毒親育ちの99％が陥ってしまう「永久囚われ復讐」の本当の正体とは？【〇〇がない人たち】

毒親・呪縛大国、ニッポン。

毒親の元にいた頃の僕を思い返すと、もちろん毎日殴り倒されてたわけじゃないけど、

そんで今、毒親に悩むたくさんの方からご相談をいただきます。
やっぱり僕と同じように「親に人生を狂わされた」「絶対に許せない」「復讐して謝らせたい」という方がめちゃめちゃ多い。

親への激しい怒りや悔しさはもちろん、それに加えて精神的にも自分の人生にも、とにかく余裕がない。
毎日親への恨みで頭がいっぱいで、幸福度がやたら低いんです。

100歩譲って「今は」耐えられていたとしても、
このまま親に執着し続けても状況が悪化することなんか確定なわけですよね。
（みんな「いつか親も反省してくれるはず」と見て見ぬフリしてるけど）

実際、「育ててもらった恩があるから親を大事にすべきだ」とか言われるけど、
その親からの精神的搾取で自分の心はみるみるうちに擦り切れてるし。
たった数年で貴重な20代の時間を奪われているわけですし。

しかしその一方で、
そういう毒親の呪縛世界を完全に脱出してしまう人も、1％くらいは存在します。


そういう呪縛世界を抜け出した人ならわかると思いますが、
毒親の囚われ人／脱・毒親を分ける要素は、たったひとつ。

「〇〇があるかないか」。

なんだと思いますか？


もうサクッと結論言っちゃうと、
「本当の復讐」を知っているかどうかです。

…え、「そんなことわかってる」？？
「直接言い返してギャフンと言わせるのが復讐でしょ？」って思っていませんか？？

本当の復讐を達成した人は、

一方で偽の復讐（囚われ）のままの人は、

（↑実家にいた頃の僕は完全にこの「囚われ」の状態でした）

「だから直接仕返して痛い目にあわせればいいんでしょ？」？？
ホントにホントですか？？？


じゃあ、

【クイズ】：「直接仕返して謝らせること」は、“復讐”ですか？

これ、自信を持って回答できるなら、毒親脱出のリテラシーが高めです。

みたいに、正直自信がなくなっちゃっていませんか？？


じゃあ、そもそもの話なんですけど、

「復讐の定義」ってなんだかわかりますか？？

これが分からないのに「親に復讐したい！」とか言ってたら、
正直めっちゃ赤信号だと思うんですよね。


結論、下記のどちらかに当てはまる状態を、本当の「復讐」と呼びます。
（これめっちゃ大事ですよ）

例えば、

あなたが毒親から完全に独立して、
親の知らない自分の城で好きな人と笑って暮らす毎日。

これは「自分の人生の価値を生み出し続けてる」ですよね。
そして親の存在を頭から完全に消し去って音信不通で放置することも、
相手の支配を100%失敗させる本当の復讐です。

この「復讐」の定義自体は、
否定できる人いないんじゃないかなと。


いいですか？？


じゃあ改めて、

直接仕返しって「復讐」ですか？

もっかい「復讐の定義」を振り返ると、下記です。

じゃあ、毒親への「直接の仕返し」はどうですか？？

あなたの人生の幸せを生み出し続けてますか？
親の支配を終わらせてますか？

そう、こう考えれば一目瞭然、
直接仕返しは復讐じゃないんですよ。

悔しい気持ちは痛いほど分かります。


でもね、謝らせようとして親と戦い続けること自体が、

あなたの貴重な脳のキャパと人生のエネルギーを、
毒親に無料プレゼントし続けている『一番の親の思う壺』なんですよ。

相手はあなたの苦しむ顔が大好物なんですから。

感情的には受け入れにくい部分もあると思います。
実家にいた頃の僕もそうでしたし。

でも、毒親という脳の構造において、
毒親が自ら反省して謝ることは、構造上絶対にないのも事実ですよね。

なお、
「放置するのは親を許すことみたいで嫌だ」と思うかもしれません。

でもね、よく考えてみてください。

放置って、許すことと真逆ですよ。
親の老後や介護の命綱をブチッと切って、
老いた時に誰からも助けてもらえない孤独を味わわせる。

これ、「最も冷酷なペナルティ」です。

これは、誰がなんと言おうと事実です。
それに気付けない（誰も教えてくれなかった）から、
当時の僕は永遠に怒りに囚われたままだし、
苦しい現状が何ひとつ変わらなかった。


…となると、次に知りたいことは、

毒親育ちが真っ先に手にすべき“復讐”は、何か？

これですよね。

直接仕返しに固執して、自分の人生が削られ続けるのを無自覚に眺めているのではなく、
その悔しさや怒りを、自分を本当に幸せにする本物の復讐と交換すべきなわけです。


これを理解するためには、まず、

復讐には「2種類」ある

ことを知る必要があります。

2種類の復讐とは何かというと、

小難しいっぽい言葉ですけど、
別に何にも難しくなくて。

「外的な復讐」とは…

例えば、

• 音信不通で完全に連絡を絶ち、居場所を教えてやらないこと
• 捜索願不受理や住民票の閲覧制限で追跡をブロックすること
  （※成人であれば警察に手続きしておけば、警察が親に新住所を漏らすことは法律上100%ありません）
• 親が老いて困っても1円の援助も介護も出さず放置すること

要するに、親との接触を物理的にブッチするリアルな行動のことです。

これはかなりイメージしやすいでしょう。
というか、99％の人が「絶縁」と聞くと、この「物理的に音信不通にする外的な復讐」をイメージするかなと。

毒親の連絡を遮断して音信不通にする外的な復讐、絶対にやりたいですよね。
実家にいた頃の僕も喉から手が出るほどやりたかったです。

ところが、
「音信不通にして逃げ出したい！！！！」
と僕らがいくら願っても、

ぶっちゃけ逃げ出せずに一歩も動けなくなっていませんか？？？

「具体的な引っ越しや閲覧制限のやり方がわからない」というのもあるでしょう。

けど、それより何より、「親を見捨てる罪悪感」や「逃げる金がない恐怖」に縛られているからです。

正確に言うなら…

ただ家を出るだけじゃ心の中まで逃げ切れない。こう言う方が正しいですかね。

実家を出た後も、頭の中で「親は一人でどうしてるだろう」と罪悪感に苛まれていた頃の僕が、まさにそうでした。
「物理的に離れても、心の奥ではずっと親に縛られたまま」だったんです。

それじゃあ、わざわざリスクを侵して家を出た意味がないですよね。

物理的に離れただけじゃ足りないんですよ。
ただ隠れるだけだと、いつか居場所がバレた時にパニックになる。
連れ戻されるリスクに怯え続けて、うわべだけの自由を得るだけです。

親にとっちゃ子どもなんて格好の標的ですし。
親への未練を持ったまま、都合よく「幸せな脱出」ができる…なんて甘い話はないです。

いいですか、これ重要で、
毒親育ちが「復讐したい！脱出したい！」と願いはするけど、願いっぱなしで結局実家で我慢し続けて終わる理由は、これです。

いきなり幸せな脱出を手にできるのは、
超絶に運よく親が改心した人、もしくは元から干渉されない家庭かの2択しかないです。

じゃあ、毒親育ちは諦めるしかないのか？

答えはNOです。

ここで出てくるのが”もうひとつの復讐”、
そう「内的な復讐」です。

内的な復讐とは…

心の中で親を手放すこと、「自分は自分でいい」と思えること、自分の人生を楽しむ姿勢のこと。
目に見える行動じゃないけど、確実に毒親の支配を終わらせるものです。

※怒りや被害者意識が強ければ強いほど、
内的な復讐（自分の幸せ）を「なんだそんなきれい事か」と軽視するのも世の常。

そしてもっと言うと、

毒親育ちが真っ先に手にすべき「内的な復讐」

は何かというと、

「自分の人生を100%自分自身のために楽しむこと」。

これ一択。

「自分を楽しませる」と言っても、
いきなり旅行に行ったり贅沢しろって話じゃないです。
今夜、親の目を盗んで自分のためだけに好きなアイスを買って食べる。
頭の中で親を「ただの痛い他人のおじさん・おばさん」とラベルを貼り替える。
そんな極小のことからで十分なんです。

それはなぜか。

理由はふたつ。

その1、

直接親と戦うより、圧倒的に毒親へのダメージが大きい

から。


どんなに言葉で「お前の教育は間違っていた！」と怒鳴り込んでも全否定されますが、
親のいない場所であなたが100%幸せに笑っている姿こそ、毒親にとって最大の敗北だからです。

現に僕は、脱出して数ヶ月で静かで安全な「自分の城」を手に入れて自由を取り戻したし、
さらに自分の意思で人生を楽しめるようになったわけです。

そして理由その2、

「物理的遮断」×「心の自立」が揃って、初めて復讐は完結する

からです。

まあ僕も当時は手取り15万の限界でしかなかったのですが、
少なくとも「親に再び支配される」ことは絶対にないと確信を持って言えます。

だって、「毒親の支配を終わらせる方法」が明確にわかっているからです。

逆に、

こういう「心の自立」をすっ飛ばして、
ただ感情任せに親に怒鳴り込んだり仕返しようとするから、
永遠に親の支配から抜け出せないんです。

ハッキリ言って、

心の自立を持たないから、永遠に親の影におびえ続ける

んですよね。

あなたの周りの毒親に悩む人たちを見てみてください。

何歳になっても「親が許せない」「親のせいで自分はダメだ」と愚痴を言いながら実家から出られない人、大量にいませんか？

なんでそんなことになっちゃうかって、
彼らは皆、自分自身の人生を始める決意（内的な自立）をしていないからです。

というか、親と離れて自分を幸せにするための行動すらひとつも起こさない。

その結果、
親が老いた後も「親のせい」にし続けて自分の人生を一度も生きられない大人になってしまう。

少なくとも、過去の僕はまさにその一歩手前でした。

でも、本当の復讐（自分の幸せ）のために行動してる方、どんだけいますか？
いなくないですか？

誰も彼も親の不満や愚痴は言うけど、
自分で親と離れる行動をするかと言ったら、何もしない。


まあ、そういう人の方が大多数派だから、
いつまでも毒親に囚われ続けるし、勇気を出して脱出した人間が自分だけの自由な人生を手に入れられるわけですが。

だって、思い出してください。

ただ親への恨みを大事に抱え込むだけじゃ、どんどん自分の貴重な人生がすり減っていくだけ。

これは、誰がなんと言おうと事実です。

じゃあどうすべきかって、

自分の人生を無駄にする前に、怒りを脱出エネルギーに変えるべき。

この真理に気づけるかどうか、これが道を分けます。

「怒りは溜め込むより、そのエネルギーをどう使うかにその人の決意が出る」って言いますよね。
親への恨みを大事に抱え込んで溜め込んでいる場合じゃないです。

そして、さらに思い出してください。

ほとんどの人はここで「直接仕返すこと」をイメージしてしまう。

ところが、毒親相手にそれをやっても返り返り討ちに遭うだけで、
一歩も前に進めない。


だから、

外的な脱出（絶縁・引越し）と内的な自立を今すぐ進めるべき

なんです。

「でも、音信不通で家を出たら警察に捜索願を出されて連れ戻されるんじゃ…」と不安な方も安心してください。
成人の家出で警察が連れ戻すことはありませんし、適切な手順（住民票の閲覧制限など）を踏めば親の追跡を100%遮断できます。

※「そんな50万も貯金がない！」という方も絶望しないでください。
初期費用分割や保証人不要物件、さらには寮付き求人（リゾバ等）を使えば、貯金数万円〜ゼロからでも合法的に抜け出すルートはちゃんと存在します。

みんな親に文句を言いながら何もしない。
親の言いなりになって実家の安全圏にとどまる。決定的に違う結果は欲しい。

↑これ、冷静に考えてヤバくないですか？笑

でも、現実はこんな人ばっかです。

で、目先の実家の居心地や親の顔色を伺って、
「いつか親も変わってくれる」と不可能な希望を信じ込んでしまう。

自分の大切な人にそういう惨めな背中を見せられるのかって話ですが、
何はともあれズバッと勇気を出して実家を出た側としては、心から「あの時逃げて良かった」と思っています。