安全じゃなくて、
親の安心がゴールになってる。
- 「心配だから、何時に帰るか言って」
- 「心配だから、その子とはやめときなさい」
- 「心配だから、封筒を開けて中身を確認しただけ」
いや、それ全部あなたが安心するためだよね？
…とは言えず、
「うん、わかった」って返すしかない。
で、そうやって全部報告したところで、
親の過剰な心配が減ったことは一度もない。
こっちが折れた回数の割に、
次の条件が増えていくだけ。
しかもその条件、親の中では最初から決まっていたりする。
「これ、いつまで続くんだっけ？」
という問いに対して、
答えをくれる人が誰もいない。
うきうちの母は、こういうとき決まって
「よそはよそ、うちはうち」でした。
理由になってない理由で、話が終わるんですよね…
やたらと「あなたのため」と言う割には、
こっちの言い分が通ったことは一度もない。
親に強く言えないです。
（出典: 講談社 with class「同上」）
※逃げた後も監視は続くのか？はこちら
ちなみに法律には「親だから何をしてもいい」とはどこにも書かれていない
「法律で親に立ち向かえ」って話ではないです。
ただ、民法の条文にはちゃんと書いてあります。
- 親権は、成年に達しない子について、その子の利益のために行使しなければならない（民法818条）
- 親権を行う者は、子の利益のために子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う（民法820条）
- 親権を行う者は、…子の人格を尊重するとともに、その年齢及び発達の程度に配慮しなければならず…（民法821条）
（出典: e-Gov法令検索「民法」）
つまり、「親だから何をしてもいい」とは、
どこにも書かれていないんですよね。
うきこれで親を訴えましょう、って話じゃないです。
ただ、
「おかしいと感じたこっちが変」ではなかった
ってことだけは、知っておいてほしくて。
親の監視をやめさせる方法は3つ。ただし2つは効きません
ここまでで、監視されている家で起きていることを5つ並べました。
じゃあ、
「気持ち悪いと感じた自分は、これからどうすればいいのか？」
冷静に整理すると、取れる方法は大きく3つです。
選択肢①：話し合って、やめてもらう
正直、いちばん最初に思いつくのが、これですよね。
前々からもう十数回以上も説得してるんですが、
親、特にお母さんがずっと反対してて許してもらえません。（出典: Yahoo!知恵袋「一人暮らしを親に反対されてます。私は今24歳の社会人です」）
気持ちは、痛いほどわかります。
ただ、嫌われるの覚悟で正直に言うと、
これは「解決」どころか、
相手の不安を、こっちが預かり続けるだけというのが現実です。
うきなんでそんな言い方するかというと、
僕は話し合いを選ばなかったからです。
契約書が見つかったとき、僕が言ったのは
「してきます」という嘘でした。
正面からぶつかっても無理だと、もうわかっていたので。
実際、客観的に見ても、
- 話しても、親の中の不安そのものは消えない
- 「わかった」と言われても、しばらくすると元に戻る
- 話し合うたびに、折れる回数だけが増えていく
という事実は、あるわけです。
「話す」こと自体を否定はしません。
でも、話し合いの結果を待っている間に、
削られていくのは親じゃなくて、
あなたのほうです。
ということだけは、覚えておいてほしいなと。
選択肢②：こっそり親の監視を絶つ（ただし知っておくべき現実があります）
「バレないように、こっそり監視を絶ってしまえばいい」
これも自然な発想ですし、
実際にうまくいく人もいます。
ただ、ここで問題になるのは、
「監視を絶てるかどうか」じゃないんですよね。
- iPhoneの「探す」なら、停止しても相手に通知されない。
- でも、相手の友達リストからは、あなたが消去される。
- 戻すと、「共有を開始した」と相手に通知される。
（出典: Apple「個人の安全ユーザガイド」）
うき僕は高校のとき、一度だけ家出したことがあります。
すぐに見つかって、連れ戻されました。
そこからの家の中は、地獄でした。
さらに監視が強まって、二度と立ち上がる気力すら奪われかけたんですよね。
いま思えば、失敗したのは準備がゼロのまま動いたからです。
監視を絶つ順番が、逆でした。
監視を絶つこと自体を否定するつもりはないです。
うまくやり切る人も、いるとは思います。
ただ、「監視を絶つ」と、
「監視を絶ったあとも、前より平穏に暮らせた」は、
全く別ですからね。
監視が減るどころか、
強まる可能性のほうが高いです。
何より、出ていく準備が何もできていないのに、
ただ「いま位置情報を見られたくない」という理由だけで切ると、
バレた瞬間に、前より厳しくなるわけです。
仮にうまく監視を絶つことができても、
「同じ家に住んでいる」という構造自体は変わらないわけです。
結局、もっと見張られた家で、同じモヤモヤを抱えることになりかねません。
選択肢③：監視できない状態を先に作っておく
で、僕が実際に選んだのがこの3つ目でした。
いきなり出ていくんじゃなくて、
「いつでも出られる」状態を先に作ってしまう。
具体的にいうと、
親元に住んだまま、
親が張った監視の糸を、1本ずつぶった切っていく
ということです。
ちなみに僕の場合、最初にぶった切った糸はスマホの名義でした。
- 今すぐ出なくていい。焦らなくていい
- でも、「いつでも出られる」というカードを1枚持っておく
- そのカードがあるだけで、あの家での過ごし方がまるで変わる
うき別に「いますぐ出ていけ！」なんて言いません。
僕が親元にいた頃にやってたのも、
自室にいる時間を増やすことだけでした。
できることは、それくらいしかなかったので。
※「一人暮らしなんて無理」と思ったなら、その反対のかわし方はこちら
気持ち悪いと思いながら、あと何年か同じ家で過ごすのか。
それとも、いつでも出られるカードを、いまのうちに1枚持っておくのか。
どっちを選ぶかは、あなた次第です。
※もし「選択肢③でいく」と決めたなら、次はこちらです
なぜ僕はスマホをつうじて親から追跡されなかったのか？
ここからは、僕の話です。
毒にも薬にもならない一般論じゃなくて、
実際に何が起きて、何をしたかをお話しします。
先に言っておくと、郵便は見られたし、住所も最後にはバレました。
でも、スマホから追われることだけは、なかったんですよね。
アパートの契約書を先に開けられて気づいた「もう残ってる道がない」という現実
さっきも少しだけ触れましたが、
僕が家を出る準備をしていたとき、契約書は、僕より先に開けられていました。
そのとき冷静に数えてみたら、
残っている道が、ほとんどなかった。
- 「黙って準備する」→ もう無理
- 「話し合って出る」→ 最初から無理
- 「このまま住み続ける」→ もっと無理
それまで僕が積み上げてきたものって、
「親に気づかれないように動く」みたいなものだけでした。
親に「もう大人だから」「ちゃんとやってるから」とか言っても、
それ中学生でも言えますからね。
うきあのとき僕が頭で考えてたのは、
「どう言い訳するか」だけでした。
ゴールは家を出ることで変わらないので、
それを達成するにはどうすればいいかを、
頭でフル回転させてました。
でも、あの夜がなければ、
僕は準備をやり切れなかったと思います。
たまたま持っていた1枚のカードで、監視をやめさせる交渉がいらなくなった
契約書が見つかって、もう後がなくなって。
そのとき、
大学進学のタイミングで変えていたスマホの名義が、初めて意味を持ちました。
スマホが、僕の名義になっていた。
正直、変えたときは何も考えてませんでした。
でも結果的に、
名義が親じゃない＝親のスマホで位置情報を監視できないわけで。
じゃあ、親はスマホからは追えないじゃんっていう、ある意味それだけの話でした。
- で、僕が実際に持っていたカードをざっくりいうと、
- 大学進学のタイミングで名義を自分に変えた
- 深く考えてやったことじゃない
- 結果的に、24歳で家を出たとき、スマホから位置情報を追跡されなかった
うき念のため、僕が用意周到だったって話じゃないです。
当時は本当に、何も考えてなかった。
ただ、あとから意味が出るカードは、いまから作れるっていう話です。
自分名義なだけで、家を出るときにぶった切る糸が1本減っていました。
ただ、家を出て1〜2ヶ月後、
住所は、バレました。
駐車場に停めてた僕の車を、母が見つけたんです。
そこから僕が部屋に入るところまで、ずっと見張られていました。
つまり、
脱出時、糸を1本ぶった切っても、残りの糸までは消えません。
それでも、
バレたのは、僕が家を出たあと。
連れ戻されはしませんでした。
結局、監視をやめさせる交渉をしなくてよくなったし、
「いつでも切れる」というカードを、
知らないうちに持っていたのが一番大きかった。
※スマホの名義を親から自分に移す手順はこちらにまとめました
「心配」の正体は、親の不安を僕に処理させることだった
家を出てから気づいたことがあります。
あの家で何度も言われた「心配だから」の正体。
あれは、
親の中に生まれた不安を、
子どもに処理させていただけ
つまり、親の不安を、子どもに肩代わりさせていたんですよ。
気持ち悪いと思いながらも、言い返せない。
おかしいと思いながらも、「心配してくれてるから」で飲み込むしかない。
それって、
自分の予定も人間関係も、まるっと親の安心のために使わされてる状態ではないかなと。
うき本当に必要だったのは、
親を安心させることじゃなくて、
親の不安と自分の予定を切り離すことでした。
あの「心配」は、僕のためのものじゃなかったなと。
今は、
帰る時間を、誰にも報告する必要がないです。
自分のペースでご飯を食べて、好きな時間に風呂に入る。
朝起きて、誰の顔色も伺わない。
自分の時間を、自分で決められます。
別にこれは自慢じゃなくて、
「たまたま持っていた1枚のカードで、
ここまで来れた」という事実を伝えたいだけなんです。
僕が持てたんだから、あなたも持てる可能性は十分あります。
親の監視についてよくある質問
ここまで読んでも、まだ引っかかっているところがあると思います。
気になりやすい5つに答えておきますね。
まとめ：親の監視が気持ち悪いなら、いつでも監視を切れるカードを1枚持とう
「親の監視が、気持ち悪い…」
その感覚は、間違ってません。
むしろ、あなたがまともだからこそ感じるものです。
- 「親の監視が気持ち悪い」と感じるのは「正常」
- 気持ち悪さの原因は、監視という構造にある（郵便・時間・交際・部屋）
- 方法は3つ：選択肢①：話し合う 選択肢②：こっそり監視を絶つ 選択肢③：監視できない状態を先に作る
- 僕は選択肢③だった。「いつでも切れる」カードを、たまたま持っていた
大事なのは、
気持ち悪いと感じたその感覚を、「考えすぎ」で片づけないこと。
うき気持ち悪いと感じたなら、
その感覚を「いつでも監視を切れるカードを1枚作るきっかけ」にしてほしいなと思います。
僕自身、最初は「なんか嫌だな」と思ってただけでした。
名義を変えて、家を出て、門限から解放された家で寝られるようになっただけなんですよね。
もし、じゃあ具体的にどの方法で出るのか、
もう少し詳しく知りたいなら、
まずは逃げる方法の絞り込みを読んでみてください。
まだ決められないなら、
脱出ロードマップから見てみてください。
（どこから手をつけるかが1枚でわかります）
今の「気持ち悪い」は、
監視の糸を、最初の1本だけぶった切ってみる合図です。
※監視だけでなく、行き先・写真・帰宅時間まで管理されていて「どう言えば許してもらえるんだろう」と探しているなら、こちらの記事で「伝え方を変えても止まらない理由」を実体験から書いています。こちら
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