うき親に言われるまま公務員になった毒親育ち。24歳の2月、リュック1つで家を出て、保証人ゼロ・貯金50万で自分の部屋を確保。10年勤めた市役所を辞め、今は「逃げ方の実務」を発信中。
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------------！特集記事！------------
「うちは毒親ってほどじゃない…はず」と思いながら読んでいるあなたは必読。
5年後、親の支配に気づいて人生を取り戻せる人と、「考えすぎだよね」と流したまま30代・40代まで心をすり減らし続ける人の違いとは…？
なぜか「自分は大丈夫」と思い込んでいる人ほど気づけない【5つのサイン】を公開。
命の危険があるときは、この先を読むより先に、下の窓口へ。
緊急のときは 110。今すぐではない警察への相談は #9110（全国どこからでも、電話をかけた地域を管轄する警察本部などの相談窓口につながります）。
死にたい気持ちがあるときは こころの健康相談統一ダイヤル 0570-064-556（電話をかけた所在地の都道府県・政令指定都市が実施している公的な相談機関につながります。ナビダイヤルのため通話料がかかります）。
※この記事は、親と同居している人に向けて書いています。
実家にいるのが苦しい。正直、家族と離れたい…
でも、殴られてるわけじゃないし、命の危険があるわけでもない…
これくらいのことで、実家を出るほどのことなのかな…
この記事にたどり着いたなら、お気づきのとおり、
実家から離れるかどうかは、
確実にその後の”人生の自由度”の分岐点です。
うきここでの選択は、
・「我慢していればそのうち良くなる」と耐え続けるのか？
・自分で動いて家を出る準備を始めるのか？
僕自身、実家で2年我慢して待ちましたが、母の態度はむしろ悪くなりました。
とはいえ、いきなり明日家を出るわけにもいかないし…
色んな不安がありますよね。
そこで本記事では、
- 殴られていなくても、本当に家族と離れていいのか？
- 離れるとしたら、この先どんな準備をして、どうやって進んでいけばいいのか？
などの疑問を解消します。
【うきのプロフィールと実績】
就職先の市役所が実家から歩いて20分。引っ越す理由が見つからないまま実家に戻るも、
出かけるたびに行き先を報告させられ、不機嫌と無視が続く毎日に限界を感じる。1年は耐えたが、2年目で限界。ついに決死の家出を決意する。
しかし、届いたアパートの契約書を勝手に開けられて計画が親にバレ、「契約解除してこい」と言われる。
それでも引き下がらず、「してきます」と嘘をついて水面下で準備を続行。
実家で暮らしながら、仕事帰りに1人で不動産屋へ通った。
約2ヶ月で準備を整え、保証会社を使って自分名義で部屋を契約。貯金をフルベットしてリュック1つで脱出に成功。
実家時代にずっと欲しかった「自分暮らし」を実現。
現在は当事者の立場から、同じように「出たいのに出られない」人に向けて、逃げ方の実務を発信している。
親ばなれのイエ
実家暮らしで家族と離れたいなら、本気で離れていい
結論、殴られていなくても、家族と離れたいなら「離れてOK」！
もちろん、「今日にも家を飛び出そう！」
なんて無責任なことを言う気はないし、
相応の準備をする必要はあります（記事後半にて解説）。
ただ、
- 「実家で耐える人生」でガマンするには、苦痛の期間が長すぎる
- 20代のうちに動けば、もし失敗しても立て直す時間が残っている
- 取り返しのつかない年齢になってから「親のそばにいれば安心」は確実に消滅
僕自身は、
「もっと早く出ていれば…」
「我慢していればそのうち良くなる」と思って待った2年間、
母の態度は良くなるどころか、むしろ悪くなった。
なんで20代前半の貴重な数年を、
あの息苦しい家の中で浪費しちゃったんだろう…
と、32歳になった今でも思うことがあります。
ただ、結果的にあの家を出ましたが、
そのことについては
本当に心の底から良かったですし、
ひとカケラも後悔はありません。
もっと早く出ればよかったという後悔は消せませんが、
これ以上ズルズル実家にいなくて良かったと心から思っています。
とにかく1番やばいのは、
無自覚に歳だけ重ねて
「我慢していればそのうち良くなる」と待ったまま
になってしまうこと。
その状態では、
将来自分が中年になってから、
どんなに家の中が息苦しくても、
どんなに自分の人生を始めたくなっても、
どんなに後悔を重ねても、
「実家に居続けるしか選べない」
という夢も希望もない状態になってしまいます。
うき僕の家も2年待っても母の態度は良くならなかったし、
マジで自分で動かないと何も変わりません。
もし、
心の底から今の家族関係に幸せを感じていて、
多少の嫌なことも辛いことも乗り越えられる！
というのであれば、
むしろそういう人こそ実家に残って親を支えるべき。
でも、そうでないのなら？
その末路が、
毎日親のグチと不機嫌に怯えて
陰のオーラを出しながら
ただ惰性で親の顔色をうかがい続けているだけの
中年達
です。
（周りにいませんか？ 親の愚痴聞きや顔色うかがいで人生をすり減らしている人）
何もしなければ、あれがまさに確定した自分自身の未来の姿です。
それを「実家にいれば家賃も浮くし」と
割り切るのも1つの手かもしれません。
しかし、それはそれで結局は、
親の顔色をうかがいながら妥協と我慢を重ねる人生にはなるでしょう。
うき僕も就職したときは、
「引っ越す理由が見当たらない」と思って実家に戻ったけど、
そこまで割り切れるほどの我慢はできなかった…
だからこそ、
「今日すぐ家を出る」などと無茶はしなくとも、
今の時点から
「いつでも出られる準備」をしておく
これを
- 「今から」やっておくか？
- 何もしないで耐え続けているか？
で、今後の人生の選択肢が決まってしまいます。
そもそも、まだ20代でこれからの人生を自分でやり直せる年齢なのに、
「離れたいけど一生ガマン」の道を選ぶ時点で、
いい年になってから
「なんであのとき、我慢しちゃったんだ…」
となるのは、目に見えてると思いませんか？
うき今、「離れたい」という
気持ちを抱えて日々を過ごしているなら、
準備をしてから動いた方がいいです。
僕は、出たこと自体への後悔はありません。
家族と離れる決断をした結果どうなったか？出たあとの生活の実際
で、僕自身は、
実際に家を出たわけですが、
あの家から離れたあとの生活は、正直なところ…
うき本当に楽になったのは、家を出た瞬間ではなく、
契約した部屋の鍵を受け取って「もう出られる」と分かった瞬間でした…！
- 好きなタイミングでラウンドワンに行ってオールでボウリング
- 深夜に山岡家に行ってラーメン
- 一緒にゲーム
- 二人でカレーを作って食べる
- お酒を飲んだり
なんのしがらみもなく、ものすごく「生きてるな」という実感がありました。
もちろん、決して平らな道ばかりではなく、部屋探しの頃は、居場所を突き止められて強制的に実家に連れ戻される恐怖もあったんです。
親に住所を調べられて居場所がバレる経路の全体や、住民票の閲覧制限をかける手順は、この記事に書きました。
【親から逃げる】住民票の閲覧制限で親に住所がバレる経路を止める｜断られた時の2手
出る前には、新居の契約書類が実家の郵便受けに届いて母に先に封を切られ、
「契約解除してこい」
と問い詰められる大失敗をやらかしたりもしました…
その場は「してきます」と嘘をついて、実際には契約解除はしませんでした。
そうして、自由だった日々が、またやってきたんです。
自分が親から離れたいと思った理由！～僕はこうして家にいるしんどさに言葉をつけていった～
ここで、話を家を出る前に戻します。
実家で何に息苦しさを感じていたのかを、お話しさせてください。
ざっくり言うと下記3つです。
- 実家にいるだけで、毎日息が詰まる日常
- 行き先の報告が終わらない＆母親の過干渉
- 親を「毒親」と認めることへの恐怖と葛藤
うき毒親育ちなら、「あ～、わかる…」となることが多いはず…！
順にお話ししていきますね。
離れる基準は「命の危険」ではなく「その家にいるのがしんどいかどうか」
まずは、離れる基準は「命の危険」ではなく、「その家にいるのがしんどいかどうか」です。
「私は母が毒親です。でも命の危険にさらされているわけではないので、すぐに実家を出ようかいまいち踏ん切りがつきません。ただなんとなくこの家に居続けるのは良くないとは感じています。」
（出典：Yahoo!知恵袋）
命の危険がなくても、「なんとなくこの家に居続けるのは良くない」と感じるなら、それだけで離れていい立派な基準です。
似たような感覚を抱いたことはないでしょうか？
行き先の報告が終わらない＆母親の干渉
僕が実家を出たくなったのは、
行き先を常に報告させられる息苦しさがあったからです。
22歳で就職して実家に戻ってからは、
外出するたびに、玄関でこんなやりとりがありました。
- 「どこ行くの」
- 「彼女のところ」
- 母は返事もせず去る
命の危険にさらされるような暴力ではないですが、
自分の行動を全部チェックされている窮屈さの中では、
家にいるだけで息が詰まりそうでした。
18歳で一人暮らしを始めて、「朝起きたとき誰の顔色もうかがわなくていい」と知るまで、
あの家の息苦しさを18年間、当たり前だと思い込んでいました。
親を毒親と呼ぶのが怖い～できれば当てはまらないでほしかった僕のためらい～
親を「毒親」と呼ぶのをためらう気持ちは、僕にもありました。
実家にいた23歳の頃、付き合っていた彼女に「うちの家庭なんか変なんだよなあ」と話したときのことでした。
彼女から、
「それ、毒親なんじゃない？」
と言われたんです。
当時の僕は、「毒親」という言葉自体を知りませんでした。
夜、気になってスマホで毒親の特徴チェックリストを開きました。
画面に並ぶ項目を見ながら、当てはまる数を1つずつ数えていきました。
そのとき思っていたのは、ただひとつだけ。
画面をスクロールしながら、
「できれば当てはまらないでほしい」
と、祈るような思いで指を動かしていました。
うきチェックリストを数えながら感じていた、あのためらい、
あなたにも、身に覚えがありませんか？
でも、数え終えてみると、特徴は全部うちに当てはまっていました。
「僕がダメだったんじゃない、あの家が普通じゃなかった」と分かったんです。
「なんだ、僕のせいじゃなかったのか」と安堵したのを覚えています。
家族と「離れたい」と願うあなたが、【今のうちに】動くべき理由
ここまでは家にいるしんどさの中身を書いてきましたが、
ここからは、我慢して待つべきではない理由を、僕の経験から書きます。
- 「我慢していればそのうち良くなる」と待っても、僕の家では改善しなかった
- 1年は耐えたが、毎週末の母の不機嫌がじわじわ積もって2年目で限界が来た
- 「毒親」と気づいた後の実家は、前よりも息苦しさが強くなった
- 後悔するのは「家を出たこと」ではなく、「もっと早く出なかったこと」
実家にいた頃は「我慢していればそのうち良くなる」と思い込んでいた
まず白状すると、
僕は小3の頃から、
「我慢すればいずれ解決するはず」と、
これが一番の解決策だと思い込んでいました。
大学を出て地元に戻った22歳から24歳のときも、
「我慢していれば、そのうち良くなる」と、
耐える道を選んでしまっていた…
そんな中、2年待ちましたが、母の態度は良くなるどころか、「むしろ悪くなった」のです。
例えば、僕が実家にいた23歳の10月、彼女と泊まりで出かけたあと、
母から嫌味を言われ、無視をされたうえで、
「そんな女といつまで付き合ってるの」と言われたんです。
うき「毒親」という名前がついたとき、
ホッとしたのと同時に、
「この20年以上の我慢は何だったんだ」という怒りも湧いてきました
時間が経つほど日常的な抑圧は蓄積し、僕は2年目で限界が来た
僕の場合、1年は耐えたが、2年目で限界が来ました。
始まりは、大学を終えて22歳で実家に戻り、玄関を開けた瞬間に感じた、鳥籠の中に入れられたような絶望感でした。
廊下に響くスリッパの音に、恐怖心がよみがえったのを覚えています。
- 就職先は歩いて20分の距離で、引っ越す理由が見当たらない
- 「ここからもう一生抜け出せないんじゃないか」という恐怖
それから2年、毎週末、彼女に会いに行くたびに、母の顔と声のトーンが不機嫌になる。
そんな週末が、じわじわと積もっていきました。
僕は「またか」とうんざりしながら、いつものことだと思ってスルーしていたんです。
僕に限界が来たのは、特定の一瞬で「もうダメだ」となったからというより、日常的な抑圧が蓄積したからです。
「毒親」という名前がついた後の実家は、前より苦しくなった
さらに、僕自身が痛感したことがあります。
「毒親」という名前がついた後、
気づいた分、実家にいるのが前より苦しくなりました。
では、考えてみてください。このまま我慢して過ごす1年後、2年後の生活。
- 待っているだけで、親の性格や機嫌が突然ガラリと変わって、優しい親になりそうですか？
- 何年も変わらなかった家の中の空気が、奇跡のように自然と穏やかになりそうですか？
- 我慢し続けるだけで、気づいてしまった今の息苦しさが、跡形もなく消えそうですか？
……少なくとも僕の家では、待っているだけで、そんな都合のいい変化は起きませんでした。
僕自身、その苦しさを自覚したのがきっかけで、
実家から脱出すると決めました。
そんなふうに家を出ることを考え始める日々に、心当たりがあるかもしれませんね。
実家を出たことではなく、もっと早く出なかったことを後悔しています
先ほど触れたとおり、あの家を出たこと自体には、まったく後悔はありません。
もっと早く家を出ればよかったという後悔だけは、今でも消せません。
うき20代前半の数年間を、
あの家の中で過ごしてしまった後悔だけは、今でも残っています
※「じゃあ、具体的に何から準備すればいいのか？」と思ったら、こちらの「脱出ロードマップ」に、手順を順番通りにまとめています。
家族と離れた場合の「反対理由」を確かめてみる
では実際問題、家族と離れるとして、
足を引き止める反対理由は何なのでしょうか？
主な4つの理由を、順に検証していきます。
- 「我慢したら？」「甘えですか?」周りの目が気になる？
- 「親不孝者」という罪悪感を手放せない？
- 「同居のまま距離を取る」でやり過ごせる？
- 「親から離れたいけれどお金がない」と止まっている？
「我慢したら？」「甘えですか?」周りの目が気になる問題
まず、周りに話すと、
お金を工面できるまで我慢したら、と返されるのが気になって、踏ん切りがつかない
パターンです。
周りから返ってくる声は、主に下記の2つです。
「本当に辛い、早く家を出たい、と言うと、自分でお金を工面できるようになるまで我慢したら？という人が多いです」
（出典：Yahoo!知恵袋）
「毒親持ちや家族が嫌いなのに20歳過ぎても実家暮らしを続ける人は甘えですか?」「本当に嫌ならさっさと出ていくよう行動する、お金ないなら住み込みの仕事がある…甘えだという人がいました」
（出典：Yahoo!知恵袋）
しかし、結論を言うと、どちらもその家の中のリアルを知らないまま、外側の常識だけで言っているということです。
もちろん、そう言ってくる人に悪気はありません。
知らないだけなんです。
その家の中にいると、ただ息をしているだけでも削られていく感覚があることを。
ただ、その無責任な「我慢したら？」という声に振り回されて、
自分は「離れたい！」と思っているのに、ズルズル我慢したまま何年も実家に居続けたら…？
そう言った周りの人は、誰一人として、その先のあなたの毎日を代わりに過ごしてくれるわけではありません。
「あのとき周りの言葉なんか気にせず、自分のために動いておけば…」と後悔する未来が、想像できてしまいませんか？
「親不孝者」という罪悪感を手放せない？
次に、「実の親から親不孝者の烙印を押される」という苦しさ。
（出典：Yahoo!知恵袋）
「出ていきたいですが、可哀想な気もして踏み切れません」と書いている人もいて、
親を置いて出るなんて…という考え方ですね。
（出典：Yahoo!知恵袋）
ただ、これに関しては、
結論「罪悪感があることは、出てはいけない理由にはならない」と考えるべきです。
なぜなら、僕の場合、「罪悪感が消えてから出る」という前提が、そもそも成り立たなかったからです。
うき僕自身、「逃げたら連れ戻されるんじゃないか」という恐怖と、
罪悪感（親を見捨てるのか）がセットでブレーキになっていました。
うき実際、リュック1つで家を出た日も、「行ってらっしゃい」の一言に罪悪感がありました。
ドアを閉めた瞬間も、焦りと安堵に、罪悪感が混ざっていたんです。
一番強かったのはむしろ脱出した直後でした。
もし、このまま家に残って、
親の機嫌をうかがい続けながら何年も過ごすとしたら、
そちらの方が、はるかに苦しいと思いませんか？
「同居のまま距離を取る」でやり過ごせる？
検索すると、同居したままでも、工夫を組み合わせれば親と離れられるという答えも出てきます。
- 親の愚痴を適当に相づち打って聞き流す
- 機嫌が悪くなりそうな話題は避けて笑顔を作る
- 言われた通りに門限を守って、親の好む態度を演じる…
…ってやつです。
↑ これを見て、どう感じますか？
うき高校のときに家の中でできたことといえば、
自室にいる時間を増やすことくらいで、それ以外の対策はしていませんでした。
同じ家にいる限り、僕に取れる距離はそれくらいしか無かったんです。
もちろん、自室にこもって親と顔を合わせない時間を作ることはできるのですが、
トイレや食事、お風呂に行くたびに親と出くわすリスクは常にありますよね。
同じ屋根の下にいる以上、いつ親の怒りのスイッチが入るかなんて、すべて「親の機嫌次第」だと思いませんか？
少なくとも僕の場合、同居のまま距離を取るだけでは、
出る準備の代わりにはなりませんでした。
うき本当に楽になったのは、
契約した部屋の鍵を受け取って、
「もう出られる」と分かった瞬間でした。
バレる怖さは、まだありましたけどね。
言葉で伝えても過干渉が止まらない親の特徴や、話し合いが成り立たないときの距離の取り方は、この記事に書きました。
「過干渉の親がしんどい…」どうすればいい？伝え方が悪いの？【当事者体験記】
※家を出るまでの間、同居のまま親のストレスを減らす対策はこちら
「親から離れたいけれどお金がない」と止まっている？
最後に、お金が足りなくて踏み出せないという不安。
知恵袋にも、「許せない気持ちで一杯で家から出たいですが貯金が15万円しかありたせん。」という切実な声がありました。
（出典：Yahoo!知恵袋）
ただ、これに関しても、「いくらあれば出られるかは、先に数字で確かめられる」と考えるべきです。
まとまったお金がない状態から使える脱出ルートや、親がお金で縛る手口への対処は、この記事に書きました。
「毒親から逃げたいけどお金ない…」どうすればいい？「ジリ貧」で脱出した僕の体験談
家族と離れたいあなたが実家を出るためのアクションは？
大切なのは、
「実家を出るためには、
具体的にどんな道を選んで、どう行動していくべきなの？」
ですよね。
結論から言うと、現実的には、「勢いで飛び出す」と「出られる準備から始める」の2通りが考えられます。
さっきの知恵袋にあったように、さっさと出ていくよう勧める人もいますが……
実は、僕は出られる準備から始める方をオススメしています。
「えー、準備なんて何から始めればいいか分からないよ！」
「そもそも毒親相手に、一人暮らしなんて許してもらえるわけないでしょ？」
と感じるかもしれませんが、焦らなくて大丈夫です。
2つの道を、順番に見ていきます。
勢いだけで家を飛び出せるのは、行き場所がある人の特権
僕は、準備なしで飛び出すと連れ戻されると、身をもって知りました。
飛び出すだけなら、準備がなくてもできます。
実際、僕は、
高校のとき準備をせず勢いで家を飛び出したことがあります。
そして結果は……
その日の夜に家近くの公園で見つかって、連れ戻されました。
家近くの公園くらいしか、行くところが無かったからです。
だったら、すぐに見つかって連れ戻されるよね…という、超簡単な理屈です。
「ただ、あの家から離れて、普通に暮らしたいだけなのに…」
「親に言い返す勇気もない自分は、一生この家で耐え続けるしかないのかよ…」
連れ戻されてからの家の中は地獄で、さらに監視が強まりました。
夜は自室にこもって、やり過ごすしかありませんでした。
けど、勢いで飛び出す以外の道なら、勝ち目はまだあります。
実家を出たいなら、出られる準備にこそ勝ち目あり
僕の圧倒的オススメは、出られる準備から始めることです。
「準備なんて今すぐできないよ」って思ったかもしれませんが、
いったん聞いてください。
うきその気持ちは、めちゃわかります。
かつて僕も、準備をせずに勢いで飛び出した側の人間ですから…
でも……大学を出て実家に戻ってからの僕は、彼女との結婚まで、あの親が認めるわけがない、話し合いも無理だと悟りました。
そこから行き着いたのが、「黙ってアパート借りて出るしかない」でした。
そして24歳の1月から、仕事帰りに1人で不動産屋に通って、水面下で部屋を探しました。
2月に、家を出ました。
大切なのは、この話が全然他人事じゃないってことです。
準備から始めるなら、最初にやることは誰でも同じです。
「いつ出るかを自分で決められる状態」を作ること。
ちょっと考えてみてほしいんです。
もし、“いつでも実家を出られる状態”が手に入ったら？
準備を進めていた頃の僕が、その答えです。
- 部屋探しを始めてからの夜は、自室で彼女と連絡を取りながら、出口が見えて気が楽でした。ただ、バレる怖さもあって、日によって違いました
- 出る日は、親ではなく自分で決めました（2月の土曜日の午前中です）
- 総じて、実家にいようが出ようが、いつ出るかをすべて自分自身が好きに選べる状態になります。
ここで「うわ、自分には関係ない話が始まった」「自分には無理だ」って思っちゃうのは、
長年の支配で親から「自分なんかには親から離れられない」「一人じゃ何もできない」と思い込まされてるからです。
ここまで読んでいる時点で、もう準備を始める側にいる
断言しますが、
「家にいるのが息苦しい！」
「家族から離れたい…」
って思う人ほど、準備を始める側にいます。
この記事を、わざわざここまで読んでいる人のことです。
「おだててるだけでしょ」って思いますよね。
でも、根拠は2つあります。
うき僕も家を出る前、
実家の自分の部屋で、夜に「実家から脱出する方法」みたいなワードを調べていました。
当たり前の感覚かもしれません。
でも、周りを見てみてください。
「親がうざい」「実家がだるい」と口では愚痴を言いつつも、
なんだかんだ何にも調べないし、家を出る準備もしない人がほとんどですよね。
そんな中、「殴られてるわけじゃないのに…」と悩みながらも、自分の違和感を誤魔化さず、現状をなんとかしようと情報を探している。
この力を持っていたって、実家の中では「親不孝」「わがまま」としか言われません。
親の言いなりになる子どもでいる方が、毒親の家庭では都合がいいからです。
けど、毒親実家から安全に脱出して自分の人生を取り戻すには、これ以上ないくらい必要な力です。
こんな長い記事を、ここまで読んでいる。それだけで、あの頃の僕と同じ場所にいます。
それから、もう1つ。
僕の見るかぎり、たいていの人は、
こんなところまで読む前に、めんどくさくなります。
途中でブラウザを閉じて、SNSを見たり動画を見たりして現実逃避に走ります。
でも、その時間を、こういう記事を読むのにあてている。
調べて、最後まで読む。実家を出る準備を始めるのに要るのは、まずその力です。
うき普通のことのように思えても、
読み続けるどころか、こういう調べる行動すらしない人がほとんど、というのが僕の感覚です
実家の中にいると、「調べているだけでも大したものだ」と教えてくれる人がいません。だから、自分では気付けない。
それが、断言した理由です。
たとえ迷いながらでもここまで読んでいる以上、「準備を始める側にいる」と。
まとめ：家族と離れたいあなたへ。今日できる準備から始めよう
僕がやったのは、「あの家から離れた」の1つだけでした。
特殊な方法ではありません。
この記事で言いたかったことは、3つです。
- ①離れていいかどうかを、「命の危険があるか」で決めなくていい（毎日のしんどさだけで、十分な理由になる）
- ②我慢して待っていても家が良くなるとは限らない（僕の家は2年待っても良くならず、しんどさは積もった）
- ③始めるのは「出られる準備」からでいい
家族と離れたいなら、行動を起こすなら今しかありません。
なぜなら、「親の高齢化と自立のタイムリミット」がある現実では、
今を逃すと、とれる脱出の選択肢は1日ごとに狭くなっていくからです。
20年後、「実家の狭い世界でしか生きられない、親の顔色をうかがうだけの中年」に成り下がらないように、
今すぐ行動することを強くオススメします。
今日やるのは、脱出ロードマップのSTEP1を開くこと。それだけで十分です。
STEP1 は「親とのつながり（郵便・携帯・お金）を、動く前に全部絶つ」。出られる準備は、そこから始まる。
※なお、18歳未満の方ですぐに相談したい場合は、児童相談所虐待対応ダイヤル「189」へ相談してください。全国共通の電話番号で、匿名でも相談できます（※一部のIP電話はつながりません）。
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