親の言いなりは意志の問題じゃない｜自分で判断できなくなる5つの理由

この記事にたどり着いたあなたも薄々気づいているとおり、
親の言いなりをやめるかどうかは、

確実にその後の”自分の人生”の分岐点です。

とはいえ、いきなり明日から親の連絡を無視するわけにもいかないし…
色んな不安がありますよね。

そこで本記事では、

• あなたが感じている「おかしい」は、正しいのかどうか？
• このまま親の言いなりを続けたら、この先どうなるのか？

などの疑問を解消します。

結論：その「おかしい」は、合ってる

結論、その違和感は、「信じてOK」！

もちろん、「明日にも毒親の元を脱出しよう！」
なんて無責任なことを言う気はないし、

相応の準備をする必要はあります（記事後半にて解説）。

「親の言いなり」と打った人が、実際に何を聞いているか。
Yahoo!知恵袋に、こんな質問があります。

親の言いなりになるのは、子供の義務でしょうか

（出典：Yahoo!知恵袋）

閲覧27万回、回答486件。質問文の中で、この人はこう書いています。

「こう思うのは私の間違いでしょうか」

別の人は「親に従う事がそんなに悪い事ですか？」と聞いていた（出典：Yahoo!知恵袋）。

どれも「やり方」を聞いていないんです。
聞いているのは、たった1つ。
「自分は間違っているのか」

ただ、

僕自身は24歳のとき、
リュック1つで毒親の元を脱出しましたが、

と、いまでも思います。

ただ、結果的に毒親の元を脱出しましたが、
そのことについては

本当に心の底から良かったですし、
ひとカケラも後悔はありません。

あの家にいた18年は戻ってきませんが、
これ以上ズルズル行かなくて良かったと心から思っています。

※自己判断できた日のことは…すぐこの下でお話しします。

とにかく1番やばいのは、

無自覚に歳だけ重ねて
あの家でしか通用しない人間のまま

になってしまうこと。

その状態では、
将来自分が中年になってから、

どんなに金が足りなくても、
どんなに仕事が辛くなっても、
どんなに後悔を重ねても、

「親の言うとおりにするしか選べない」

という夢も希望もない状態になってしまいます。

もしあなたが、
心の底から親との暮らしに幸せを感じていて、
多少の嫌なことも辛いことも乗り越えられる！

というのであれば、
むしろそういう人こそ家族の担い手になるべき。

でも、そうでないのなら？

その末路が、

です。
（知恵袋にいっぱいいますよね？）

何もしなければ、あれがまさに確定した自分自身の未来の姿です。

それを「コスパのいい人生」と
いい子っぽく割り切るのも1つの手かもしれません。

でも、それはそれで結局は、
妥協と我慢を積み上げただけの人生にはなるでしょう。

だからこそ、
「いきなり脱出する」などと無茶はしなくとも、

今の時点から

これを

• 「今から」やっておくか？
• 何もしないで傍観しているか？

で、今後の人生の選択肢が決まってしまいます。

そもそも、せっかく社会的に“若い”と断定してもらえる年齢なのに、
「おかしいと思うけど一生ガマン」の道を選ぶ時点で、

いい年した中年になってから
「なんであのとき、我慢しちゃったんだ…」
となるのは、目に見えてると思いませんか？

自己判断ができた日の話

で、僕自身が毒親の元を脱出したのは24歳ですが、
実家を離れたのは、そのときが最初じゃありません。

18歳で一度家を出て、親から離れた最初の朝は、正直なところ…

決して平らな道ではなかったですが
（22歳で出戻りをぶちかましたり…）、

実家のときは「そんな朝がある」と知ることすらできなかった生活を、
現実に手にすることができました。

ただ、この時点でも「実家がおかしい」とまでは思っていません。
自己判断ができたのは、4年後です。

22歳、市役所に受かって実家に戻った、玄関を開けた瞬間。
まず、リビングの生活臭が来た。18年ぶんの記憶が一気に戻ってきた。
そのあと、廊下を鳴るスリッパの音。

「この家、おかしかったんだ」

18年住んで気づかなかったことが、4年離れて戻った瞬間にわかったんです。

※じゃあ、なんで家の中にいると自己判断ができないのか。
その理由は、
すぐこの下でお話しします。

なぜ、家の中では自己判断できないのか

僕が18年間ずっと自分の判断を手放していた理由は、
ざっくり言うと下記5つです。

順にお話していきますね。

毎日従うしかなくて、疑問も浮かばない家のルール

まずは、毎日従うしかなくて、疑問も浮かばない家のルール。

僕にとって、進路は”決まっているもの”とイコールでした。

周りと比べた頃は羨ましさもあったけど、
気付いたら毎日我慢ばかりで、疑問なんて1mmも浮かばなくなっていました。

あなたも、似たような感覚を抱いたことはないでしょうか？

僕はいつも、

「いったい何のために、こんな我慢をしているんだろう？」
「なんで俺、学力あるのに行けないんだろう？」

と考えては、それ以上は何も思わずに終わっていました。

自由は少ないのに、説明は出てこない

2つ目の自己判断できなかった理由は、
自由は少ないのに、説明は出てこないこと。

僕の社会人1年目当時、
手取り15万円ほど。

毎月3万円を入れて、使い道の説明が一度も出なかったんです（手取り換算で、ざっくり2割）。

困るほどの金額ではないですが、
毎日足音で機嫌を測り、余計なことは言わずにやり過ごすだけの我慢生活の対価としては、
とても釣り合わないなんて、思いもしませんでした。

”素直で優しい、真面目な子”という謎の勘違いを押し付けて「いい子だね」と言ってくる祖父母にも、
ひきつった顔ひとつせず、素直にうなずくしかありませんでした。

家の中の常識がおかしいと、外に出るまで気づけない

3つ目に、家の中の常識がおかしいことも自己判断できなかった理由です。

もっというと、閉ざされた家の中が純粋培養した”うちのルール”の存在に、
気づけなかったんです。

こういうのが、ホントに腐るほどあるんですよね…。

毒親の家には、
門限で友達付き合いを狭めた側ではなく、狭められた側が、なぜか順当に「恩がある」と考えるという、
頭がおかしいとしか言いようのない話もあります。

「あのまま続けてたら、自分の違和感を自分で潰す人間のまま、本当に一生気づかなくてもおかしくなかったんだ」
と、いまになって本気で怖くなります。

親の機嫌という名の毎日のロシアンルーレット

4つ目に、親の機嫌という名の毎日のロシアンルーレット。

これまでお話してきた、
「昨日は許されたこと」「今日は不機嫌になること」などが、
日単位でシャッフルされ、自分のもとに降りかかってくる。

「今日いきなり、機嫌に吹っ飛ばされたら…」
「余計な一言が明日の空気になったり、次の週の空気になったりしたら…」

日々の言葉づかい・表情、時間の使い方まで、
すべてが相手の機嫌ひとつでひっくり返る可能性があるわけです。

自分で決めたつもりが、ぜんぶ親の希望どおり

最後の自己判断できなかった理由が、
自分で決めたつもりが、ぜんぶ親の希望どおりだったこと。

ここで、いまのあなたの毎日を思い返してほしいのですが…

リアルな家の中を知っているあなたなら、
いまの自分の判断が”自分のものじゃない”ことに、大なり小なり気付いているのではないでしょうか？

そしてその感覚は、「100%正解」です。

なぜなら、事実として下記のような現状があるから。

かつて「褒め言葉」の代名詞だった”素直”が、
もはや1mmたりとも自分の性格じゃなくなった現実と同じ流れが、

もう自分の判断そのものにも来ています。

もちろん、明日いきなり困ることにはならないでしょう。

ですが、10年後、20年後にはどうなっているでしょうか？

正直…どう考えても、
自分で決められない時間がさらに伸びることはあっても、勝手に戻ることは絶対にないですよね？

だからこそ、本当に心から「意志の問題じゃない」と言えるんです。

じゃあ、このまま自己判断できないまま時間が過ぎたら、どうなるのか。そこが、次の話です。

自己判断を先延ばすと、来るのは50代

僕の主観以外にも、
客観的に見て、「おかしい」と思った人がいま動くべき理由は、大きく3つに整理できます。

いまなら戻せる幅が広くて、最悪の事態が避けられる

まず大切なことは、
いまのうちなら、

戻せる幅がまだ広いうえ、
一度うまくいかなくても最悪の事態が避けられる

ということ。

ご存じのとおり家の中では「慣れ」が想像以上に強くて、

1年ごと、いや1か月ごとに、
「おかしい」と思える回数は減っていないでしょうか…

そんな中、いまはまだ「戻せる」と言い切れる時期です。

万一、自分で決めてみることに失敗しても、
いまのうちなら何度でも戻ってやり直せるということです。

最悪、もう一度その家に戻ることだってできます。

要は、「間違えたときに戻れなくなる可能性」が、いまであれば非常に低いということです。
（逆に、「50代だったらそうはいかない」というのは、あなたも想像がつきますよね。）

時間が経つほど家の空気に慣れ、外堀が埋まり動けなくなる

また、時間が経つほど家の空気に慣れ、外堀が埋まり動けなくなることも大きいです。

具体的には、以下のような事情が、あなたの取れる選択肢をどんどん縛ってきます。

あなたが半年後に、今と同じ重みでその「おかしい」を思い出せるとは限らないのです。

待っていても、自己判断のほうからは来ない

そして最後の理由、これは繰り返しになりますが、
家の中には、もはや「気づくきっかけ」も「比べる相手」も、何もないということ。

だって、ちょっと考えてみてください。5年後、10年後の未来。

……間違いなく、こんな都合のいい変化はしないと思いませんか？

これは僕の主観ではなく”実物”として、
50年経ってから気づいた人の話なら、探せばいくらでも出てきます。
（割れるのは、「何歳で気づいたか」だけです）

「意志が弱いだけ」「離れたい自分が薄情」への反論とその検証

では実際問題、あなたが自己判断しにいくとして、
まだ残っている反論は何なのでしょうか？

全部で3つ、検証していきます。

結局、意志が弱いだけなのでは？

まずは、「結局、意志が弱いだけ」という反論。

「親に流されるのは意志の問題だ」と一般的には言われていて、
強く出られない自分が悪い…という考え方ですね。

ただ、これに関しては、
結論「意志で解こうとする方が危険」と考えるべきです。

なぜなら、「意志さえ強ければ親に言い返せる」という前提が、そもそも崩壊しているからです。

そして10年後、

「意志が弱いからだ」と自分を責め続けたまま、
“何ひとつ自分で決めたことがない大人”になるルート

に乗ってる方が、
“超危険”だと思いませんか？

「自分の考えで選ぶ」練習をすればいい？

「自分の考えで選ぶ練習をすれば、変われるのでは？」というのも、よく言われます。

↑ これを見て、あなたはどう感じますか？

もちろん、それで変わる家庭があることはあるのですが、
ぶっちゃけかなりの少数派ですよね。

実際にあなたがこの練習で変われるかなんて、
すべて「親次第」だと思いませんか？

あなたが既に何度も言い返しているならもちろん、
そうでなくても、“親の機嫌”という名のロシアンルーレットでカンタンに元通りになる可能性もあることは、想像がつくのではないでしょうか。

「離れたいなんて薄情」周りの目が気になる問題

最後に、周りが

「大事にされて育ったのに、離れるなんて…」
と言ってくるのが気になって、踏ん切りがつかない

パターンですね。

しかし、結論を言うと、
この「離れるなんて薄情だ論者」は、99.99%、下記の2択です。

つまりは、何の根拠もないけど、”なんとなく”のイメージだけで語っているということです。

ただ、その”薄情だ論”に振り回されて、
自分は「離れたい」と思っているのに、ズルズル確かめないまま10年・20年経過したら…？

誰一人として、あなたを助けてはくれません。

そして、「あのとき無責任な周りの言葉なんか信じず、確かめておけば…」と後悔する未来が、想像できてしまいませんか？

僕も絶縁していた頃、夜中にふと目が覚めて
「あの人は今ごろ、一人でご飯を食べているんだろうか」と思ったことがあります。
ただ、それで眠れなくなったわけじゃない。普通にすぐ寝ました。
その1年は、深夜に山岡家のラーメンを食べて、朝までボウリングをして、生きてるなと思っていた1年でもあります。

今日ひとつだけ、親を通さずに決める

あなたにとって大切なのは、

ですよね。

結論、現実的には、「宣言してから動く」と「宣言せずに動かす」の2通りが考えられます。

一般論では「まず親に伝えましょう」ばかりをオススメされますが……
実は、僕は宣言しない方をオススメしています。

「えー、黙って動くなんて卑怯じゃない？」
「そもそも親に隠しごとなんてできないでしょ？」

など感じるかもしれませんが、

焦らず、1個ずつ現状を紐解いていきましょう。

親に宣言できるのは、材料を出せる人の特権

さて、まずは宣言についてです。

ぶっちゃけ、「親に言っても無駄…」って、よく聞きませんか？

これ、諸説ありますけど、
僕は自分の実体験から、本当に厳しいと感じました。

親への宣言は、
通るか通らないかと言われれば、通ることはあります。

実際、僕自身も高3のとき、1回だけ通したことがあります。

ただし…通ったときには、もれなく「あるもの」がありました。

さて、なんだと思いますか？

正解は……
もれなく親が反論できない材料があったんです。

お金の計算ができていて、
親が反論できない条件を用意して、
いつの間にか外堀を埋めてるような感じ。

一言でいえば、「材料」を先に用意できてる人です。

と、謎の怒りがこみあげてきたり笑

こちとら、話し合える親子とかいうより、顔色を読む側という方がはるかに近いタイプです。

それでも僕は、
わずかな希望を捨てずに材料を用意する前に、先に切り出してみたことがあります。

そして結果は……

見事に全否定。

「ただ、家がしんどいだけなのに…」
「材料も何もない人間は、一生諦めるしかないのかよ…」

そんな経緯で、僕も絶望しかけました。

けど、材料がない人にも、勝ちの目はまだあります。

宣言しない方は、材料がない人にこそ勝ち目あり

僕の圧倒的オススメは、今日ひとつだけ、親を通さずに決めることです。

「自分には関係ないや」って思ったかもしれませんが、
いったん聞いてください。

でも……僕は18歳のとき、大学進学のタイミングで、スマホを自分の名義に変えました。

そして、当時は何の意味もなかったその1件が、
6年後、24歳で家を出るときに、
GPSで居場所を追われずに済む決定的な一手になりました。

大切なのは、これは全然他人事じゃないってことです。

あなたでも、今日ひとつでも、できます。

ちょっと考えてみてください。

まずは1件でいいので、“親を通さずに決めた事実”を、あなたが持てたら？

ただし、「小さい1件だから安全」とは言いません。
僕の場合は家を出たあとに、学費400万円の返還を求められ、車のナンバーから住所を特定されました。
動いてみて強い反応が返ってきたら、そこで踏ん張らない。
逃げ道は、この記事の中でも外でも用意しておいてください。

ここで「うわ、自分には関係ない話が始まった」って思っちゃうのは、
「自分なんかにはできない」と思い込まされてるからです。

断言しますが、

「この家、おかしい」
「自分の判断が、もう信用できない…」
って思う人ほど、1件目がうまくいく可能性は高いです。

つまり、この記事をわざわざここまで読んでるような、あなたのような場合です。

話を盛っているように見えますよね。

でも、ちゃんと根拠があります。

まず、この記事に辿り着いてるってことは、
「このままじゃヤバい」って気付いたってことです。

あなたにとっては当たり前の感覚かもしれません。

でも、周りを見てください。

そんな中、あなたは周りに流されず、
自分の現状を適切に見極めて、適切な未来予測をしている。

そしてもうひとつ、
この長い記事を、こんな最後の方まで読んでる時点で、あなたは忍耐力も理解力も高いです。

ほとんどの人は、
こんなとこまで読む前に、めんどくさくなります。

速攻で飽きてブラウザ閉じて、スマホゲームやYouTube視聴に走ります。

でも、その時間を、あなたはこういう記事を読む時間にあててる。

自分の判断を自分に返すには、これ以上ないくらい必要な素養です。

これは、あの家の中では教えてくれない。だから、自分では気付けないだけ。

だから断言したんです。
たとえ無意識でもここまで読んでいる以上、「あなたはもう自分の”おかしい”を疑えている」と。

まとめ：自己判断がほしいなら、待たずに材料を作りにいこう

いまのあなたは、動き出すなら今しかありません。

なぜなら、「慣れ」が根強いあの家の中では、
今を逃すとあなたが「おかしい」と思える回数は1日ごとに減っていくからです。

50年後、「こう思うのは私の間違いでしょうか」と書き込む側にならないように、
今すぐ動き出すことを強くオススメします。

そして、「いますぐ家を出るのは無理」でも、距離の取り方は1つじゃありません。
出る／出ないの二択ではなく、5つあるという話は こちら にまとめてあります。