うき親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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------------！特集記事！------------
「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。
5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。
母親がヒステリックで、もう限界…
毎日怒鳴られて頭がおかしくなりそう…
最近、自分もカッとなって人に当たり散らしてしまった…
正直、母と同じ化け物になっていく気がして怖い…
でも手元にお金もないし、保証人もいない。
実家を出ようにもどう動けばいいかわからない…
あなたも、上のどれかに当てはまっていませんか？
僕は、全部当てはまっていた人間です。
うき・夕食後、理由も理不尽なまま怒鳴り散らされるリビング。
・ドンドンと壁を叩く音、目の前に突然飛んでくるテレビのリモコン。
・体がこわばって身動きが取れず、ただ嵐が過ぎるのを耐え続ける夜。
・どんな話も最後は「全部あんたが悪い！」と100%こちらのせいにされる。
・親の機嫌取り係をやらされ、心も自尊心も削り取られていく。
・そして、自分の中に溜まった怒りや怯えを抱え、人と深く関わるのが怖くなる。
20代前半までの僕は、まさにこんな地獄の密室にいました。
あなたの状況がこれよりマシか、
もっと酷いかまでは分かりません。
でも、客観的に見て、
ヒステリックな母親の元に閉じ込められている子どもは、
命を削られるほど悲惨な状況にあります。
この記事では、
なぜヒステリックな親の元で子どもがここまで追い詰められ、自分まで壊れていくのか？
僕自身の体験談も、
そして実家から完全に抜け出すための「現実的な脱出法」も、
包み隠さず全部まとめていきます。
- 「実家にいるからこそ」地獄になる7つの原因（精神汚染と連鎖の構造）
- 僕自身が母のヒステリーで絶望し、家を出たリアルな体験談
- 壊れる前に知っておくべき、親の同意がいらない「本当の脱出法」
【うきのプロフィールと実績】
就職先の市役所が実家から歩いて20分。引っ越す理由が見つからないまま実家に戻るも、
出かけるたびに行き先を報告させられ、不機嫌と無視が続く毎日に限界を感じる。1年は耐えたが、2年目で限界。ついに決死の家出を決意する。
しかし、届いたアパートの契約書を勝手に開けられて計画が親にバレ、「契約解除してこい」と言われる。
それでも引き下がらず、「してきます」と嘘をついて水面下で準備を続行。
実家で暮らしながら、仕事帰りに1人で不動産屋へ通った。
約2ヶ月で準備を整え、保証会社を使って自分名義で部屋を契約。貯金をフルベットしてリュック1つで脱出に成功。
実家時代にずっと欲しかった「自分暮らし」を実現。
現在は当事者の立場から、同じように「出たいのに出られない」人に向けて、逃げ方の実務を発信している。
親ばなれのイエ
ヒステリックな母親の元で子どもが潰れる7つの原因とは？「実家にいるから」こそ地獄になる理由
じゃあ、なぜヒステリックな親の元で子どもはこんなに潰れるのか。
7つのリアルな現実を、ひとつずつ見ていきます。
① 生活費を搾取され、自立のための貯金が全然貯まらない
まずシンプルに、手元に残るお金が少なすぎる。
「実家暮らしは生活費が浮いて楽でしょ」
なんてのは外野の呑気な幻想でしかありませんが、
少なくとも毒親の元にいる子どもの金銭レベルは、
最低限メシを食うには困らないけど、
一人暮らしの初期費用を貯めるのは苦しい、
絶妙な飼い殺しレベルです。
家庭によっても差はありますが、
- 20代前半で手取りをもらっていても、
- そこから「生活費」として毎月いくらか巻き上げられる…
という感じが基本的な構図でしょう。
うき僕の場合も、
市役所に勤めて手取り約15万円だった頃、
毎月3万円を生活費として家に入れていました。
それが何に使われているのかの報告は一度もありませんでした。
親の機嫌を取り、
怒鳴り声のサンドバッグになり、
夕食後もリビングで何時間も説教に付き合って、
その結果得られるものは何一つない。
時給換算したら0円どころか、自尊心はマイナスです。
毒親育ちならあるあるだと思いますが、
「家に住ませてやってるんだから生活費を入れるのは当然でしょ」
と親が平然と要求してくるやつですね。
もちろん、家庭にもよるし、
ここまでお金に執着する親ばかりではありませんが、
どんな親のもとに生まれるかは
完全に親ガチャ・運次第。
そりゃね、いくら自分の親だからって
こんな搾取をされるんじゃ、イヤにもなりますよ。
こんなんだから子どもが心を壊して逃げ出すわけで、
子どもの自立を応援するどころか足を引っ張っているようでは
もう本格的に家庭崩壊だと思うんですよね…
僕は実家を出てからより強く疑問に思うのですが、
「親なんだから感謝しろ」
「生活費を払うのは当然だ」
みたいな世間の風潮があるけど…
子どもの自立資金まで奪って家に縛り付けるのが、
本当に「親の愛」なんでしょうか？
うき外野が無責任に親を擁護しているようにしか見えないんですよね…
しかも、世の中の家賃や生活費は上がり、
一人暮らしを始める初期費用（敷金・礼金・家具家電）は数十万円規模。
生活費を搾取され続けていれば、初期費用を貯める前に精神が力尽きてしまいます。
まあそりゃ、
自立するだけでも数十万の資金が必要な現代に、
お金を巻き上げられて貯金もできず、
世間から
「実家暮らしだから恵まれてるよね〜」
なんて言われたら、潰れていくのも無理ないですよ。
② 「親なんだから当たり前」「親に口答えするな」で全ての理不尽を飲み込まされる
実家にいる子どもって、
「親に向かってその態度は何だ」
「育ててもらったんだから我慢しろ」
みたいな、
親の理不尽は無条件で受け入れろ〜
みたいな空気ないですか？
もちろん、親の性格や機嫌の波にもよりますが、
家庭内の絶対権力としてそういう風潮があるのは
否めないのではないでしょうか？
例えば僕の話として、
夕食後に突然リビングで怒鳴られ続けたことがあるのですが…
夕食が終わった直後、
母の些細な不機嫌から突然ヒステリーが爆発し、
ドンドンと壁を叩かれ、
テレビのリモコンが飛んできて、
嵐が過ぎ去るまでただ体をこわばらせて耐え続けたあの日
これに対して、後から親から言われた言葉が、
毒親あんたが怒らせるようなことをしたからでしょ
…いや、「怒らせた」って何？？
まあ、母親の立場になってみれば、
自分のイライラをぶつける都合のいい相手が欲しかっただけなのでしょう。
でもそんなこと、
こっちは知ったこっちゃない。
この「親だから怒鳴っても許される」って密室で理不尽を飲み込まなきゃいけない感じ、
すげえ悔しかったですね。
でもこういう空気、実家の密室には未だに残ってませんか？
- 理不尽に怒鳴り散らされても「親に口ごたえするな」
- 機嫌取りをさせられても「子どもの役目でしょ」
- 人格否定されても「あんたのためを思って言ってる」
しかも、
誰もそれを「おかしい」と言ってくれない。
（親戚に相談してもそんなもんだと言われたり、家族なんだから仲良くしなきゃと何度も言われましたからね…）
うき僕が経験したこの手の理不尽な怒鳴られ体験は、
今から振り返ると
「毒親脱出の反面教師になった」以外は
1mmたりとも何の役にも立ってないです。
完全に心を削られるだけの無駄な我慢だったなと思いますね…
③ 普通の家庭で育った同世代が人生を楽しんでいる中で、自分だけ親に縛られている焦り
同年代の普通の友人との人生の自由度の格差が、
年々開いていく。
これもかなりキツいですね。
久々に大学時代の友だちと会ったとき。
話を聞いてて、僕は正直ヘコみました。
- こいつは一人暮らしを始めて自分の城を満喫してる。
- あいつは恋人と同棲して休日は楽しく旅行に行っている。
- 親とも程よい距離感で仲良くやってる。
- 「今度連休にここ行こうと思ってさ」なんて、楽しそうに話してる。
かたや自分は、
20代にもなって門限や連絡強要で縛られ、
休日は母親の不機嫌に怯え、
夕方には「早く帰ってこい」の着信に胃を痛めている。
昔の思い出話とかは楽しくできるのに、
プライベートや休日の過ごし方の話になった瞬間、
自分の家庭の異常さに居心地が悪くなる感覚。
帰り道、電車の中で考えてしまうんですよ。
「僕だけ、何にも自立できてなくないか…？」「なぜ自分だけ、親の顔色をうかがって生きているんだ？」
周りの友人の人生の方がよっぽど輝いて見える。あの重い絶望を抱えたまま実家の玄関を開け、また母の機嫌をうかがう毎日。
うきあの焦りと閉塞感はマジでしんどいですよ。「自分だけ檻の中に閉じ込められてる」って感覚…
④ 20代の貴重な時期に、外の世界で1mmも通用しない「親の顔色をうかがうスキル」だけが積まれていく
そして、
ヒステリックな母親の元で身につくスキルも反応も、
家庭の外の社会ではほぼ通用しない。
いやもちろん、
「人の表情を察知する力」とか「場の空気を読む力」とか、
“サバイバルスキル”は身につくんですよ。
でも、健全な人間関係や社会の中で
「あなたはどうしたいの？」
「自分の意見は？」
って聞かれたときに、
具体的に答えられるものが、何もない。
高校生の頃、周りに合わせて愛想笑いばかりしていた僕に、同級生がふと言った一言がありました。
「お前って、中身無いよな」
その場は笑ってごまかしましたが、内心は図星すぎてゾッとしました。親の顔色ばかりうかがってきた結果、自分自身の意志や感情がすっぽり空洞になっていたんです。
しかもヒステリックな親は日によってキレる地雷の位置が変わるから、
昨日の正解が今日の不正解です。
機嫌の取り方を覚えたと思ったら全部リセット。
親の理不尽なマイルールは、社会に出たら1mmも使えない。
そうやって、
自分の意志を持たない「感情の顔色うかがいマシーン」
に仕立て上げられていくのが、
毒親の密室環境です。
※親の顔色をうかがい続けることでどれだけ心が削られるかは、
こちらの記事でも詳しく語ってます。
うき僕が「自分には何もない」って本気で思い知ったのは、
人と深く関わろうとしたとき。
自分の感情や意見を聞かれても、
「怒られないように…」と顔色をうかがうことしかできず、
自己嫌悪でいっぱいになりました。
⑤ 世間のアドバイスは綺麗事ばかり、「親と話し合え」というゴミ回答。「理解してくれる人に出会えるか」に全てがかかっている
子どもが潰れる原因として地味にデカいのに、
あんまり語られてない気がするんですが、
世間の「毒親への対処法」って、
びっくりするほど役に立たない。
ネットの浅いコラムや一般論で何を言うかって言ったら、
「親の寂しさを理解しましょう」とか「感謝の手紙を書きましょう」とか、
ヒステリーの現場には1mmも役に立たない綺麗事ばっか。
あとは「冷静に話し合いましょう」とか書いてあるけど、
「で、実際に理不尽に怒鳴り散らしてくる親と、どうやって冷静に話し合えばいいの？」
「暴言とリモコンが飛んでくるリビングで、具体的にどう自分を守ればいいの？」
という、
生き延びるための実践的な方法は「皆無」と言っていいレベルでしたね。
じゃあ行政や学校が守ってくれるかっていうと、
大人の毒親問題に対する公的な避難マニュアルなんて存在しない場合がめちゃくちゃ多い。
あったとしても
児童相談所は「(女性なので)女性相談所に」、女性相談所は「親子間なので児童相談所に」とたらい回しにされ、
子どもが安全に家を出られる仕組みにはまるでなってない。
（出典：Yahoo!知恵袋）
すると、結局どうなるか？
「周りに毒親の現実を理解してくれる人がいるか」
に、すべてがかかっています。
運よく理解のある恋人や友人がいて
避難させてくれたら助かる。
けど、そうじゃなかったら完全に詰む。
という、運任せの孤立無援が当たり前になっています。
うき誰にも本音を言えず、
「親を悪く言うなんて」と罪悪感を植え付けられ、
頼れるものが何もないまま密室に取り残されるあの感覚…
今思い出しても胃がキリキリします。
⑥ 「あなたのためを思って！」…口だけで中身はただの自己中な感情爆発
「あんたのためを思って言ってるの！」「将来苦労しないように躾けてるの！」とか、
ヒステリックな母親は本当にスローガンだけは立派ですよね。
「親に感謝しなさい！」
「言う通りにしなさい！」
はいはい。
で、子どもの気持ちや幸せのために何かしてくれるの？っていうと、
別に何もしないんですよね。
いや、「良い母親」というポーズは取るけど、
現実的に子ども側からすれば、
- 具体的な子どもの支援なんてない
- 自分の不安や怒りをぶつけてるだけ
- 気に入らないことがあると怒鳴り散らすだけ
- ただ外見だけ「仲良し家族」を演じて、家の中では子どもを感情のゴミ箱にして終わり
結局、やってることは
自分のストレス発散ばっか
というのが現実ではないでしょうか？
「じゃあどうすれば怒られないの？」って言うと、
親のその日の機嫌次第で、「察して機嫌を取れ」と、
子どもの過剰適応にほぼ全て丸投げしてるような状態です。
例えば
「家族なんだから何でも話し合おう」とか言ってくるけど、
その裏側の現実は、本音を少しでも言ったら10倍になって怒鳴り返されて余計キツくなるだけ。
うき本音を言ったって、
親が変わるわけじゃないし、
受け止めてくれるわけでもない。
正直に話した翌日は、
無視されるか「親不孝者」と泣き喚かれるだけですよ。
結局、黙って耐えた方がマシという、すげえ理不尽な状態になってましたね…
結局、ヒステリックな母親は、
世間に対して「ちゃんと子育てしてます」って体裁を整えたいだけで、
自分の精神を安定させる力など全然ないので、
子どもの精神エネルギーへの搾取で成り立っているのが現実ではないでしょうか？
うき親が唱えている「愛情」という小綺麗なお題目と、
子どもとして感情のゴミ箱にされてばかりの現実とのギャップが、
子どもが精神を病んで見切りをつける原因にもなっているのは
間違いないと思いますね。
⑦ 貯金もない、一人暮らしの知識もない。出口が見えない
ここまでの原因を全部まとめると…
- 生活費を搾取され貯金が貯まらない
- 理不尽は「親だから」で正当化される
- 健全な自己肯定感が育たない
- 正しい脱出方法を誰も教えてくれない
- 「あなたのため」という名目の感情のゴミ箱
フラットに見て、けっこう悲惨ですよ。
毒親育ちの子どもは、
もっと怒っていいと思っています。
これだけ揃ったら、
普通「実家を出てやる！」ってなりますよね。
それなのに、
毒親の実家は出たくても出にくい。
うき僕も「今すぐ家を出たい！」って決意したのに、
お金も知識もなくてそれができない現実を前にずいぶん長く苦しみました…
お金がないけど「逃げたい」という思うを抱えている場合、
現実的にとれる選択肢については。こちらの記事で紹介しています
まず、実家暮らしで精神を削られ、
部屋を借りる初期費用や知識を調べる気力すら奪われている。
「漠然と逃げたい」って気持ちはあるけど、逃げ方が分からないって人向けには、
こちらの記事をどうぞ
じゃあ一人暮らしするか？と思っても、
保証人が親しかいない。
契約の仕方もわからない。
家を出たくても出られない。
逃げたくても逃げ道がない。
この
「選択肢がない」
ことこそが、毒親育ちを追い詰める最大の原因だと僕は思っています。
そして何より恐ろしいのは、
逃げ場のない密室で耐え続けているうちに、
知恵袋の相談にあるように、
自分自身も母親と同じように感情を爆発させ、
大切な人に当たり散らす人間になってしまうことです。
うき逃げたい。でも出られない。そして気づいたら自分の心まで侵食されている。
この板挟みこそが、僕の心を最も深く削り取っていきました。
【体験談】自分も実家にいたとき、本気で潰れかけた
ここまでいろいろ「原因」を並べてきましたが、
これ全部、僕が”実際に通った道”をなぞっただけです。
僕自身が、まさにこの全部を食らって、本気で潰れかけた人間です。
- 夕食後のリビングで理由も理不尽なまま怒鳴り散らされる
- 母親の機嫌取り係をさせられ、心も自尊心も削られる
- 家を出ようとして「保証人欄」の前で絶望する
- 届いた契約書の封を切られ、「もう逃げ場がない」と悟る
「自分と似てるな…」「わかるわ…」
って思いながら読んでもらえたら。
夕食後、突然リビングで怒鳴り散らされたあの夜
実家で暮らしていた、20代前半の頃。
仕事から疲れて帰ってきて、夕食を終えて少しホッとしていたときの話。
普段通りリビングの定位置に座ってテレビを見ていた。
母の機嫌を損ねるような言動なんて何もしていないし、
何かを頼まれて断ったわけでもないので、普通に息抜きをしていただけ。
疲れて帰ってきた平日の夜、たったそれだけですよ。
そしたら突然、母のスイッチが入って怒鳴り声が飛んできた。
何だろうと思ったら、
毒親なんであんたはいつもそうなのよ！親をバカにしてるんでしょ！！！
普通に座っていただけの子ども相手に、いきなりコレ。
後から家を出て冷静に振り返ると、
どう考えてもおかしかった。
だってそもそも怒られるような理由なんて1ミリもなかったし、
まして何か悪いことをしたわけでもない。
ただリビングにいただけ。
でも、家庭という密室で言い返せない僕は、
格好の感情のサンドバッグだったんでしょうね。
ドン、と壁を激しく叩く音。
目の前に突然飛んできたテレビのリモコンが、床でガシャンと音を立てる。
うき怒鳴り声が頭に突き刺さって、心臓がドクドク鳴って足が硬直しました。
当時は完全に麻痺していたので、「僕が悪いんだ…」って萎縮して、ただ嵐が過ぎるのを待つしかなかった。
※ヒステリックな親がどれだけ理不尽にキレてくるか、
家庭内のリアルな実態はこちらの記事でも詳しく書いてます。
母親の機嫌取りに何年もすり減らして、返ってきたのはゼロ
「親孝行していればいつか分かり合える」なんていうのは、
ヒステリックな毒親の前ではキレイゴトでしかないです。
同じ家の同じ屋根の下に、
自分の感情をコントロールできず毎日喚き散らす母親がいまして。
で、その母親が不機嫌になったとき、
家庭内の張り詰めた空気や理不尽な怒りの矛先が、
なぜか全て僕に降ってきました。
もともと手取り15万円そこそこだった中から、
毎月3万円生活費として親に渡していたので手取りは一気に12万以下に。
スリッパが廊下を激しく叩く足音を聞いた瞬間、「あぁ、今日はダメな日だ」と察する。
自分が悪いわけでもないのに、母親の機嫌を直す係を黙々とやり続ける日々。
それだけやって返ってきたのが何かっていうと…
- 感謝の言葉なんてゼロ
- 機嫌が直るどころか、翌日また別の理由でキレられる
- 生活費3万円の使途説明は一度もない
- 「あんたのせいで頭が痛い」と被害者面される
しかも怒鳴り散らしている母親の方が、
「誰のおかげで飯食えてると思ってんだ」と
僕よりはるかに偉そうにふんぞり返っているときた。
うき夜寝る前、洗面所の鏡に映る自分の顔が死んでましたね。
今はこうして発信できてるけど、あの頃は本気で虚しかった。
自分の時間も心も全部差し出して、怒鳴り声しか返ってこないわけですからね。
「自立する知識が何もない」ことに気付いたのは、保証人欄を見たとき
ある日、ついに決意しました。
家を出よう、と。
仕事帰りに不動産屋へ通って、物件の書類を集めて、
もう実家を出る。
絶対に逃げ出す。
そのくらいの気持ちで走り出した。
結果、
その場で完全に固まりました。
そもそも、入居申込書の保証人欄とかが、
自分で見てて
「無理じゃね？？」
ってわかるんですよ。
まず頼れる身内なんて、
- 怒鳴り散らす母親
- 母親に逆らえない父親
くらいしかいないし。
保証人にしても、
「親の承諾・署名捺印」みたいな
親の協力が絶対条件に見えたので、
- 「親にバレたら100%阻止される」とか
- 「勝手に名前なんて書けるわけない」とか
- 「そもそも親から逃げたいのに頼めるわけない」とか
それくらいしか頭に浮かぶことなくて。
自分でも無知だなというか、
世間知らずというか、
親の顔色ばかりうかがって生きてきて世間の仕組みすら知らねぇな…と。
うきこの時点で薄々
「自立するつもりでいたけど、これまで親なしじゃ部屋ひとつ借りられない無力な人間だったんだな…」
と気付いちゃいましたよね。
とはいえ、
新しく保証人が湧いて出るわけでもないので、
その保証人欄を見つめたまま固まるしかない。
そしたら、
「親に頼めないなら一生逃げられない」という絶望で頭が真っ白になりました。
この時点でかなり打ちのめされましたね。
（※実際には保証会社を利用すれば親の保証人なんて不要だったのですが、当時はその知識すらありませんでした。）
しかしそんな中でも、
手取り15万そこそこの中から、必死に40万以上の初期費用を工面して手続きを進めていくわけです。
でも、契約手続きの書類に並ぶ
「緊急連絡先」「勤務先」とかの文字を見るたびに、
頭の中で渦巻くのが、
- 「実家に確認の電話がいったらどうしよう…」とか
- 「職場や親にバレたら連れ戻されるんじゃないか…」とか
みたいな恐怖ばかりで。
まあ我ながら、どう考えても、
自分では必死に大人のつもりでいても、
世間から見たら自分の力で部屋ひとつ借りる知識もない人間ですよね。
自分の無力さと世間知らずさが嫌というほど身に染みてくる。
手続きを進めるたびに、自分の無知と無力さを突きつけられる。
あれはキツかったですね…
うき親の支配下で顔色をうかがうことだけにエネルギーを使ってズルズル来てしまったツケが、
目に見える形で爆発した形です。
「家を出たいと決意してすら、自立する知識が何もない」
という、あの絶望感…
アパートの契約書が親にバレて突きつけられた「もう残された道がない」という現実
ある夜。
仕事から帰ってリビングに入った瞬間、
テーブルの上に置かれた契約書類が目に入りました。
自分宛ての封筒なのに、母親によって勝手に封を切られて中身が出されている状態です。
そしてリビングに入った瞬間、仁王立ちした母親に怒鳴られたのが
毒親この書類は何なのよ！今すぐ契約を解除してきなさい！！！
自分宛ての郵便物すら勝手に開けられる。
プライバシーなんて1ミリもない。
何を言っても通用しない、完全に逃げ場を塞がれた状態。
心臓が激しく跳ね上がりながら、
頭をフル回転させて「明日、解除してきます」と嘘をつくだけの一夜。
実際には解除なんてせず、
水面下でそのまま手続きを進めるだけの日々。
バレたら終わりという恐怖に怯えながら、どうにか心を殺してやり過ごし続ける。
毎晩「今日もまた怒鳴り声を聞くしかない」と思いながら帰宅するあの絶望感は、
経験した人にしかわからないかも。
そして脱出の準備が整ったとき。
このまま実家にいたら一生抜け出せないと悟った僕は…
24歳のある土曜の朝、
「彼女と旅行に行ってくる」と嘘をついて、
リュック1つを背負って家を出ました。
かくして、それが脱出。
スマホと財布と2日分の着替えだけを持ち、実家から逃げ出しました。
（※卒業アルバムも子どもの頃に集めていたカードも、全部実家に置いたまま二度と戻らない覚悟で。）
ちなみにその後は紆余曲折を経て、
母の怒鳴り声に怯える日々から完全に脱出し、
誰の顔色も伺わずに暮らせる圧倒的な心の平穏を手に入れて、
ストレスも恐怖もすべてを生活から抹消することになるのですが、
長くなりすぎるので、そのあたりは別で話しています↓
ヒステリックな母親に潰されないために、本当に伝えたいこと
では、ヒステリックな母親に潰されないためには、
一体どうすればいいのか？
僕の実体験から、
「これは間違いだった」とか
「あの時もっとこうすればよかった」とか
そういうの全部ひっくるめて、
今の現状に一体どう対処するべきかをまとめていきます。
最大の後悔は「親が変わるのを待とう」「いつか落ち着けば…」を選んだこと
潰れかけてる毒親育ちが、
最もやりがちな判断がこれ。
あと少しだけ耐えたら母も落ち着くかもしれない…
自分が怒らせないようにすれば、きっと楽になる…
気持ちは痛いほどわかります。
というか、僕もこう考えて、
「親の機嫌が直るまで耐えられれば…」と思っていました。
しかしその選択をした結果、
僕は潰されました。
先ほどお話ししましたが、
頼れる家族がいない実家で、
どうにか耐えて、
「自分が我慢していればいつか嵐は過ぎ去るはず…」
とか思ってたら、
自分宛てのアパートの契約書を勝手に開けられて怒鳴り散らされ、
一瞬で絶望して潰れました。
でもこういうこと、
正直なところ毒親家庭ではそこまで珍しくはないですよね？
親自身が感情をコントロールできない人間である以上、
機嫌を損ねてキレられる確率が100%である現状を考えれば、
なおさらです。
それに、
- 親が変わるなんて奇跡、基本的に起きない
- 仮にその場をやり過ごせても、次の怒鳴り声が来ない保証はない
- 親の機嫌を待ってる間に、心身が壊れたら取り返しがつかない
心が壊れるのは一瞬です。
「もうちょっとだけ我慢しよう」が、
「もうちょっと」のつもりのまま限界を超えます。
僕がそうでした。
うき性格は割と我慢強いほうだし
「自分は耐えられるタイプだ」と思ってたけど、
あっという間に心が麻痺して壊れちゃいましたからね…
正直に言って、経験上、
「親の機嫌が直るのを待つ」というのは、
「待つだけ」という意味では、ラクなんです。
自分から家を出る選択をしたり、
行動したりしなくていいから。
しかしそれは、
「何もしないで済む」を選ぶ代わりに、
毎晩のヒステリーというロシアンルーレットに
自分の精神を託しているも同然なことも確か。
うきもっと理不尽な暴言や暴力が飛んでくる可能性も十分あるし、
そもそもその前に心が完全に壊れてしまう可能性だってあるのです。
そして、1年実家で我慢を続ければ、
自立への道が1年分狭まります。
そうしてズルズル待った結果が、
20代前半という貴重すぎる期間をドブに捨てただけで自分まで母と同じになって怒鳴り散らす、
という末路でした。
そもそもなぜ耐えるしかないのか？「家を出られない」が諸悪の根源
じゃあなぜ、多くの毒親育ちが
「実家で耐える」しか選べないと思い込んでしまうのか。
理由はシンプルで、
「一人で暮らせる自信とお金がない」
からじゃないでしょうか？
- 一人暮らししようにも、保証人欄を見て親のサインなしで借りられるかわからないし、自信も持てない
- 敷金礼金などのまとまった数十万の貯金もない
- 実家を出たら生活が成り立たない
だから、どんなに理不尽に怒鳴られても耐えるしかない。
この
「家を出られない」
「選べる選択肢がない」
こそが、
毒親の元で子どもを追い詰めるすべての元凶です。
うき不動産屋の保証人欄で固まったとき、僕はこれを痛感しました。
「逃げ出したい、でも保証人もお金もない、どこにも行けない」
この板挟みが、何より僕を壊しました。
※「親から逃げたいけれどお金も自信もない」と感じていたら、
こちらの記事もどうぞ。
「出てもいいし、残ってもいい」。その選択肢を持つだけで世界が変わる
ここでちょっと想像してみてほしいんですが、
もし今のあなたに、
いつでも実家を出られる。
親の承諾なしでも普通に暮らしていける。
という選択肢がもし手元にあったら、どうなるか？
- 母親が急にヒステリックを起こしても、
「別にいつでも荷物まとめて出ていけるし」と思える。 - ドンドン壁を叩かれても、
「最悪、今夜ホテル行って明日部屋に移ればいいや」と冷静になれる。
このカードを1枚持っているだけで、
同じ実家にいても、
心の余裕がまるで違うんですよ。
「今すぐ夜逃げするか、一生耐えるか」って
二択で考えなくていい。
大事なのは、
「出てもいいし、残ってもいい」
その脱出の選択肢を持っている状態を手にしておくこと。
うき僕が本当に楽になったのは、実家の玄関を飛び出した瞬間じゃなくて、
「親の同意がなくても部屋を借りて脱出できる」というカードを手にした瞬間でした。
あの瞬間の解放感は、一生忘れないです
まあ、僕の場合は結局実家を出たんですけどね。
※「親と離れて実際どうなったの？」という方は、
こちらの体験談記事もどうぞ。
僕が「親の同意なしで脱出できる状態」を手にするまでにやったこと
アパートの契約書を見つかり、
「契約解除してこい」と怒鳴り散らされたあの夜。
僕は最後の手段として、
親に内緒で脱出する現実的なルートを徹底的に調べました。
一人暮らしの知識もろくにない、ゼロからのスタート。
しかし結果として、
親の保証人なし・初期費用を極限まで抑えて安全に部屋を契約することに成功しました。
そこからは、
「いつでも家を出られる」というカードを持った状態。
母親がどれだけ怒鳴り散らしても、
「いつでもここから消えられるしな」と心の中で笑えるレベルになりました。
で、最終的にはリュック1つで実家を脱出。
「こいつ、どうやってそこまで行ったんだ？」
って思ったら、
詳しい話はプロフィールにまとめてるので読んでみてください。
さらに、
「踏み込んだ具体的な手順が知りたい」という方のために、
毒親から完全に自立するための脱出ロードマップをサイト内で無料公開しています。
誰でも読めるので、気になったら覗いてみてください。
まとめ：ヒステリックな母親に潰される前に、あなたがやるべきたった1つのこと
この記事では、
- 「実家にいるからこそ」地獄になる原因を7つ並べました
- 僕自身が全部食らって潰れかけた体験談を語りました
そして僕が最後に伝えたいのは、たった1つ。
「いつでも家を出られる」というカードを、
手遅れになる前に手に入れてほしい。
「いきなり実家を飛び出す」ではなくても、
それさえあれば仮に実家に残っていても
心のゆとりがまるで違います。
残念ながら、ヒステリックな母親の性格は硬直化しすぎていて、
何か変わるのを期待するだけムダです。
（おそらく、あなたが何百回と裏切られて1番実感しているでしょう）
待ってても何も変わらない。
誤解しないでほしいのですが、
僕は親という存在のすべてを否定したいわけではありません。
むしろ、実家を出た今、
自分を育ててくれたことには感謝している部分もあるし、
本来は温かい家庭であるべきだったと、
より強く思います。
あなたが母親との良好な関係を望む気持ちは、
否定されるべきではありません。
しかし、親への感謝はあったとしても、
密室の中で子どもを感情のサンドバッグにする家庭環境がだいぶ終わっているのは、正直否めません。
大体、「怒鳴り散らしても何も解決しない」なんて
何年も前から分かっているはずなのに、
「親だから許される」と
あぐらをかき続けた結果、
未だに怒鳴り声を浴びせ続け、
何の改善もできずにいるわけですからね。
となると今後の人生、
ヒステリックな実家で平穏に生きていけるのは、
- 親の顔色をうかがうのがまったく苦痛でなく、
- 自分の人生を親に差し出してもいいと覚悟を決めた
そういう人だけになっていくとも思います。
母親の怒鳴り声にすり減らされる現状の真っ只中にあって、
本当にこれでいいのか？
このままじゃダメなんじゃないか？
と、現状への苦しみや将来への不安を感じているのであれば、
変えられるのは、自分の選択肢だけです。
いきなり引っ越す必要はないので、
下記の脱出ロードマップを見てみるでも、
なんでもいいです。
小さな行動を「今この瞬間」始めないと、
また今夜も、明日も、何も変わらない怒鳴り声の日々になってしまう。
心が壊れてからじゃ遅い。
動ける今のうちに、動いてください。
「このまま親の言いなりで生きて本当に大丈夫だろうか…」
「でも、何から始めればいいかわからない…」
そんな毒親育ちのあなたのために脱出ロードマップを作りました。
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