うき親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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------------！特集記事！------------
「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。
5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。
毒親の実家にいるけど、もうムリかも…
毎日しんどすぎる…
SNSの毒親育ちの仲間が病んで休職した…
正直、次は自分な気がしてる…
引越しもスマホも親名義だし、
逃げても生活できる気がしない…
あなたも、上のどれかに当てはまってませんか？
僕は全部当てはまってた人間です。
- 些細な口答えをしただけで、1ヶ月間完全に無視されて「いないもの扱い」にされる。
- 友だちと野球をやりたいと言っただけで、「お金がかかる」「どうせ続かない」と呆れ顔で全否定される。
- 週末に彼女に会いに行くだけで親の機嫌が最悪になり、ぶっきらぼうな態度を取られる。
- 17時の門限をわずか5分遅れただけで家から閉め出され、深夜まで説教される。
- 逃げようとしてアパートを契約したら、郵便物の封を勝手に破られて問い詰められる。
- 高校時代に一度家出をして失敗し、連れ戻されて家の中が地獄の監視状態になる。
みたいな状況でした。
あなたがこのような状況よりはマシか、
もっと酷いかまではわかりませんが、
冷静に数字で見ても、
毒親育ちの若者はかなり悲惨な状況にある
と僕は思っています。
この記事では、
なぜ毒親育ちの若者がここまで悲惨な状態に追い込まれるのか？
データも、僕自身の体験談も、
そして「本当に効く」対処法も、
ぜんぶまとめていきます。
- 毒親育ちが潰れていく現実を、データで見る
- 「実家にいるからこそ」地獄になる7つの原因とは？
- 僕自身が潰れかけたリアルな体験談
- 潰れる前に知っておくべき「本当の対処法」
【うきのプロフィールと実績】
就職先の市役所が実家から歩いて20分。引っ越す理由が見つからないまま実家に戻るも、
出かけるたびに行き先を報告させられ、不機嫌と無視が続く毎日に限界を感じる。1年は耐えたが、2年目で限界。ついに決死の家出を決意する。
しかし、届いたアパートの契約書を勝手に開けられて計画が親にバレ、「契約解除してこい」と言われる。
それでも引き下がらず、「してきます」と嘘をついて水面下で準備を続行。
実家で暮らしながら、仕事帰りに1人で不動産屋へ通った。
約2ヶ月で準備を整え、保証会社を使って自分名義で部屋を契約。貯金をフルベットしてリュック1つで脱出に成功。
実家時代にずっと欲しかった「自分暮らし」を実現。
現在は当事者の立場から、同じように「出たいのに出られない」人に向けて、逃げ方の実務を発信している。
親ばなれのイエ
毒親育ちの若者が潰れているってマジ？悲惨な現実を数字で見る
まず、毒親育ちがどれだけヤバい状況にいるのか。
感覚じゃなくて、
数字をちゃんと見てみませんか？
単なる体感とかグチとかのレベルではなく、
本当に毒親育ちは潰れていて、
かなり悲惨な状況にある
って話です。
うき正直、僕も改めて調べてかなりドン引きしました。
児童虐待の相談対応は10年前の2.5倍。「実家」は安全とは限らない
まず、相談の数。
こちらは、児童相談所での児童虐待相談対応件数です。
（出典：こども家庭庁「令和6年度 児童相談所での児童虐待相談対応件数」）
えげつなく増えてます。
10年前の平成26年度（8万8,931件）と比較して、わずか10年で約2.5倍に爆増。
令和6年度は前年度から0.8%減りましたが、
10年前の約2.5倍の水準のままです。
その内訳を見ると、叩く・蹴るなどの身体的虐待ではなく、言葉の暴力や無視などの「心理的虐待」が全体の59.5%（約6割・13万3,024件）を占めており、親からの言葉の暴力や無視が相談の大半を占めているのが現実です。
「親なんだから温かいはず」
「実家は一番安全な場所」
って、今でも当たり前のように言う人は多いですが、
本当に安全で温かい場所だったら、
こんなにも10年で虐待の相談件数がここまで増えるわけがないですよね。
うき10年で約2.5倍って、普通に考えて異常ですよ。
本当に冗談抜きで、家の中にいて限界を感じている人がこれだけいるんです。
「実家だから安全」は、もうとっくに幻想なんですよね。
そして、10年でここまで増えたということは、
家庭という密室に閉じ込められている人に対する精神的負担が
どんどん上がっている
って話です。
精神を病む当事者も激増。実家という「逃げ場のない環境」が若者を追い詰める
下記は、
厚生労働省の患者調査による、精神疾患で医療機関にかかっている総患者数の数です。
平成23年（2011年）には320.1万人だった患者数が、
令和5年（2023年）には603.0万人に達し、約1.88倍（ほぼ2倍）に激増しています。
しかも、実家に同居せざるを得ない若者ほど、
日常的に親の機嫌に晒され、逃げ場のない閉塞感からメンタルを崩しやすい。
同調査においても、
ストレス関連の神経症やうつ病などの気分障害が、
20代〜30代の若年層で顕著に増加していることが見て取れます。
これはもう、
「最近の若者はメンタルが弱いのね」
とかで済まされる数字ではないですね。
「毒親育ちの若者が潰れている」という現実が、痛いほど伝わってくる。
うき僕も実家にいた頃は、廊下を歩く親のスリッパの音を聞くだけで心臓がバクバクしていましたからね。他人事じゃないです…
若者の約6人に1人が「実家は自分の居場所ではない」と感じている現実
日本財団が2020年に実施した調査では、
こんな結果が出ています。
- 自分の育った家庭を 「自分の居場所だと感じられない」若者が16.6%（約6人に1人）存在する。
- その理由として「親と普段から会話がない」「安心して生活ができない（親の顔色にビクビクして休まらない）」といった家庭の冷たさが上位を占めている。
自分の実家ですよ。
生まれたときから過ごして、本来なら安心できるはずの場所。
それでも「居場所ではない」と答える若者が約17%に達している。
もし親にスマホを監視されている状況なら、
冷静に考えて、
親の目の前でスマホを開いて
バカ正直に「実家は息苦しい」「居場所がない」って回答する毒親育ち、
どんだけいるでしょうか？？
そう考えると、かなり少なめに出ている数字なんじゃないか？と思いますが、
それでもこれだけネガティブな回答が多数…
うき「実家暮らしは楽でいいでしょ」とか言ってる人に、このデータ見せてあげたいですね…
真面目な「良い子」ほど限界を迎え、家出（行方不明）に踏み切る現実
- 毎年全国で3万人を超える10代・20代（全体の約4割）が行方不明（家出）となっており、特に10代の動機では「家庭関係」が全体の33.1%と第1位を占めている。
もちろんこの統計には様々な事情の人が含まれていますが、
この中には、「優等生の良い子」も含まれているはずです。
親の言うことをよく聞いて、勉強も頑張って、やっと良い会社や公務員に入ったはずの人間。
そんな「問題のないように見える良い子」たちですら、密かに限界を迎えて逃げ出しているのです。
これも結局は同じ話で、
「いい子でいればいつか親が認めてくれる」という我慢の限界が、20代になって一気に崩壊しているケースが本当に多い。
これだけ多くの若者が家庭を離れざるを得ない数字を見れば、もう言い逃れできないですよね。
それでも「実家暮らしは楽でいいよね」と言われ続ける矛盾
このように、数字を冷静に見れば、
毒親育ちの若者は完全に崩壊しかけているのは間違いないのに、
世間は、
「実家暮らしは恵まれてる」
「親元にいれば家賃も浮くし楽でしょ」
と、無責任な綺麗事を言い続けます。
この
「実家の本当の地獄」と「世間の勝手なイメージ」のギャップこそが、
若者をさらに孤独に追い込み、メンタルを削り取っていく最大の原因なんですよね。
うき「親なんだから感謝しなさい」って平気で言う人、本当に何もしらないんだなと思います…
ただ、こういう数字や生々しいデータを突きつけられても、
多くの人は『逃げればいいのは分かってる。でも…』
と実家にとどまり続けます。
なぜ逃げたいのに一歩が踏み出せないのか。
そこには、毒親育ちをからめとる『7つの呪縛』がありました。
ちなみに、
「実家に留まりつづけても自分の人生なんとかなる」
という考え方がどれだけ危ういかは、
こちらの記事で詳しく解説しています。
毒親育ちの若者が潰れる7つの原因とは？「実家にいるから」こそ地獄になる理由
じゃあ、
なぜ毒親育ちはこんなに潰れるのか。
なぜ毒親育ちの現状は、こうも悲惨なのか。
7つのリアルな現実を、ひとつずつ見ていきます。
①自分の自由にできるお金が全然多くない
まずシンプルに、自由に使えるお金がなさすぎます。
「実家暮らしはお金が貯まる」
なんてのはいつの時代の話か知りませんが、
金銭搾取や金銭管理のない「温かい家庭」だけの話ですからね。
実際の毒親家庭の金銭管理のレベルは、最低限生き延びるには困らないけど、
自立資金を貯めることも許されない、
絶妙な飼い殺しレベルです。
- 20代前半ならバイト代は親の管理下に置かれていて自由に引き出せない
- 20代後半でも実家に入れる生活費として毎月法外な額を要求される
という感じが基本的な水準でしょう。
うき僕自身、小学生の時、スポ少をやりたいと親に言っただけで、
「お金がかかる」「どうせ続かない」と呆れ顔で全否定されましたからね。
ちなみに、毒親家庭における金銭管理の実態は、
（家庭ごとのルールによるので、あくまで参考ですが）
- 大学生のバイト代の半分以上を「貯金してあげるから」と強制回収される
- 社会人になって手取り18万の中から毎月10万を実家に入れさせられる
- 親名義の借金や車のローンを「子どもの義務」として肩代わりさせられる
という感じ。
そしてさらに、
ここから親の機嫌を取るためのプレゼント代などが引かれる感じですね。
ついでに、ちょっと僕の話をしますと、
僕自身、実家から脱出するための初期費用（40万円以上かかった）と自立資金として、
水面下で50万円を貯めるだけでも、
マジで神経をすり減らしました。
通帳と残高は親に見られていたし、
アパート契約書の封まで切られるような監視環境だったので、
気づかれないかと胃が痛い毎日でしたからね。
毒親育ちならあるあるだと思いますが、
「育ててやった恩があるから親の言うことに従うのは当然」
ってやつですね。
もちろん、毒親のタイプにもよるし、
すべてが終わっている実家ばかりではありませんが、
こういう「毒親」の元に生まれたかは
完全に運次第。
そりゃね、いくら親子だからって
こんな扱いされるんじゃ、イヤにもなりますよ。
こんなんだからどんどん若者が親元から逃げ出すわけで、
親が子どものお金を奪うのを防ぐ具体的な手段を持たないと、
もう本格的にダメだと思うんですよね。
僕は実家を脱出して脱・毒親してからより疑問に思うのですが、
●「親に生活費を入れるのは子どもの義務」
●「だから文句言うな」
みたいな風潮あるけど、
自立のために必死に貯めようとしたお金、
自分の時間を削って稼いだ対価。
それが「親の娯楽費や生活費」に消えるのが本当にいいのか？って話です。
うき世間に叩かれないためだけに、
子どもの自立とか将来の生活設計とか全無視
してるように見えるんですよね…
しかも、物価はバンバン上がり、
私たちの実質的な購買力は低下し続けています。
実際に、日本の実質賃金は物価高による影響で2025年まで4年連続で前年比マイナスを記録し続けており、若者の生活は極めて圧迫されています。
（出典：厚生労働省「毎月勤労統計調査」）
このように社会全体で物価高が上昇し続け、
個人の生活が苦しくなっているなか、
お小遣い程度の手残りでは自立に向けた貯金など不可能ですし、
若者の将来の選択肢を顧みない親の法外な生活費要求には極めて不満です。
まあそりゃ、
物価高ラッシュの現代に、自分の意思で使えるお金を制限されて、
実家暮らしだから恵まれてるよね〜
では、潰れていくのも無理ないですよ。
②「育ててやってるんだから」で何もかも支配を押し付けられる
毒親育ちの若者って、
「育ててもらっているうちは親のルールに従うのが当たり前」
みたいな、
多少の支配や理不尽は仕方ないからね〜
みたいな空気ないですか？
実家の雰囲気や親の性格にもよりますが、
全体としてそういう風潮があるのは
否めないのではないでしょうか？
例えば僕の話として、
親の干渉に24時間縛られて生きていたのですが…
外出の対応でした。
・友達の家に泊まるのは一切禁止
・週末に彼女に会いに行こうと出かけるだけで「どこに行くの」と問い詰められる
⬇︎
・行き先（彼女のところ）を言うと、母は返事もせずに露骨に不機嫌な顔で去っていく
⬇︎
・で、帰ってきたら、「そんな女といつまで付き合ってるの」と嫌味を言われ、その瞬間から冷たい無視が始まる
⬇︎
・それでも怒りは収まらず、家にいる間はずっと気が張ったまま
これに対して、
親戚から言われた言葉が、
まぁ、育ててやってる親なんだからそんなもんだよ（笑）
…いや、「そんなもん」って何？？
まあ、親の立場になってみれば、
自分の若い頃も「そんなもん」だったのでしょう。
でもそんなこと、
こっちは知ったこっちゃない。
この「子どもなんだから支配されて当然」って空気で理不尽を飲み込まなきゃいけない感じ、
すげえ腹立ちましたね。
でもこういう空気、
あなたの家庭には未だに残ってませんか？
- 外出のたびに行き先を監視され「親に心配かけるな」
- 少しでも思い通りに動かないと「誰のおかげで生活できてると思ってるの」
- 親の機嫌に怯えて理不尽なルールに従わされても「親の言うことに従うのは当然」
世間的には「親子の愛情」はお題目であっても、
雰囲気的には「親に従うのは仕方ないよね」という空気が流れている。
しかも、誰もそれを「おかしい」と言わない。
（もしそんなこと言ったら、親不孝者のヘンなやつ扱いされて親戚中で浮きまくっちゃいますからね…）
うきちなみに僕が経験したこの手の理不尽や干渉は、
今から振り返っても
ただただつらい経験だったなと思いますね…
③自立した同世代がどんどん先に行く中で、自分だけ実家に縛られる焦り
同年代の友だちとの格差が、
年々開いていく。
久々に大学の同期と飲みに行ったとき。話を聞いてて、僕は正直ヘコみました。
- あいつは一人暮らしをして自立していた。
- こいつは新しい仕事を任されて自分の給料で自由に生きてる。
- 給料も自分より全然いい。
- 「最近引っ越してさ」「週末は家具を選んでて」なんて、楽しそうに話してる。
- かたや自分は、大学の一人暮らしの自由から、就職で実家に戻った瞬間あの凍りつくような空気が全部よみがえり、鳥籠の中に入れられたような感覚で生きているだけ。
- 将来の選択肢もろくにないまま、明日もまた親の顔色をうかがって、実家の狭い部屋で過ごす。
昔の思い出話とかは楽しくできるのに、
今の生活とか自立の話になった瞬間、
話題に取り残される感覚。
飲み会からの帰り道、電車の中で考えてしまうんですよ。
「僕だけ、何にも進歩してなくないか…？」
それなりに真面目に頑張ってきたはずなのに、
周りの友だちの方がよっぽど充実して見える。
あのモヤモヤを抱えたまま家に帰って、
翌朝また親の顔色をうかがう毎日。
うきあの焦りと閉塞感はマジでしんどいですよ。
「自分だけ取り残されてる」って感覚。
当時は本当に「ここから一生抜け出せないんじゃないか」って絶望してましたからね
④20代の貴重な時期に、「親の顔色を伺うスキル」ばかりが積まれていく
そして、
実家暮らしの世界で積むスキルも経験も、
外の世界ではほぼ通用しない。
いやもちろん、
「親が廊下を歩くスリッパの音で機嫌を察する能力」は、僕の場合、
社会に出てから驚くほど役に立ちました。
でも、
「あなたの意見は？」
って聞かれたときに、
具体的に答えられるものが、何もない。
しかも実家は毎日親の監視があるから、
やっと自分のやりたいことを見つけた頃に全部否定されてリセットです。
自分の意見は、1mmも使えない。
そうやって、
何の専門性もない、自分の意見を持たない空っぽな人間
が量産されていくのが、毒親の支配システムです。
うき僕が「中身が無い」と言われたのは高校のとき。
友だちと雑談中に、半分ふざけ・半分本気みたいな顔で
「お前って中身無いよな」
と言われたんです。
その場は笑ってごまかしたけど、内心は図星すぎてゾッとしました。
「あ、自分の意見を言わず周りに合わせて生きてるのがバレてる」って。
親の機嫌に合わせた発言ばかりしてたツケが、そこに出てたんだと腑に落ちたのは、家を出たあとでした。
⑤逃げ方は意味不明、相談窓口はたらい回し。「親切な第三者が教えてくれるかどうか」に全てがかかっている
公的機関の相談って、びっくりするほど役に立たない。
まあ自治体や担当者によるでしょうが、
僕自身は相談に行ったことはありません。
ただ、市役所の中にいた人間として、そう感じていました。
で、実際に自分は、どうやって逃げればいいの？
住民票の閲覧制限の手続きは？具体的に何に気をつければいいの？
という、
実際に親から物理的に逃げるための実務的な教育は「皆無」と言っていいレベルです。
じゃあ市町村のホームページや窓口に分かりやすい手順があるかっていうと、
そもそも「毒親から避難するための具体的な手続きガイド」なんて親切なものは用意されていません。
あったとしても、やたらと分かりにくいガイドブック的なものがあるだけで、
「一般の若者がそれを読んだところでどうすれば住民票の閲覧制限を勝ち取れるのか」が
1mmも分からないのが現実です。
すると、結局どうなるか？
窓口にいる「担当者の理解度や知識」
に、すべてがかかってしまうのです。
運よくDVや毒親問題に理解があり、閲覧制限の手続きに詳しい担当者に当たれば、
必要な書類や申請のコツを教えてもらえる。
でも、運悪く理解のない担当者に当たると、申請がなかなかスムーズに進まないこともある。
という、窓口による歪んだ属人化（当たりハズレ）が当たり前になっています。
うき僕は元々市役所で働いていて行政の内情を知っているからこそ分かりますが、
役所は
前例やマニュアルにないシビアな案件（親からの避難など）を
どうしても敬遠し、他部署や他機関へたらい回しにしがちなんです。
だからこそ、勇気を出して駆け込んだ窓口で
自分たちで何とかするように
と丸投げされたときの相談者の絶望感は、
本当に計り知れないと思います。
⑥「育ててもらった恩」という名の搾取。「子ども」だから親に従って当然の風潮
「親孝行」とか「育ててくれた親に感謝」とか、
世間のスローガンは本当にお題目だけは立派ですよね。
で、社会や親は何してくれるの？っていうと、
別に何もしないんですよね。
- 具体的な解決策なんてない
- 親の機嫌が変わるわけでもない
- 暴言や無視を減らすわけでもない
- 相手に「育ててやった恩」という常識を押し付けられる
- 結局は水面下で「いい子でいなさい」と言われて終わり
結局、現実的にやってることは
「綺麗事の押し付け」ばっか
というのが現実ではないでしょうか？
「じゃあどうすればいいの？」って言うと、
「親御さんと折り合いをつけて頑張って」
と、個人の工夫と努力にほぼ全て丸投げしてる状態です。
例えば
「話し合って解決しましょう」
「実家で暮らしながら折り合いをつけて」
とか言ってるけど、その裏側の現実は、
少しでも自立の動きを見せたら親が余計にキレてキツくなるだけ。
うき中学生のとき、
些細なことで母にあれこれ言われて
『うるさいなあ』と一度言い返しただけで、
そこから1ヶ月間完全に無視されましたからね。
朝の『おはよう』も無視。
ご飯のときも、自分にだけ会話が振られない『いないもの扱い』。
テレビの音だけが響くテーブルで黙々と食べるけど、ご飯の味なんて全くしなかった。
親戚が言う『育ててもらってる親なんだから我慢しなさい』という綺麗事、コントロールしやすい都合のいい子でいさせたいだけの搾取でしかないって話です
結局、毒親家庭は、
世間的に問題になるから
「親子の対話」って体裁を整えたいだけで、
具体的な対策を実行する力など全然ないので、
子どもへの支配と搾取で成り立っているのが現実ではないでしょうか?
うき世間が唱えている『親子関係は温かい』という小綺麗なお題目と、
子どもとして支配されてばかりの現実とのギャップが、
若者が実家から脱出する原因になっているのは
間違いないと思いますね。
⑦相談できる人が身近にいない。周囲の大人も綺麗事を言うだけであてにならない
ここまでの原因を全部まとめると、
- 自由に使えるお金は制限されている（自立のための貯金も困難）
- 理不尽は「子どもだから・育ててもらってるから」で片付けられる
- 外で通用するスキル（自立の手段）が身につかない
- 逃げ方の手続きも相談窓口も不十分で、たまたま周りが知ってるかどうか頼み
- 家族の温かさは口だけ
フラットに見て、けっこう悲惨ですよ。
毒親育ちの若者は、
もっと怒っていい
と思っています。
これだけ揃ったら、
普通「逃げてやる！」ってなりますよね。
それなのに、毒親育ちは逃げたくても逃げにくい。
うき僕も「逃げたい！」って決意したのに、
それができない現実を前にずいぶん長く苦しみました…
毒親育ちが実家から脱出するための具体的なロードマップについては、
こちらの記事で詳しく解説しています。
まず、親の監視が厳しすぎます。
実家の中で自分で稼ぐ力や逃げる準備をすることすら、郵便物のチェックやGPSで監視されて阻まれますからね。
親がGPSやスマホを監視する行為自体、完全にプライバシー侵害の異常行動なんですけどね…
詳細はこちらの記事で詳しく解説しています。
じゃあ逃げるか？と思っても、
自立するための部屋探しの書類すら、親に勝手に封を開けられて問い詰められます。
高校時代に一度家出をして失敗し、
連れ戻されて監視がさらに強まった地獄のような実体験があるからこそ、
それが「逃げたい」というブレーキになってしまうんですよね。
逃げたくても逃げられない。
離れたくても離れられない。
この
「逃げ道がない（選択肢がない）」
ことこそが、
毒親育ちを消極的にさせ、追い詰める最大の原因だと僕は思っています。
うき逃げたい。引越しすらできない。だから逃げられない。
この板挟みが、何より僕を壊しました。
【体験談】自分も実家にいたとき、本気で潰れかけた
ここまでいろいろ「原因」を並べてきましたが、
これ全部、僕が”実際に通った道”をなぞっただけです。
僕自身が、まさにこの全部を食らって、本気で潰れかけた人間です。
- 実家に戻った瞬間、息が詰まる空気がよみがえる
- 親の機嫌に怯え「いないもの扱い」される1ヶ月の無視
- 親に隠れた部屋探しで、楽さと怖さが同居する
- アパート契約書を勝手に開封され、「契約解除してこい」と言われる
「自分と似てるな…」「わかるわ…」って思いながら読んでもらえたら。
実家に戻った瞬間、あの凍りつく空気がよみがえった暗黒時代
就職して地元に戻り、実家で暮らし始めたときの話。
大学時代の一人暮らしの自由から一転、
あの凍りつくような実家の空気が、戻った瞬間に全部よみがえりました。
玄関を開けた瞬間、鳥籠の中に入れられたような感覚になり、玄関を開けたときの絶望感は今でも忘れられません。
廊下を鳴るスリッパの足音が聞こえるたびに、
恐怖心がフラッシュバックしました。
気が休まる時間なんて、なかったんですよ。
彼女のところに出かけようとするたびに、
母は返事もせずに露骨に不機嫌な顔で去っていく。
そして戻って1年半ほど経った23歳の10月、
彼女と泊まりで出かけたあとに、こう言われました。
そんな女といつまで付き合ってるの
そこから、無視が始まりました。
後から冷静に振り返ると、どう考えてもおかしかった。
だってそもそも自分のプライベートだし、親が子どもの交際相手を「選別」して干渉する権利なんてないし。
まして、ただ彼女と出かけただけ。
でも、言い返さずにやり過ごしていた僕は、
格好の支配対象だったんでしょうね。
うき当時は「またか」とうんざりしながらも、
いつものことだとスルーしていました。
毒親との暮らしがどれだけ悲惨だったか、
僕自身のリアルな体験談はこちらの記事です。
親の不機嫌に怯えて1ヶ月の無視。「いないもの扱い」の食卓で返ってきたのは冷たい空気のみ
「親子関係は温かい」なんていうのは、
毒親家庭の世界では幻想でしかないです。
僕の実家には、
気に入らないことがあると些細なこと（中学生のときに『うるさいなあ』と一度言い返しただけで）でも、
何週間も無視を続ける親がいましてね。
朝の「おはよう」も無視。
ご飯中に自分にだけ会話が振られない「いないもの扱い」が始まりました。
もともと抑圧されていた生活に、
この徹底的な無視が乗っかって一気に精神的なストレスがピークに。
テレビはついていて、ほかの家族は普通に会話している食卓。
自分が悪いのかどうかも分からないまま、黙々とご飯を食べ続ける日々。
- 会話や温かさは一切戻らない
- 何が悪かったのかも、謝り方も分からない
- 気が張り詰めて、黙って食べるご飯はまったく味がしない
- 無視が自然に終わった後も、謝罪や感謝の言葉はゼロ
しかもその支配している親の方が、
親という立場のおかげで
僕よりはるかに偉そうに威張り散らしているときた。
うきご飯で黙々と食べながら、でもそのご飯は本当に味がしなかったですね。
今はネタにできるけど、あの頃は本気で苦しかった。
自分の意見も存在も全部押し殺して、何にも返ってこないわけですからね。
親に隠れて準備を始めても、楽さと怖さが同居していた
ある日、ついに決意しました。
実家を脱出して一人暮らしをしよう、と。
親の監視の隙をみて、
絶対に逃げる。
そのくらいの気持ちで走り出した。
でも、心の中は、
出口が見えた楽さと、バレる怖さが同居していました。
日によって違ったんです。
いちばん怖かったのは、
居場所を突き止められて、強制的に実家に連れ戻されること。
高校のとき、一度それで失敗していますから。
それでも、仕事帰りにこっそり不動産屋に通いました。3〜5回くらいです。
あの毎日、バレるんじゃないかと本当に胃が痛かったですね。
アパート契約書を勝手に開封されて「契約解除してこい」と言われた夜
24歳の１月頃、
夜、唐突に呼び出されると、
テーブルの上に、封を切られた新居の契約書類が置かれていました。
僕宛の郵便物の封を勝手に切る。
プライバシーなんて存在しない家でした。
この書類は何なんだ
不動産屋に行って契約取り消してこい
「お金がかかる」「社会人2年目でまだ早い」とも言われましたが、
正面から言い返すことはしませんでした。
僕には、高校時代に一度家出をして失敗し、
その日の夜に連れ戻されたという苦い経験があったからです。
「バレたら連れ戻される」という恐怖がありました。
頭の中は「どう言い訳するか」でフル回転。
この家から出るというゴールは変わらない、それを達成するにはどうすればいいか、だけを考えていました。
僕は「してきます」と嘘をついて、
実際には契約を解除しませんでした。
そのまま水面下で、今度こそ失敗しないように脱出の準備を進めました。
あの夜が、いちばんきつい夜でした。
ちなみにその後は紆余曲折を経て、
最終的には家を出ることになるのですが、
ここで話すと長くなりすぎるので、その辺はこちらの記事で詳しく書いています。
毒親育ちの若者が潰れる前に知っておくべき「本当の対処法」
では、毒親育ちの若者が潰れて人生を台無しにしないためには、
一体どうすればいいのか？
僕の実体験から、
「これは間違いだった」とか、
「あの時もっとこうすればよかった」とか、
そういうの全部ひっくるめて、
今の現状に一体どう対処するべきかをまとめていきます。
最大の後悔は「時間が解決する」「親が変われば…」を選んだこと
限界を感じている毒親育ちが、
最もやりがちな判断がこれ。
あと1年だけ耐えたら、親の機嫌もマシになるかもしれない…
就職して実家を出れば、きっと楽になる…
気持ちは痛いほどわかります。
というか、僕もこう考えて、
「我慢していれば、そのうち良くなる」と思っていました。
しかしその選択をした結果、
僕は潰されました。
先ほどお話ししましたが、
（クリックで記事内該当箇所に戻ります）
実家で頼れる味方が一人もいない中、
どうにか2年耐えたものの、
母の態度は良くなるどころか悪くなり、
最後はアパートの契約書類を勝手に開封されて
「契約取り消してこい」と言われました。
でもこういうこと、
正直なところ毒親育ちの界隈ではそこまで珍しくはないですよね？
物価高や不況のゆえに、
ハズレ親を引く確率（＝親の経済的・精神的支配にからめとられる確率）がどんどん上がっている現状を考えれば、
なおさらです。
それに、
- 親の機嫌が良くなることなんて、基本的にない
- 仮に実家を出られても、スマホや書類を握られたままだと本当の自由とは限らない
- 実家で我慢して耐えてる間に、心が壊れたら取り返しがつかない
心が壊れるのは一瞬です。
「もうちょっとだけ耐えよう」が、
「もうちょっと」のつもりのまま限界を超えます。
僕がそうでした。
うき性格は割と明るいほうだし
「自分は病むタイプじゃない」と思ってたけど、
あっという間に潰れちゃいましたからね…
正直に言って、経験上、
「実家で耐え続ける」というのは、
「耐えるだけ」という意味では、ラクなんです。
自分から新しい選択をしたり、
行動したりしなくていいから。
しかしそれは、
「何もしないで済む」を選ぶ代わりに、
未来の運任せというロシアンルーレットに、
自分の運命を託しているも同然なことも確か。
うきもっとデカい理不尽や支配を押し付けられる可能性も十分あるし、
そもそもその前に心が潰れてしまう可能性だってあるのです。
そして、実家で1年耐えれば、
自立への道が1年分狭まります。
そうしてズルズル耐えた結果、
20代前半の貴重な数年を、あの息苦しい家の中で使ってしまいました。
そもそもなぜ耐えるしかないのか？「逃げられない」が諸悪の根源
じゃあなぜ、多くの毒親育ちが
「実家で耐え続ける」しか選べないと思い込んでしまうのか。
理由はシンプルで、
「お金と書類がないから」
じゃないでしょうか？
- 逃げようにも、どうやって逃げればいいのか手順がわからないし、自信もない
- 親名義のスマホや口座を握られていて、自分名義の自立手段がない
- 実家を出たら生活費や部屋代が足りずに破綻する
だから、どんなにキツくても耐えるしかない。
この
「逃げられない」
「選べる手段がない」
こそが、毒親育ちの若者を追い詰めるすべての元凶です。
うき保証人欄を前に固まったとき、僕はこれを痛感しました。
「逃げたい、でも手段がない、どこにも行けない」
この板挟みが、何より僕を壊しました。
「毒親から脱出したい」と感じていたら、
こちらの記事も見てください。
毒親育ちの若者が今すぐ取るべき「脱出への3ステップ」
しかし、こう考えてみてほしいんです。
もし今のあなたに、
いつでも実家から逃げられる。
逃げても普通に暮らしていける。
というカードがもしあったら、どうなるか？
- 母親からの理不尽な干渉や暴言があっても、
「別に関係ない。いつでも逃げられるし」と思える。 - 外出監視やスマホのGPSチェックがあっても、
「最悪いつでも出て行けるし」と思える。
このカードを1枚持っているだけで、
同じ実家にいても、
心の余裕がまるで違うんですよね。
「逃げるか、我慢するか」って
二択で考えなくていい。
大事なのは、
「逃げてもいいし、我慢しなくてもいい」
その選択肢を持っている状態を手に入れること。
うき僕が本当に楽になったのは、実家を脱出した瞬間じゃなくて、
「いつでも逃げて一人で暮らせる」というカードを手にした瞬間でした。
あの瞬間の解放感は、一生忘れないです。
まあ、僕の場合は結局逃げたんですけどね…（笑）
※「毒親から逃げた結果、実際どうなったの？」が知りたい方は、
こちらの記事もどうぞ。
僕が「いつでも逃げられる状態」を手にするためにやったこと
家を出るために貯金を貯め、
仕事帰りに一人で不動産屋に通う。
申込書の保証人欄の前で「親に頼むしかないのか」と固まりましたが、
店の人に保証会社を使えると言われ、保証人なしで契約できました。
スマホは大学のときにたまたま自分名義にしていたので、
家を出たときに居場所を追われずに済みました。
ただ、潰せたのはスマホ経由の追跡だけです。親が警察を使って探そうとしてきた場合は、別の手当てがいります。
契約した部屋の鍵を受け取ったとき、
「もう出られる」と分かりました。
連れ戻されるんじゃないかという怖さは残りましたが、
いつ出るかを自分で決められる状態です。
そして24歳の2月、リュック1つで家を出ました。
「こいつ、どうやってそこまで行ったんだ？」
と思ったら、
詳しい手順は「プロフィール」にまとめているので読んでみてください。
さらに、「スマホの自分名義化」「保証会社を使った部屋探し」「住民票の閲覧制限」などの踏み込んだ具体的な手続きは、各関連記事で詳しく解説しています。
今すぐ使える手続きばかりなので、気になったら覗いてみてください。
まとめ：毒親育ちが潰れる時代に、あなたがやるべきたった１つのこと
この記事では、
- 毒親育ちの若者が潰れていく悲惨な現実をデータで見ました
- 「実家にいるからこそ」地獄になる原因を7つ並べました
- 僕自身が全部食らって潰れかけた体験談と対処法を語りました
そして、僕が最後に伝えたいのは、たった1つ。
「逃げても大丈夫」というカードを、
手遅れになる前に手に入れてほしい。
「いきなり逃げる」ではなくても、
それさえあれば仮に実家で暮らし続けていても、
心のゆとりがまるで違います。
残念ながら、実家の環境や親の性格は硬直化しすぎきていて、
親が変わるのを期待するだけ無駄です。
（おそらく、あなたがそれを1番実感しているでしょう）
待っていても何も変わらない。
誤解しないでほしいのですが、
僕は「家族」や「親子関係」という価値観そのすべてがクソだと言いたいわけではありません。
むしろ、実家を脱出した今、
僕にはあの家は合いませんでしたが、
家族そのものや親子関係という価値観自体が悪いわけではないし、
本来は温かく育まれるべき関係であると、
より強く思います。
あなたが親と良好な関係を築けるのであれば、
それに越したことはありません。
しかし、親子関係というお題目は綺麗でも、
その根底であるあの母親家庭の歪んだ構造はだいぶ終わっているのは、正直否定できません。
大体、「このまま実家にいたら子どもが潰れる」なんて
何年も前からSOSを出していたのに、
「親に感謝しなさい」と
綺麗事を押し付け続けた結果、
未だにルールも変わらず監視もやめず、
子どもの自立への手立てを何一つ立てずにいるわけですからね。
となると今後の時代、
あの実家暮らしで親の支配に耐えていけるのは、
- 親の言いなりになる人生に強くやりがいや幸せを感じ、
- 迷いなくその支配の中で一生を終えると覚悟を決めた
そういう人だけになっていくとも思います。
母親に使い潰される現状の真っ只中にあって、
本当にこれでいいの？
このままじゃダメなんじゃないか？
と、現状への不満や将来への不安を感じているのであれば、
変えられるのは、自分の選択（行動）だけです。
いきなりデカイことから始める必要はないので、
ブログの記事をもう一本読むでも、
なんでもいいです。
小さな行動を「今この瞬間」始めないと、
また明日も1ヶ月後も何も変わらない日常になってしまう。
心が完全に壊れてからじゃ遅い。
今この画面を閉じてまた明日も親の顔色をうかがう日常に戻るのか、それともここで1ミリだけでも自分の自由のために一歩を踏み出すのか。
動ける今のうちに、動いてください。
「このまま親の言いなりで生きて本当に大丈夫だろうか…」
「でも、何から始めればいいかわからない…」
そんな毒親育ちのあなたのために脱出ロードマップを作りました。
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