うき親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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------------！特集記事！------------
「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。
5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。
『あなたのためを思って言ってるのよ』って言われるたび、
息が詰まりそうになる…
『誰のおかげでご飯が食べられてると思ってるの？』と言われると、
自分が息をしていること自体、罪みたいに思えてくる…
『どうせあんたには無理』と笑われ続けて、
もう自分には、家を出る力なんて残ってない気がする…
あなたも、上のどれかに当てはまってませんか？
僕は全部当てはまってた人間です。
うき・やりたいことを口にするたび「お金かかるでしょ」と呆れ顔で即却下。
・門限は17時。友達の家に泊まるのは一切禁止。
・手取り15万から毎月3万入れても、何に使われたかの説明は一度もなし。
・些細な口答えひとつで「親に向かってなんて口を利くんだ」、そこから1ヶ月の完全無視。
・隠れて借りたアパートの契約書を勝手に開けられ「今すぐ契約解除してこい」と怒鳴られる。
・ついに、自分のことを自分で決められない人間になってしまう。
みたいな家で育ちました…
この状況よりマシか、
もっと酷いかまではわかりませんが、
少なくとも僕は、
この口癖を毎日浴びて、自分で決める力を削られ続けました。
（毒親育ちは、もっと怒っていいと思う）
この記事では、
なぜ親の言葉ひとつで、ここまで動けなくなってしまうのか？
言葉に隠された毒性も、5つの口癖の裏にある本音も、僕自身の体験談も、
そして「本当に呪縛を解く」たった1つの対処法も、
ぜんぶお伝えしていきます。
- 親の言葉で息ができなくなる「3つの毒性」とは？
- 毒親がよく使う口癖5パターンと「裏に隠された本音」の解剖
- 僕自身が24年間浴びせられ、心を殺されたリアル体験談
- 壊れる前に知っておくべき「本当に呪縛を解く方法」
【うきのプロフィールと実績】
「実家にいれば生活は安定だし親孝行にもなるよね…」というありがちな義務感で実家にとどまるも、
過剰な監視・ヒステリックな暴言・自由のない生活などに発狂。1年は耐えたが、2年目で限界。ついに決死の家出を決意する。
しかし、届いたアパートの契約書を勝手に開けられて計画が親にバレ、「今すぐ解約してこい」と詰められる。
それでも引き下がらず、「解約してきます」と嘘をついて水面下で準備を続行。
親の監視下で働きながら、仕事帰りに1人で不動産屋へ通う日々。
約2ヶ月で準備を整え、保証会社を使って自分名義で部屋を契約。貯金をフルベットしてリュック1つで脱出に成功。
実家時代にずっと欲しかった「自分暮らし」を実現。
現在は当事者の立場から、同じように「出たいのに出られない」人をサポートしている。
親ばなれのイエ
なぜ親の言葉で息ができなくなるのか？毒親の口癖が子どもの心を殺す「3つの毒性」
あの言葉を言われた瞬間、頭が真っ白になって何も言い返せなくなりませんか？
気のせいでも、メンタルが弱いからでもなく、
言葉の中に何が仕込まれているのかを、ひとつずつ分解します。
単なる親子の小言とか、しつけのレベルではなく、
毒親の口癖は、子どもが自分で決める力を少しずつ削って、
最後には「言う前に諦める人間」に変えてしまう
ことがよくわかります。
うき正直、僕も自分が24年間浴びてきた言葉の構造を知ったとき、あまりの卑怯さにゾッとしました。
①「愛情の仮面」をかぶせて、子どもの正当な反論を封じ込める
まず1つ目は、「あなたのためを思って言ってるのよ」。
これは、愛情の形をした命令です。
毒親あなたのためを思って言ってるのよ。だから言うこと聞きなさい。
外側は「心配」の形をしてます。
でも中身は、こちらに「家を出る」とも「進路を変える」とも言わせないことです。
そして厄介なのは、この言葉を向けられた子どもが、
反論した瞬間に「親不孝な悪者」にされることです。
「あなたのため」と言われた子どもが取れる手は、実質2つしかありません。
①言うことを聞く ②「親の心配を無視する冷たい子」になる
どちらを選んでも、こちらが折れるようにできています。
（だから毎回、話し合いのあとに残るのは、こちらの罪悪感だけになる）
「親なんだから、子どものことを一番に考えてるに決まってる」
「心配してくれてるだけでしょ」
って、今でも当たり前のように言われますが、
本当に子どものためを思っている言葉なら、
なぜ言われた子どもは息が詰まって、何も言えなくなるんでしょうか？
『あなたのため』と言われると、反論した自分のほうが悪い人間に思えてくるんですよね。
だから毎回、こっちが謝って終わるんです。
『話し合えば分かってもらえる』は、もうとっくに諦めました。
そして、この形で反論を封じられ続けるということは、
自分の意見を持つこと自体が
だんだん怖くなっていく
ということでもあります。
じゃあ、親は次に何を持ち出してくるのか。
それが次です。
②「恩着せがましさ」を刷り込み、生きていること自体に罪悪感を持たせる
2つ目は、
「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」という恩の押し売り。
毒親誰のおかげでこの家に住めてると思ってるの！！
（未成年の子については、親権を行う者は「子の利益のために子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う」＝民法820条（出典: e-Gov法令検索「民法」第820条））
未成年のうちは、育てること自体が親の義務として法律に書いてあります。
その義務を「莫大な恩」として突きつけられると、
子どもの側が「借りのある居候」にされるんです。
そして厄介なのが、この刷り込みは大人になっても消えないことです。
むしろ、お金を入れている側ほど効果的です。
社会人になって実家に生活費を入れている人ほど、
「払っているのに、まだ足りないのか」と思う回数が、月末ごとに増えていきます。
うき僕も毎月3万入れながら『お前には金がかかった』と言われ続けて、自分が生きてるだけで申し訳ない気がしてました…
これはもう、
「育ててもらったんだから当然でしょ」
とかで済ませていい話ではないですね。
「毒親の口癖が子どもを縛っている」という現実がよくわかります。
うき僕も24年間ずっとこれを浴びてきたので、他人事じゃないです…
③「どうせ無理」を繰り返し、自立して家を出る気力を根本から奪い去る
3つ目は、挑戦しようとするたびに冷や水を浴びせる「どうせ無理」です。
こういう形で出てきます。
- 「あんたにできるわけないでしょ」
- とくに一人暮らし・進学・転職など「家を出る」話のときに強くなり、
「世間はそんなに甘くない」
「失敗したときに困るのはあんたなんだからね」
挑戦の話ほど強く否定される
親ですよ。
世界で一番、こちらの味方をしてくれるはずの人。
その人が、やりたいことを言うたびに笑ってくる。
しかも厄介なのが、この「どうせ無理」って、
- 何度も言われるうちに、自分の声として頭の中で再生されるようになり、
- 最後には、親に言われる前に自分で諦めるようになる。
（やりたいことを言えば否定されると分かっているから、
言う前に自分で消すようになる）
この状態になってから家を出ようとすると、
冷静に考えて、
反対されるかどうか以前に、
自分が本当は何をしたいのかが、もう分からなくなっている
これが一番、たちが悪いところです。
そう考えると、「反対されるから出られない」のではなく、
「出たいと思う力そのものを削られている」わけです…
本当に子どもの将来を心配しているなら、
挑戦するたびに笑うでしょうか？
うき「『心配してくれてるだけだよ』って言ってくる人に、うちの母のあの顔を見せたいですね…」
それでも「親には感謝しなきゃ」と言われ続ける地獄
ここまでの3つを並べると、
親の言葉が子どもから何を奪っているかは一目瞭然です。
なのに、世間は相変わらず
「育ててもらった恩があるでしょ」
「親も完璧じゃないんだから」
とか言ってくる。
いやいや、じゃあここまでの3つは何なの？
- 心配の形で反論を封じられて、
- こちらが生きていること自体に、罪悪感を持たされて、
- やりたいと思う力まで削られてるのに、
それで「感謝しなきゃ」は無理があるでしょ。
うき言われてる本人からしたら、
「感謝しなきゃ」の一言が余計にしんどいんですよね。
言い返すこともできないし…
ちなみに、
「うちの親は、そこまでひどくないはず」
という思い込みがどれだけ危ういかは、
こちらの診断で親の危険度を辛口に判定すればわかります。
では、毒親たちはなぜこのような言葉を息をするように吐き出すのでしょうか？
【一覧】毒親が息をするように吐く口癖5パターンと「裏に隠された本音」の解剖
じゃあ、
なぜ毒親は、あんなにも子どもの心をえぐる言葉を平然と言えるのか。
そして、うちの親が言うのもだいたいこの5つのどれかじゃありませんか？
5つの代表的な口癖と、その裏にある本音を、ひとつずつ解剖していきます。
パターン1「あなたのためを思って言ってるのよ」
まずシンプルに、これは命令です。
「親が子を思う気持ち」
みたいな顔をして出てきますが、
少なくともこの言葉が実際にやっているのは、
こちらを心配しているように見えて、
結論だけは最初から決まっていて、
反論の出口を先にふさいでいるわけです。
毒親あなたのためを思って言ってるのよ。だから言うこと聞きなさい
家庭によって言い回しの差はありますが、
- 進路を決めるとき「あなたのためを思って」で希望を却下される
- 就職のときも「あなたのためを思って」で地元に縛られる…
という感じが、うちでは当たり前でした。
うき僕の場合は、
18歳の進学のときに「公務員になれ、安定してるから」と条件を出され、
22歳でその通り市役所に入りました。
（そのときは、自分で決めたつもりでいました）
あとから振り返ると、僕が18歳のときに母が出した条件を、そのままなぞっただけでした…
ついでに、もうひとつ僕の話をしますと、
小学生のとき、野球をやりたいと言っただけで、
返ってきたのは深いため息と「お金かかるでしょ」でした。
そのとき母が言い足したのが、
「あんたのためを思って言ってるの」でした。
やりたいことを潰す言葉に、愛情の名前がついているわけです。
毒親育ちならあるあるだと思いますが、
「あなたのためを思って言ってるのに、なんでそんな言い方するの」
「心配して損した」
ってやつですね。
もちろん、本気で心配している親もいるし、
ここまでひどい家ばかりではありませんが、
見分け方はひとつで、
こちらの結論が通ったことがあるかどうかです。
そりゃね、いくら親だからって
毎回こっちの希望だけ却下されるんじゃ、何も言えなくなりますよ。
「心配してくれてるだけでしょ〜」
で片付けられるんじゃ、心が削られていくのも無理ないですよ。
パターン2「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」
毒親育ちの家って、
「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」
みたいな、
養ってやってるんだから口答えするな〜
みたいな空気、ないですか？
もちろん、家庭の事情とか親の性格にもよりますが、
お金を出している側が上という空気があるのは
否めないのではないでしょうか？
例えば僕の話として、
社会人になってから、毎月3万円を家に入れていたのですが…
市役所勤務、22歳。
手取りは約15万円。そこから毎月3万。
何に使われているのかの説明は、一度もありませんでした。
それでも、月末になると封筒に入れて渡していました。
⬇︎
それでも言われるのは「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」。
（こちらが出した金額の話は、一度も出てきません）
でも言い返せないんです。同じ家に住んでいるので。
⬇︎
出したお金の話は一度も出ないまま、翌月がまた来る。
⬇︎
それでも実家を出る算段は立たなくて、結局、次の月末もまた封筒を渡す。
合計で、2年間。
これに対して、
当時の母から言われ続けた言葉が、
毒親お前には金がかかったんだからな。
…いや、こっちが払ってるんですけど。
まあ、親の立場になってみれば、
自分も同じことを言われて育ったのかもしれません。（ここは僕の想像です）
でもそんなこと、
こっちは知ったこっちゃない。
この「養ってもらってる」で何もかも飲み込まなきゃいけない感じ、
すげえ腹立ちましたね。
でもこういう空気、
毒親の家には、いまだに残ってませんか？
- 進路を勝手に決められても 「誰のおかげで学校行けてると思ってるの」
- 門限を破ったと責められても 「誰のおかげで住めてると思ってるの」
- 家にお金を入れていても 「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」
表向きの「いつもありがとうね」はあっても、空気としては「養ってやってる」がずっと流れている。
しかも、周りの誰もそれを「おかしい」と言わない。
（もし言ったら、育ててもらった恩を忘れた薄情者扱いされますからね…）
うきちなみに僕が入れ続けた月3万は、今から振り返ると関係を良くする役には1mmも立ってないです。払っている間ずっと、言われ方は変わりませんでした…。
パターン3「どうせあんたには無理に決まってる」
やりたいと言ったことが、口に出した瞬間に潰される。
それが何年も続く。
これもかなりキツいですね。
毒親どうせあんたには無理に決まってるでしょ！
小学校高学年のとき、少年野球チームの見学に行ったあと。
勇気を出して母に言ったとき、正直、心が折れました。
そのときも僕は、「うちにはお金がない、僕がワガママなんだ」と自分を責めていた。
やりたいと言えばまた否定されるから、明日からは言わないでおこう、と決めた。
どうでもいい話は普通にできるのに、
自分がやりたいことの話になった瞬間、
口が止まる感覚。
布団に入ってから、天井を見ながら考えてしまうんですよ。
「僕がワガママなだけなのかな…？」
家族なんだから味方でいてくれるはずなのに、
友達の親の方が、よっぽど話を聞いてくれているように見える。
そのモヤモヤを抱えたまま朝になって、
また何も言わずに学校へ行く毎日。
うきあの「言っても無駄だ」って感覚、マジでしんどいですよ。だんだん、自分が何をやりたいのかも分からなくなるんです…
パターン4「親に向かってなんて口を利くんだ／育て方を間違えた」
そして、
正論で返した瞬間、話の中身は消えて「口のきき方」の話にすり替わる。
いやもちろん、
「言い方が悪かった」とか「タイミングが悪かった」とか、
“こちらの落ち度”はあるんですよ。
でも、こちらが何を言っても
「親に向かってなんて口を利くんだ」
「そんなふうに育てた覚えはない」
で全部止まるので、
こちらが何を言いたかったのかは、最後まで一度も扱われません。
しかもこの型は、こちらが正しいときほど強く出ます。中身で勝てないときに、立場の話に切り替えるわけです。
そのうえ向こうは、「傷つけられたのは自分のほうだ」という顔まで用意してきます。
こちらが謝るまで、この状態は終わりません。
そうやって、
二度と反論しない子ども
が出来上がっていくのが、
この言い方のいちばん怖いところです。
※この「1ヶ月の完全無視」が実際どんな1ヶ月だったかは、この記事の後半でガッツリ語ってます。
うき僕が「この人とは話し合いにならない」って思い知ったのも中学のとき。
中身の話は一度もされないまま、口のきき方の話だけで終わりました（遠い目）。
パターン5「よそはよそ、うちはうち」で、比べることすら禁じる
子どもを黙らせる言葉として地味にデカいのに、
あんまり語られてない気がするんですが、
「よそはよそ、うちはうち」って、 びっくりするほど強い言葉です。
まあ家庭によって言い方は違うでしょうが、
少なくとも僕には、これが一番効きましたね。
友達との雑談で何が分かったかって言ったら、
友達の家は門限が22時とか、泊まりも普通にOKとか、
うちの基準が明らかにおかしいと分かる話ばっかり。
あとは「親も大変なんだよ」とか「親になれば分かる」とか、なんとなく分かった気にさせる言葉はあったけど、
うきじゃあ、なんでうちだけ17時なの？
なんでうちだけ泊まりがダメなの？
という問いに、中身のある答えが返ってきたことは「一度もない」と言っていいレベルでしたね。
じゃあ理由を説明してくれるかっていうと、
そもそも理由が存在しない場合がめちゃくちゃ多い。
あったとしても、「うちはうちだから」の一言で終わりで、
「じゃあどうすれば納得できるのか」が、こちらには一生分からないままです。
すると、結局どうなるか？
「自分の家の基準がおかしい」と気づけるかどうかに、すべてがかかってきます。
運よく外の家庭を知る機会があって、比べられたなら気づける。
けど、そうじゃなかったら一生「うちが普通」のままです。
という、気づけるかどうかの運ゲーが当たり前になっています。
うき「僕はまさにこれで気づくのが遅れました。中学まではずっと、こうでしたから」
- 門限17時が当たり前だと思っていた。
- 泊まりが禁止なのも普通だと思っていた。
- 親に育ててもらった恩があるから仕方ないと思っていた。
うき「比べる相手が誰もいないまま、「うちはうちだから」で全部終わらされるあの感覚…今思い出しても腹が立ちます」
ここまで毒親が吐き出す口癖の裏側を見てきましたが、
僕自身も24年間、この言葉を毎日浴びて育った人間です。
僕が24年間浴びせ続けられた口癖と、心を完全に殺されたリアルな体験談
ここまで読んで、「うちで言われてるのと同じだ」と思った箇所が1つはありませんか？
ここに並べた口癖は全部、僕が“実際に言われ続けた言葉”をなぞっただけです。
僕自身が、まさにこの全部を食らって、自分の意思を無くした人間です。
- 小学生のとき、やりたいと言った瞬間に呆れ顔で潰される
- 中学生～高校生のとき、「親に向かって」の一言から1ヶ月の完全無視
- 24歳、隠れて借りたアパートの契約書を勝手に開けられる
「自分と似てるな…」「わかるわ…」
って思いながら読んでもらえたら。
小学生のとき：野球をやりたいと言った瞬間の「呆れた顔」と「お金かかるでしょ」
僕が小学生のときの話です。
友達が公園で野球をやってて、僕もその輪に混ぜてもらってました。
家ではパワプロばっかり。
そのうち、本物の野球をやりたくなったんですよ。
近所のスポーツ少年団まで、見学に行きました。
僕にしては、相当な行動です。
夕飯のあと。
母の機嫌がいちばんマシな時間を狙って、言いました。
うき僕、野球をやってみたい
母がこっちを見て、呆れた顔をしたんです。
毒親お金かかるし、どうせあんたは続かないでしょう
あなたがそんなの続くわけない。
最初から、そう決めてかかってる顔。
言い返す言葉は出てきませんでした。
ああ、やっぱりな。
何を言っても、何かを始めることはできないんだ。
頭の中で、そう思ったのを覚えてます。
この日から、「やりたい」は口に出す前に飲み込むようになりました。
言う前に「どうせ無理」が先に来るんです。
親の否定がどれだけ子どもの人生を削るかは、こちらの記事で特徴ごとに整理してます。
中学時代：「親に向かって」の一言から始まった1ヶ月間の完全無視
「話せば分かってもらえる」なんていうのは、毒親の家ではキレイゴトでしかないです。
中学に上がって、少しだけ自分の意見が言えるようになった頃でして。
で、母にあれこれ言われたとき、思わず「うるさいなあ」と返してしまいました。
それまでも会話は少なかったのが、その一言で一気にゼロになりました。
毎朝、返ってこない「おはよう」。
自分にだけ会話が振られない食卓で、黙々と食べ続ける日々。
その1ヶ月で身についたのが何かっていうと…
- テレビの音だけが響く食卓で、ご飯の味が全くしなくなった
- 家にいる間ずっと気が張ってるのが当たり前になった
- 「何が悪かったのかな」と考えるのをやめ、終わるのを待つようになった
- 無視が終わったあとも、なぜ無視されたのかの説明はゼロ
しかも謝れないのはお互い様なのに、折れるのはいつもこちらときた。
うき「醤油をかけた納豆の味が、まったくしませんでしたね。家を出て距離を取れた今なら話せるけど、あの頃は本気で怖かった。この家に自分は存在してないんじゃないか、って」
なんぼキレイゴトを言っても、
毒親の家は「言い返した側が悪い」「黙ってた方が得」
という構造になってしまっているのは、否定できないかと思います。
この「言い返せない」がどこまで人生を縛るかは、こちらの記事で。
脱出前夜：勝手に開けられたアパート契約書と「契約解除してこい」の怒鳴り声
24歳の冬。
仕事から帰ったら、夜に唐突に呼び出されて、
テーブルの上に、アパートの契約書が置かれていました。
僕あての郵便で、僕が契約した、僕の部屋の書類です。
そして仁王立ちの母に言われたのが、
毒親この書類は何なんだ。今すぐ契約解除してこい！！
心拍数が一気に跳ね上がりました。
相談できる相手も、家族には誰もいません。
正面から話し合っても、絶対に通じない状態。
このとき僕の頭にあったのは、反論の言葉ではありません。
「どう言い訳するか」でした。
正しいかどうかではなく、この場をどう収めて、脱出をどう成立させるか。
納得してもらうことは最初から諦めて、ただ怒りが収まる形だけを探す。
自分の家で、自分の部屋の話をするのに、嘘をつくしかないあの感じは、経験した人にしかわからないかも。
そして、その場をやり過ごした数か月後。
僕がやったことはというと…
「彼女と旅行に行ってくる」ともう一度嘘をついて、土曜の午前中に、リュック1つで家を出ました。
かくして、それが24年の終わりでした。
話し合って分かってもらえたことは、一度もありません。
ちなみにその後は紆余曲折を経て、
母の怒鳴り声も、不機嫌なため息も、理不尽な小言も、
1ミリも聞こえない部屋で暮らすことになるのですが、
長くなりすぎるので、そのあたりは別で話しています↓
親の言葉に傷つき、支配され続けているあなたに、
僕が身をもって確信した「親の言葉の呪縛を解く対処法」をお伝えします。
親の言葉の呪縛を解くための「たった1つの対処法」…ただし話し合いでは終わりません
何度も話し合おうとして、そのたびに同じところで終わっていませんか？
じゃあ、毒親の言葉に心を殺されないためには、一体どうすればいいのか？
僕自身の24年間から、
「これは間違いだった」とか
「あの時もっとこうすればよかった」とか
そういうの全部ひっくるめて、
いま親の言葉に苦しんでいる人が何をすべきかを、まとめていきます。
最大の後悔は「ちゃんと説明すれば分かってもらえる」を選んだこと
親の言葉に苦しんでいる人が、最もやりがちな判断がこれ。
ちゃんと論理的に説明すれば、親もいつか分かってくれるはず…
あと少し我慢すれば、親も年を取って丸くなるはず…
気持ちは痛いほどわかります。
というか、僕もこう考えて、「言い方を変えれば伝わるはずだ」と思っていました。
しかしその選択をした結果、僕は二度と反論しない子どもになりました。
先ほどお話ししましたが、（クリックで記事内に飛びます）
中学のとき、母の理不尽な言い方に一度だけ「うるさいなあ」と返して、
「言えば少しは伝わるはず」とか思ってたら、
「親に向かってなんて口を利くんだ」の一言で、その日から1ヶ月まるごと無視されました。
でもこういうこと、正直なところ毒親の家ではそこまで珍しくはないですよね？
僕の場合は、18歳のときに言われた「安定してるから」が、
32歳で仕事を辞めるときには「せっかく安定してるのに」に変わっただけでした。
同じ一語で、14年間です。
それに、
- こちらの言い分なんて、基本的に最後まで扱われない
- 仮に一度謝ってきても、次の口論でまた「親に向かってなんて口を利くんだ」に戻る
- 分かってもらおうとしている間に、こちらが先に折れる
自分の意見を捨てるのは一瞬です。
「もう一回だけ話してみよう」が、「もう一回」のつもりのまま何年も過ぎます。
僕がそうでした。
うき大学の4年間だけは１人暮らしだったので、一度だけ家を出られたんですよ。
でも就職で実家に戻って、『３年くらい平気だろう』と思ってたけど、2年目で限界が来ましたからね…
正直に言って、経験上、「話し合いで解決する」というのは、目指すだけなら、ラクなんです。
家を出るという、いちばん怖い選択をしなくて済むから。
しかしそれは、「家を出ないで済む」を選ぶ代わりに、
親がいつか変わってくれるという、
来ないかもしれない日に自分の20代を賭けていることも確か。
うき親が先に体調を崩して、逃げること自体が難しくなる可能性も十分あるし、
その前にこちらが折れてしまう可能性だってあるのです。
そして、待てば待つほど、
家を出るための体力は削られ、貯金を貯め始める時期も後ろにずれます。
そうしてズルズル待った結果が、
20代前半の数年を、
あの家の中で丸ごと使い切ったという僕の実際です。
そもそもなぜ言い返せないのか？「同じ家にいる」が諸悪の根源
じゃあなぜ、多くの毒親育ちが「話し合うしかない」と思い込んでしまうのか。
理由はシンプルで、「同じ家に住んでいるから」じゃないでしょうか？
- 家を出ようにも、いくら要るのか分からないし、やれる自信も持てない
- 保証人の欄を前にすると、結局は親に頼るしかない気がしてくる
- 出ていったら、生活が成り立たない気がする
だから、どんなに言われても飲み込むしかない。
この「出られない」「選べる選択肢がない」こそが、
毒親の言葉が刺さってしまうすべての元凶です。
うき契約書のはいった封筒を勝手に開けられた夜、
僕はこれを痛感しました。『出たい、でも同じ家にいる、逆らえない』この板挟みが、何より僕を黙らせました
「出たいけどどうしようもない」と感じていたら、こちらの記事もどうぞ。
「出てもいいし、まだ居てもいい」。その選択肢を持つだけで世界が変わる
でも、こういう状態を1回だけ考えてみてください。
もし今のあなたに、
いつでもこの家を出られる。出ても普通に暮らしていける。
というカードがもしあったら、どうなるか？
- 「誰のおかげで飯が食えてる」と言われても、「別にいつでも出られるし」って思える。
- 母に郵便を勝手に開けられても、「最悪もう出ればいいか」って思える。
このカードを1枚持ってるだけで、
同じ家にいても、言葉の刺さり方がまるで違うんですよ。
「今すぐ出るか、一生耐えるか」って二択で考えなくていい。
大事なのは、「出てもいいし、まだ居てもいい」その選択肢を先に持っておくこと。
具体的には、いつでも入れる自分の部屋の鍵です。
うき僕が本当に楽になったのは、家を出た瞬間じゃなくて、部屋の鍵を受け取って『もう出られる』と分かった瞬間でした。
あの日の感覚は、一生忘れないです。
まあ、僕の場合は結局そのまま出たんですけどね。
※「実際に出たあとはどうなったの？」という方は、こちらの記事もどうぞ。
僕が「いつでも出られる状態」を手にするまでにやったこと
契約書の入った封筒を勝手に開けられて、
「この家では何も決められない」と分かったあと。
僕は最後の手段として、正面から話すのをやめました。
貯金50万、頼れる大人ゼロ、保証人なしのスタート。
保証人の欄を前にしたときは、正直「親に頼むしかないのか」と固まりました。
でも、保証会社を使えたので、親の名前を書く欄は最後まで一度も要りませんでした。
しかし結果として、約2ヶ月で、親に一度も相談せずに部屋の契約を終えることができました。
※具体的な手順はこちら
そこからは、「いつ出ても大丈夫」というカードを持った状態。
母がどれだけ怒鳴っても、「もう部屋はあるしな」と心の中で思えるレベルになりました。
で、最終的には土曜の午前中に、リュック1つで家を出ました。
「どうやってそこまで行ったんだ？」って思ったら、
詳しい話はプロフィールにまとめてるので読んでみてください。
>>「いい子」を演じた24年間と、リュック1つで毒親から逃げた朝の全記録
さらに、「自分の親はどのレベルなのか先に知りたい」という方には、診断を用意しています。
選択肢を1つずつ見ていくだけなので、気になったら覗いてみてください。
※詳しくはこちら
まとめ：親の言葉を捨てることは、冷酷ではなく「自分の命を守る行為」だ
ここまで読んで、「うちの親、やっぱりおかしかったんだ」と思えてきませんか？
- 親の言葉で息ができなくなる「3つの毒性」を見ました
- 毒親が使う口癖5パターンと「裏に隠された本音」を並べました
- 僕自身が24年間浴びせられ、意思を無くしていった体験談を語りました
そして僕が最後に伝えたいのは、たった1つです。
「いつでもこの家を出られる」というカードを、手遅れになる前に手に入れてほしい。
「いきなり出ていく」ではなくても、それさえあれば仮にまだ実家にいても、言葉の刺さり方がまるで違います。
残念ながら、毒親の考え方はちょっとやそっとでは変わりません。変わるのを期待するだけ時間のムダです。
（おそらく、あなたが1番実感しているでしょう）
待ってても何も変わりません。
誤解しないでほしいのですが、僕は「親を憎んで一生恨み続けろ」と言いたいわけではありません。
むしろ、家を出た今、うちの親は違ったけど、子どもの自立を心から応援する親もいるし、
そういう家庭はちゃんと大事にされるべきだと、より強く思います。
あなたの親がそういう親なら、その関係はどうか大事にしてほしい。
しかし、親という立場が尊重されるべきでも、あなたの心を壊してくる相手にまで付き合う義理があるかは、話が別です。
大体、「親も歳を取れば丸くなる」なんて何年も前から言われてたのに、
「今はまだ我慢できるから」と先延ばしにし続けた結果、
言い方も、開ける郵便も、門限の理屈も変わらないまま、こちらの20代だけが減っていくわけですからね。
となると今後、あの家にいて心を保っていられるのは、
- 親の言葉を、その日のうちに流せる体質で、
- この家で一生やっていくと覚悟を決めた
そういう人だけだとも思います。
親の言葉に傷つき、息を潜めて生きている日々の真っ只中にあって、
本当に自分の人生はこれでいいのか？
このまま親の言いなりで一生を終えていいのか？
と、現状への違和感と未来への恐怖を感じているのであれば、
変えられるのは、あなた自身の選択肢だけです。
いきなりデカいことから始める必要ないので、
下の診断をひとつ答えてみるでも、なんでもいいです。
小さな一歩を「今この瞬間」踏み出さなければ、
また明日も、1年後も、10年後も、親の顔色をうかがって心を削られ続ける日々が続いてしまいます。
心が壊れてからじゃ遅い。
動ける気力が残っている今のうちに、一歩を踏み出してください。
▼ まずは親の危険度を客観的にチェックしてみる
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