毒親の特徴7つと、親も子も気づかない現実…24年気づかなかった当事者が語る

あなたも、上のどれかに当てはまっていませんか？

僕は、全て当てはまった人間です。

あなたの家がこれよりマシか、
もっとしんどいかは、僕にはわかりませんが、

ただ、少なくとも僕は、

これを、ずっと「普通」だと思っていました

大学生まで、疑ったこともなかったです。
（たぶん、疑わないほうが生きやすかったんだと思います）

この記事は、
あなたの親が毒親かどうかを判定するために書いていません。

あなたが自分の感覚を疑うのを、
やめるために書いています。
数字も、僕自身の話も、そのために並べます。

毒親の特徴が「うちには当てはまらない」と感じるのは、あなたの鈍さではない

まず、「毒親」として数えられている家が、どれくらいあるのか。

なんとなくの感覚じゃなくて、
先に数字を見てみませんか？

「うちは大げさかも」とか「気にしすぎかも」の話ではなく、

「殴られたかどうか」で線を引くと、
いちばん数の多い家が最初から外に出る

ということが、数字を見るとわかります。

虐待として数えられている家は、いちばん外側でしかない

まず、「虐待」として数えられている件数から。

こちらが、児童相談所が対応した虐待相談の、種類ごとの内訳です。

（出典：こども家庭庁「令和6年度 児童相談所における児童虐待相談対応件数」）

いちばん多いのは、心理的虐待です。
全体の59.5%、13万3,024件。

そして、多くの人が「虐待」と聞いて思い浮かべる身体的虐待は、
23.5%です。

「毒親って、殴られたり怒鳴られたりする家でしょ」
「うちはそこまでじゃないから違う」

って、なんとなく思っている人は多いと思うんですが、

もし毒親が「殴る・怒鳴る家」だけなら、
いちばん多いのが「手を上げない家」になるのは、おかしくないですか？

そして、ここに出ている22万件というのは、
誰かが気づいて、
相談や通報にまで届いた家だけ
の数でもあります。

じゃあ、そこに出てこない家はどれくらいあるのか。

それが次です。

通報も相談もされない家のほうが、圧倒的に多い

次は、
その22万件が、誰から寄せられたかの内訳。

（出典：こども家庭庁 同資料 p.4）

いちばん多いのは警察等からで、
115,644件。全体の51.7%です。

そして、子ども本人から寄せられた相談は、3,394件。

全体の1.5%です。
100件のうち98件は、本人以外の誰かが気づいて動いた分ということになります。

（出典：龍谷大学 ReTACTION／三谷はるよ『ACEサバイバー』（ちくま新書））

大人の38.4%が、子どものころに何かしらの逆境体験があったと答えています。
「本当につらいなら自分で相談するはず」で説明できる数字ではないですよね。

声を上げられた家しか、数字には出てこないということが、よくわかります。

「うちの親って普通ですか？」と聞いている人が、実際に書いていること

知恵袋に2025年に投稿された質問に、
こんなものがあります。

「恵まれている」って、自分で書いてるんですよ。
ご飯も、家も、必要なものも、学費も。全部あると、本人が認めている。

それでも、家が嫌いだと書いている。

本当に「気にしすぎ」なだけなら、
ここまで自分の感覚を打ち消しながら、
わざわざ知らない人に聞くでしょうか？

いちばん見えにくいのは、仲がいい家

外から見ていちばん問題がなさそうな家ほど、
中にいる子どもからは見えにくい、ということです。

ここだけは公的な統計が見つからなかったので、
数字ではなく、専門家が本に書いていることとして読んでください。
それでも、「仲がいいから違う」という感覚自体が、いちばん外しやすいところだという指摘です。

それでも「育ててもらった恩がある」で、全部なかったことになる

ここまでの数字を並べると、
「殴られてないから違う」がどれだけ雑な線引きかは、
わりとはっきりします。

なのに、これを口に出そうとすると、
決まって返ってくるものがあります。

とか、言われる。
というより、言われる前に、自分で自分に言ってます。
親なりに頑張っていたのではないか。
自分が甘えているだけではないか。
他の家庭よりはマシだったのではないか。

いやいや、じゃあ心臓がバクバクするのは何なの？

それを全部、「恩がある」の一言で片付けるのは、
さすがに無理があると思うんです。

内側にいた僕が、あとから気づいた毒親の特徴7つ

じゃあ、

なかったことにされているのは、具体的に何なのか。

殴られてもいない、怒鳴られてもいない家で、何が起きていたのか。

内側にいた僕があとから気づいた7つを、ひとつずつ見ていきます。

先に言っておくと、
「いくつ当てはまったら毒親」という基準は、この記事には書きません。
僕はその数え方ではラクになれなかったので…

理由は後半で話します。

①「よそはよそ、うちはうち」で、全部が決まっていた

まずこれ。理由が、理由になっていない。

「親の言うことを聞くのが子ども」
なんて言い方は今どきしないと思いますが、

少なくともうちの家のルールは、

反論できるほど理不尽でもないけど、
納得できるだけの理由もない、
絶妙に問い返せないレベルでした。

家によっても差はあると思いますが、

というのが、うちの基本の水準でした。

ちなみに、他の家ではどうだったかというと、
（ネットに上がっている当事者の記録なので、あくまで一例ですが）

別の家で、進学先を決めるときに言われた言葉として記録されているもの。
「共学だと遊ぶから。」
理由の中身は説明されないまま、結論だけが先に決まっている。

（引用元：侑加_358「『まさか私の親が？』～自分の親が毒親だったと気づくまで」note）

という感じ。

そしてどの家も、
理由の中身が問われないまま通っているのが共通してますね。

ついでに、もう少し僕の話をすると、

僕の場合、この一言が出た時点で、
会話がそこで終わるのが普通で、

理由を聞き返すという発想自体が、なかったんですよね。

そういうものだと思っていたので。

これ、あとから本で読んで知りました。
心理学だとコアビリーフと呼ばれるものですね。
10歳くらいまでに刷り込まれた信念は、
「次にどうなるか」を予測するためのサバイバル戦略として作られる。
だから大人になっても、
その信念に従って判断し、行動し続ける。

もちろん、家によるし、
ここまで細かい家ばかりではないと思いますが、

どの家に生まれるかは、
こっちには選べない。

そりゃ、いくら子どもだからって、
理由もなく決められ続けたら、何も言わなくなりますよ。

こういう家で育つと、
自分の希望をまず言ってみるという手順が、
そもそも身につかないままになるんですよね…

この「言う前に飲み込む」が続くと、
自分を責めるのが自動化していきます。

僕が家を出てからいちばん引っかかったのは、
「よそはよそ、うちはうち」は、
本当は何も説明していないということでした。
よその家は関係ないと言いながら、
結論だけは先に決まっている。

しかもこの「うちはうち」は、
門限だけじゃなく、進路にも、友だち付き合いにも、
同じ形で出てきます。

最近は「毒親」という言葉が広まって、
ずいぶん語られるようになりましたが、

それでも専門家は、
殴る・怒鳴るタイプだけが毒親ではなく、半数以上のタイプは子ども側から気づけないと指摘しています。

「「仲良し親子」「友だち親子」と呼ばれる親子が増えています。でも、実はそれが、知らず知らずのうちに子どもにとっての呪縛になっているケースがあるのです」

（引用元：高橋リエ『気づけない毒親』毎日新聞出版）

まあそりゃ、

他の家の中は見えない、
中にいる自分にも見えない、
その状態のまま、

では、気づけないのも無理ないですよ。

②否定が、「しつけ」の顔をしてやってくる

否定のされ方って、

「褒めると調子に乗るから」

みたいな、
「もっとできる」「まだ上がある」
みたいな言い方、されたことないですか？

もちろん、家庭の事情も親の性格にもよりますが、

否定としつけが混ざったままになっている家は、
少なくないのではないでしょうか？

例えば僕の話をすると、

「素直で優しい、真面目な子」と言われて育ったのですが…

これを人に話したときに、
返ってきたのが、

…いや、「そんなもん」って何？？

まあ、言った側からすれば、
自分の家も似たようなものだったのでしょう。

でも、その一言で終わらされる側は、
たまったもんじゃない。

この「どこもそんなもん」で全部なかったことにされる感じは、
正直しんどかったですね。

でもこの空気、
いまだにありませんか？

表向きは「大事に育てられたね」でも、
中身は「だから何も言うな」になっている。

しかも、中にいる本人がいちばん、おかしいと言えない。

（言ったら言ったで、
育ててもらっておいて何を言うんだ、になりますからね…）

③制限には、必ず「あなたのため」がセットで付いてくる

やりたいと言うたびに、
先に理由がついてくる。

これがけっこう効きます。

小学生のとき、野球をやりたいと言ったことがあります。

返ってきたのは「お金かかるでしょう」でした。

お金の話を出された瞬間、
何も言えなくなる感覚。

※「あなたのため」で行き先や交際に口を出されるのが続いているなら、こちら

※このとき母が言ったことの全文と、僕が頭の中で思ったことは、こちら

④親の機嫌が、その日の家のルールになる

そして、

その日にやっていいことと、ダメなことが、
親の機嫌で変わる。

いや、もちろん、
「門限は17時」みたいに、
決まっているルールもあるんですよ。

でも、その日の家の中では、

「今日は話しかけていいのか」
「今日は黙っていた方がいいのか」

が、
その日にならないと分からない。

そうやって、

家の中の空気を読む技術だけ

が、どんどん上手くなっていきました。

⑤怒鳴られるより先に、いないものとして扱われる

毒親の話でいちばん語られにくいのに、
いちばん効くのが、これだと思っていて、

怒鳴られるより、
無視のほうがきつい。

まあ家によるでしょうが、

少なくとも僕は、
こっちのほうがずっとしんどかったです。

始まりは、門限を破った日です。
まず激怒があって、
そのあと1〜2週間、口をきいてもらえない。

食事のためにテーブルには、普通に座ります。

ご飯も出てきます。
テレビもついている。

家族は、普通に会話しています。

という状態で、
ご飯の味が、まったくしない。

じゃあ謝れば終わるのかというと、
そもそも謝り方が分からないんですよね。

何が悪かったのかが、
そもそも分からないので、

「これをすれば終わる」という手順が、
どこにもない。

すると、結局どうなるか？

「自然に会話が始まるのを待つ」

しか、なくなります。

何日かして、
何事もなかったように話しかけられたら、終わり。

けど、終わった理由も、最後まで分からない。

という状態が、うちでは普通でした。

⑥親の不安を、子どものほうが引き受けている

「なんでも話してね」とか「あなたの好きにしていいのよ」とか、
言葉だけは自由なんですよね。

「相談してね」
「あなたの人生なんだから」

はいはい。

で、実際に相談できるかというと、

できないんですよね。

いや、聞く姿勢はあるんですよ。
ただ、こちら側からすると、

結局やっていることは、

親の機嫌の管理

なんですよね。

僕の場合、高3の春に、

「就職じゃなくて、大学に行きたい」

と、切り出したことがあります。

…これ、順番が逆ですよね。

結局この家では、

「話し合える家」の形だけは保ったまま、

不安を引き受ける役だけが、
子どもの側に置かれていた、ということではないでしょうか？

⑦外に出て、初めて「普通じゃない」と知る

ここまでの6つを全部まとめると…

並べてみると、けっこうな数なんですよね。

でも、毒親の元にいる間は、
ひとつも問題だと思っていませんでした。

これが、いちばん厄介なところです。

これだけ揃っていたら、
誰かに「それって親からの束縛じゃない？」くらい言われそうなものですよね。

それなのに、
毒親の元にいる間は、比べる相手がいない。

僕は18歳のとき、初めて一人暮らしをしました。
四畳半の1部屋のみの学生寮でした。

じゃあその時点で気づいたかというと、

「実家は窮屈だな」で止まっていました。

比べる材料はできたのに、
それを「おかしい」と呼ぶ言葉がなかった。

この、

「言葉がない」

という状態こそが、
気づけなさの正体だと思っています。

【体験談】僕が「うちは普通じゃなかった」と認めるまで

ここまで7つ並べてきましたが、
これ全部、僕が実際に通った道をなぞっただけです。

僕自身が、この全部を食らって、24年かけてやっと気づいた人間です。

• 門限17時を「厳しい家だな」としか思っていなかった
• 友達との会話で、うちが「変」だと知った
• それでも「育ててもらった恩がある」で片付けた
• 「お前って中身無いよな」と言われて、笑ってごまかした

「うちもそうかも…」「あ、これ近いかも…」
って思いながら読んでもらえたら。

門限17時。それを「厳しい家だな」としか思っていなかった

小学生から高1くらいまで、
うちの門限は17時でした。

友達の家に泊まりに行くのも、禁止でした。
特別な日でも、行事の前の日でも、変わらない。

破ったらどうなるかは分かっていたので、
そもそも、破ろうとしたことがほとんどなかった。

小学生に、それ以外の選択肢はないですよ。

一度だけ、理由を聞いたことがあります。
なんで17時なの、と。

返ってきたのは、これだけでした。

理由を聞いたのに、返ってきたのは理由じゃない。

友達との何気ない会話で、うちの門限が「変」だと知った日

「おかしいと思ったら気づけるはず」なんていうのは、
中にいる側からするとキレイゴトでしかないです。

高校のとき、部活終わりに、
友達とご飯を食べに行くことがありまして。

で、話の流れで門限の話になったとき、
友達の家のルールが、
うちとぜんぜん違うと分かりました。

うちは17時、泊まりは禁止。
友達の家は、門限も泊まりも、明らかに緩かった。

その場では、特に何も言いませんでした。
「へえ、そうなんだ」で流したと思います。

それで、何が残ったかというと…

しかもその話をしていた友達は、
別に自分の家を
特別いい家だとも思っていなかった。

それでも僕は、「育ててもらった恩がある」で片付けた

あの日のあと、少しだけ考えました。
うちは、変なのかもしれない、と。

頭の中で何度も並べ直して、
これはやっぱりおかしい。
絶対おかしい。

そのくらいまでは、思ったんです。

結果、

その日のうちに、自分で片付けました。

そもそも、頭の中で言葉にしようとすると、
自分で並べてて

「これ、大したことなくない？」

って、自分で思うんですよ。

まず、「うちがおかしい」と言える材料なんて、

くらいしか、出てこないし。

言葉にしてみても、

「殴られた」とか「ご飯を出してもらえなかった」みたいな
分かりやすい話が、何もないので、

それくらいしか、言えることがなくて。

自分でも大げさかなというか、
どこの家にもありそうというか、
これで「毒親」は言いすぎだよな…と。

とはいえ、
新しい材料が湧いて出るわけでもないので、
そのまま抱えておくしかない。

そしたら、
「育ててもらった恩がある」が出てくるんですよね。

これが出ると、そこで全部終わるんですよ。

それでも、
たまに違和感がぶり返すこともありました。

でも、頭の中で
「じゃあ、何をされたの？」と聞かれて、

一生懸命考えて出てくる答えが、

みたいなことしか、出てこなくて。

我ながら、どう考えても、
本人にとってはしんどかったとしても、
「育ててもらった恩」の前では軽すぎるんですよね。

自分で自分の話を、途中から信じなくなっていく。

思い出すたびに、自分の大げささを突きつけられる。
あれは地味にきつかったですね…

「お前って中身無いよな」と言われて、笑ってごまかした

高校生のとき。

教室で、みんなで雑談していたときでした。

家の話をしていたわけでもない、
ただの雑談です。

そして、同級生にふいに言われたのが

笑ってごまかしました。
言い返す言葉は、出てきませんでした。

何を言い返せばいいのか、
まったく分からなかった。

そしてこの一言だけが、
なぜかずっと残ったんですよね。

何年も経ってから、
この一言がいちばん的を射ていたと、
認めることになりました。

これが、最後のひと押しでした。

家の中で起きていたことと、
自分の中身のなさが、
初めて1本の線でつながりました。

「毒親かどうか」を決める前に、知っておいてほしいこと

では、「毒親かどうか」を決める前に、
何を知っておけばいいのか？

僕の実体験から、

「これは順番が違った」とか
「これを先に知りたかった」とか

そういうのを全部ひっくるめて、
今のあなたが何をしなくていいかを、まとめていきます。

僕も、「当てはまる数」を数えた。全部当てはまった。それでも楽にはならなかった

毒親かどうか調べている人が、
いちばんやりがちなのがこれ。

気持ちは痛いほどわかります。

というか、僕もまったく同じことをしました。
夜中にスマホで、チェックリストの当てはまる数を数えたんです。

数えながら思っていたのは、
「できれば当てはまらないでほしい」でした。

でもこれ、
正直なところそんなに珍しい話じゃないですよね？

「毒親」という言葉が広まった分、
自分の家を採点しようとする人が増えていることを考えれば、
なおさらです。

それに、

疑い続ける癖は、勝手には消えません。
僕は、この癖に24年付き合いました。

「まだ決めつけるのは早い」が、
「まだ」のつもりのまま何年も過ぎます。

僕がそうでした。

正直に言って、経験上、

「まだ分からない」にしておくのは、
「決めなくていい」という意味では、ラクなんです。

自分の感覚を、自分で信じる必要がないから。

しかしそれは、
「決めないで済む」を選ぶ代わりに、

自分の感覚が正しかったかどうかの採点を、
ずっと親に任せ続けているのと同じです。

そして、1年疑い続ければ、
自分の感覚を信じられない期間が1年分伸びます。

そうしてズルズル数え続けた結果が、
「毒親」という言葉に行き着いてもなお、
翌朝の家の空気は1ミリも変わらなかった、
という結末でした。

そもそもなぜ数えてしまうのか？「自分の感覚より親の説明を信じる」が諸悪の根源

じゃあなぜ、
「数えて確かめる」しか思いつかないのか。

理由はシンプルで、

「自分の感覚を、信じたことがないから」

じゃないでしょうか？

だから、自分の感覚より先に、
外にある基準を探しにいく。
心理学では学習性無力感と呼ばれる形に近いです。
何をやっても無駄だと学習すると、抵抗も逃避も試みなくなる。

この

「自分の感覚より、親の説明を信じてしまう」
「判断を、いつも自分の外に預けてしまう」

こそが、
あなたを長く苦しめてきたものの正体だと思っています。

「毒親でもいいし、そうじゃなくてもいい」。決めなくていいと知るだけで変わる

でもね、

もし今のあなたに、

毒親かどうかは、決めなくていい。
決めないままでも、自分の感覚は信じていい。

というカードがもしあったら、どうなるか？

このカードを1枚持ってるだけで、
同じ毒親の元にいても、

自分を疑う時間がまるで違うんですよ。

「毒親か、そうじゃないか」って
二択で考えなくていい。

大事なのは、
「毒親でもいいし、そうじゃなくてもいい」
どっちでも、あなたが感じてきたことは本物だったと知っていること。

まあ、僕の場合は結局、家を出たんですけどね。

※「じゃあ実際どうなったの？」という方は、
こちらの体験記事もどうぞ。

僕が「あれは普通じゃなかった」と言えるようになるまでにやったこと

全部当てはまったのに、
何も変わらなかったあと。

僕がやったのは、
家を出ることでした。

「じゃあ、どうやってそこまで行ったの？」

って思ったら、
詳しい話はプロフィールにまとめてるので読んでみてください。

>>「いい子」だった24年と、リュック1つで家を出た朝

で、
「じゃあ、何から見ればいいのか」という方には、
脱出ロードマップに全体像をまとめています。

読むだけでもいいので、気になったら覗いてみてください。

※詳しくはこちら

まとめ：毒親の特徴で、いちばん見落とされているもの

この記事では、

そして僕が最後に伝えたいのは、たった1つ。

「毒親かどうかは、決めなくていい」というカードを、
今のうちに持っておいてほしい。

「いきなり縁を切る」ではなくても、
それさえあれば、毒親の元にいても、
自分を疑う時間がまるで違います。

残念ながら、
家の中の説明の仕方は、こちらからは変えられません。
（おそらく、あなたがそれをいちばん実感しているでしょう）

待っていても、判定は下りてきませんからね。

誤解しないでほしいのですが、
僕はあなたの親を悪者にしてほしいわけではありません。

ある精神科医が、こう書いていました。
「苦しかった、という事実は、誰かを断罪しなくても存在していい。」
（三浦暁彦「自分が毒親育ちかもと思ったら、まず読んでほしいこと」note）

親を悪者にしなくても、
あなたが苦しかったことは、それだけで成立する。
むしろ、断罪しないと苦しさが認められないと思っているうちは、
ずっと親の評価に引きずられたままになります。

しかし、親を悪者にしなくても、
「よそはよそ」で全部が決まってしまう家の作りは、
やっぱりおかしかったと思っています。

となると、この先ラクになれるのは、

そういう人のほうです。

いま、自分の家のことを調べている最中で、

と、どっちつかずのまま止まっているのであれば、

変えられるのは、自分の感覚の扱い方だけです。

いきなりデカいことから始める必要はないので、

僕がそこからどうしたのかを読んでみる、
でもいいです。

1年疑い続ければ、
自分の感覚を信じられない期間が、1年分伸びる。
それだけの話です。

壊れる前に、とは言いません。
ただ、疑うのを一回やめてみるだけでも、
たぶん、だいぶ違います。

やり方は簡単で、
次に「考えすぎかな」って言葉が浮かんだら、
その一回だけ、「いや、そう感じたのは事実」と言い直してみてください。
それだけでいいです。

「このまま親の言いなりで生きて本当に大丈夫だろうか…」
「でも、何から始めればいいかわからない…」
そんな毒親育ちのあなたのために脱出ロードマップを作りました。

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